ころんた日記


2007年9月の日記



まだやることいっぱい。つまり、ほんとに前回はなまえだけだったわけやね。あうううぅ。


しかし、最近エロサイトの書きこみ多し。じぶんでどうぶつキャラ設定した掲示板とわいえ、エロ書きこみのくせに、可愛いアイコンが、とんだりはねたりかわいく動いているのをみるとハラがたつ。


しかし、とほほ。結果はともかく努力だっていっても、結果がでないので、さすがに、ほんとに、じぶんに、なんか欠陥があるんじゃないのかと思う。また、演奏曲が固まったら、最終告知をするけど、むろん、告知するだけではおしまいにしないけど、やはりコンタクトするあいては知ってる人だけで、たとえ欠席でもお返事いただければ、ほっとするけど、知らない人でも、こんなイベントがあるなんて!とか反応があったのは、知人の知人だし・・・。とほほ。しかし、新月ファンでも、このセッションあるの知らなかったって、いうひともいたし、なにがまちがってるのか。営業にむかないって言えばそれまでだが・・・心底焦ってきた。


『鬼』。考えてもどうにもならないのだから、考えるな、と、がばいばあちゃんも言っている。


今日もファンの方から涙の欠席届を受け取った。わたしに見せてくださるブツもあったそうで、お会いしたかったので、本当に残念・・・(;_:)。


あ、いや、べつに元気は元気だもん。ただおちゃらけてなかっただけね。おおし!あと1週間!『赤い目の鏡〜殺意への船出PART2』聴いた。あー、ころんたの曲だ。きれいな水が体内のすみずみまでゆきわたるみたいだ。とりもどした。よし、会社いこ。


あ、ころんたは、おちゃらけころんたでないといけないのよー。元気な日記にもどんなくちゃ。


で、ひとつの結論。じぶんひとりでは到底導きだせないことだった。新月に対する、みんなの思い。わたしは、もしかしたら、ほんとに、なんの努力もしていなかったのではないだろうか。きょうほど「じぶんは一人ではなくてみんなの一部分」のことばを思い出した日はない。それは、つらかった。わたしが、ではなくて。どちらか選んだだけ。だいすきなもので、ひとが傷つくのは、いやだ。ただ、どちらが正解だったのだろう?正解なんかない。みんな大人だから。逡巡。でもきょうまで、としよう。時間がないぞ。おまえ主催者だろうが。新月への思い、まだまだ、ひとりでも多くの人へと伝えるために、まだやらねば。


あたま抱えつつも、それから、崇高な思いへと、気持ちを馳せる。わたしはそこへ近づこうとする努力をしていなかったにちがいない。しかし忙しくて、昼もメール打つ時間がなかった。そのうえ、久々に、くさったみかんと直接対決してしまった。その場では勝ったのだが、そのあとものすごくきたない仕返しされて負けた、くやしい。気高い思いを胸にしてるところへ、おぶつを撒かれたような。でも、平気。良貨は悪貨を駆逐するもんね。きたないもんときれいなもの、一緒に考えねばならないのが、人間か。しっかりしろっ。きょうの飲み会を中止にしてよかったよー。


早朝からメールメール・・・。落ち込み。梅干紅ショウガ弁当を交換してって言った先生みたいな大人にはなれないよ・・・。あたま抱える。


メールメールメール。だいじだいじだいじ。


朝からメールメール(@_@)。


いや、豆はやっぱりパセリいれた方がぜんぜんいいな。これ日本語まちがってるな。


でも、朝、うれしいとそだったのかメールだったんだから頑張らないと!
ぷりちーな乙女とか、かと思うとおやぢとか、へこみクヨクヨやろーとか、いちいちいろんなもんに、変身してるヒマはねぇ。まあこれひっくるめて、ころんた、てキャラなんだろが、とにかく、心棒をちゃんとしなくちゃっ。とほほなどと言ってる場合ではないっ。
ただ、じぶんの立ち位置。これだ。


最悪の一日。でも、週末に計画していたゆうこりん慰労会をそれぞれもろもろの理由で延期にしてよかったかも。とてもじゃないが、やはりいまは飲みに行く気分ではなかったからね。


とりあえず、体重測定に行ってきます・・・。


胃が痛い。とにかくあの問題に関するとこ、全部削除することにしてスルーしたが。じぶんの発言が誤解招いたかもしれないことがなんとも情けない。書き方次第でどうにでもなったような気がするが、ただ、どうすればよかったのだろう?と思えば、ああするしかなかった、でも、あの段階でアタマかかえてから、ワンクッションおけばよかったかも。王道派となんでもやる派、どっちも大切にしたいのだが八方美人をやったじぶんがものすごくいやだ。あー、いつまでだっても、ダメなわたし。そのうえ、今朝も討ち死に・・・。さすがに、悲しくなってきた。いや、まだ、10日もあるんだから!


またやっちゃったよ。掲示板には慎重なくせに、今回、あの問題八方まるく収めようとして性急すぎた。ただ、どちらも、そう感じたことは大切だし・・・、わたし自身もね。頭だけでなくて、胃も痛くなってきた。なさけない。あ、またどん底に。眠れないかも。ねこようつべは、じぶんの逃避だったりして。あ、ワ〜ダさんも話題変えてくれたんだよね。助け舟の真の意味がわかったりして。いつまでたっても、ダメなわたーしねー。みんな真剣に新月のこと考えてて、わたしだけ考えてないんだ。


明日は年に一度の「体重測定」なので、21時までにごはん食べてしまわねば。それに直接病院に行って受けるので、朝6時20分には、うちを出ないと間に合わない。「体重測定」!あのバリウムがやだよー。その前の痛い注射も。


そかっ、火星だったのかっ(気づけよって?)。火星には、コドモの頃、うさぎならぬタコみたいな火星人が住んでいたと信じていたもんじゃった川が流れてかもしんないから、そんなふうに水に棲む生物がいてもいいかも。


わたしは人のためにエネルギーを使わないといけない星らしいんだけど、なんの役にも、たたないじゃん。さすがに、あまりの討ち死に続きで、もしかしたら、ころんたには、人間としての欠陥があるのではないかとか、思いはじめてきた・・・いかんっ。翡翠日記見て、ファイト!しかし、いつになったら、ころんたは、「ちゃんと」、できるんだろう。とほほ。


今夜は満月ではないけど、中秋の名月が見られるらしい。月、が脚光を浴びるのは嬉しい。今朝、新月史を読んだ。
それと、毎日新聞のテレビ欄はきれいなオレンジ色で紅葉や月が描かれてるの。いい。


先日のドライトマトもどし汁を入れたスープが酸っぱかったのは、戻す時に酢を入れすぎたためかも。かんたん豆の料理。戻しておいた白いんげんに、オリーブオイルとにんにくと、いれてことこと、とちゅうなんどか水足して、やわらかくなるまで煮て、 塩コショウで味付けして、それから、ころんたはノンオイル・ノンソルトのシーチキン混ぜて冷やして、うまっ、バジルとかパセリとかは好みかも。


しかし、すこしクヨクヨでも、ねこには敏感に伝わるのか、はるが3時半からずっと夜泣きしどおしだった。ワインが頭に残ってる上に寝不足。ううっ。


あ、夕べはワイン飲んで泥酔して力尽きてしまったらしい。これというのもオリーブオイル漬がおいしかったせいなのだ。なんか結局映画もインカも観られなかったりして。学生時代の恥ずかしい告白までしてしまったではないか。
でも、それから少しだけ、またクヨクヨが復活してしまい、これだけはまだ完全に克服できないなーってクヨクヨしていて、そのダメなじぶんにまたクヨクヨ。でも!あー、こゆとき必ずワ〜ダさん登場だー。それから、朝、とあるメールで一気にふっしょく〜。やたっ!とにかくクヨクヨ菌に取り付かれるとロクなことはないのだが、必ず、直接関係なくても、すっとどこかから手が伸びてくるんだから、しっかりしなくちゃ。朝からメールメール。あと、ついにガマンできなかったことも聞いてしまった。ううっ、知りたい〜。


インカ見る。でももうだめ、寝るかも


『少女は帰れない』でメールでいやがらせをっ。しかしたしかにまさか『少女は帰れない』を27年ぶりに、本家ではないにしろ、生で再び聴く日が来ようとわ。『チワワは帰れない』を、ひみつの掲示板に提案しようと思ったが、はなさまが公式サイトで提案とはいえ(人のせいにする)真剣な演奏者の皆さんに、到底言えない。替え歌もいつぞや作ったのだが、抹消しよう。a〜n〜a〜n〜(`´)どうやら新月の仕込みをさぼっているらしいので、シめ・・・やさしい励ましのメールを送る。しかし、めげそ。めげてはいかん。じぶんがやることやんなくちゃ。また明日。声かけつづけてみよう(-_-;)。


今夜「真珠の耳飾りの少女」やるんだ。ロードショーで観たけど、もういっかい観たいな。でも、同じ時間にやる「インカ帝国」特集。こちらが優勢だなー。あ、インカ帝国のキーワードで学生時代の恥ずかしい記憶が甦ってきた。一年生の時地元の調査団では、めだたないかわいいころちゃんぶりっこしてたんだけど(ころんた、裏表があるのかな?そんなことないねー。うそと坊主の髪はゆったことないし。あ、飽きられたか)、同時に大学に一時だけ所属していた全然ちがうサークルでは、一年生のくせに、学祭用に「インカ帝国の滅亡」とゆー、ピサロ侵略からアタワルパ処刑までのプチ短編作品の脚本ころんたが書いて^^;、ころんたが監督して(ここ誰も読んでいませんように。だったら書くな。内容は推して知るべし)、先輩がカメラまわしてくれて、8ミリ映像こっそり隣の公園で撮ったんだけど、人手不足で、ころんたも仕方ないので、侍女役でうしろのほうに出ることにしたんだけど、外で撮っていたら突風が吹いてきて、スカートがめいっぱいめくれたの。予算ないから撮りなおしなんかできないし、シーンはカットできるもんではなかったので、そのまま上映しただ。まあ遠目し、主役以外、誰も観る人はいなかったろうが 、本人的には、マリリン・モンローか小川ローザかだが、学祭のあいだ、それ観るたび汗やらなさけないやら。これが原因ではないが、その直後このサークルを辞めたのだった。あ、そろそろじゃがいも「インカの目覚め」がはつばいになるので、お取り寄せしなくちゃ。どうして、こう結局食べ物へいってしまうのだろう。これが一年生の時。そのころ、「インカ帝国」という劇団が旗揚げ公演を行っていたなどと、知る由もなかった。


ハニフラに中間連絡いれて、ひとつお願いごとを快諾してもらって、ほっ。あと、おつまみ持込はかわきものでなくても、なんでもいいんだって。あ、メ〜とかポンテギとかバロットはやめてね。ボスさんの自分史おもしろ、ロックだなー。しかし、毎日討ち死にだなー。連休だから予定が入ってる人、それから、行きたいけど仕事で行かれないと涙のお返事、まだお返事ない人がなんとか来てくれるといいんだけどな〜。ううっ、負けるもんか〜。


昨日から『光るさざなみ』のなかにただよい続けてる。


は〜。今朝やっとお返事書けた。きゃっ。


朝ソーヴィニヨン・ブランを冷やしておいたので、アンチョビやケイパーのオリーブオイル漬け食べてとか、ボルチーニきのこでクリームソースパスタつくって、と思ってたが、ひるまのものすごくまずいやきそばの油がもたれて、到底そんなもの食べる気にならず、結局がんもの煮つけとかひややっことか、はからずもへるしー。


どきどきのお返事は、今日はやっぱり書けないや。は〜。乙女心だもん。


2006年の新●月ライブの時、ファンの人たちから、着物で来ると思ってましたーって 、言われたけど、まー、もしもお寺でライブが実現してたら着物でおっけだけど、クエストホールではむちゃくちゃ悪目立ちだもん、それは最初から着る気はなかったけど、次回オフ会でまた、着物で来てくださいなんてメールももらったけど、お泊りだし、翌日もライブだし、で、浮くといけないのでやめときまひょ。で、外に出て行かれる姿は着物しかないが、それを着られないとなると、なんとか今ある服を着なければならない・・・ダイエットでしょう!


「宮沢賢治展」先日谷中に行った時、寄らなかった朝倉彫塑館文雄さんの娘さん摂さんの絵もあった。安野光雅、棟方志功、谷内六郎、いわさきちひろさんたちetcいろんな画家がそれぞれの挿絵描いていて、画家によって、同じ作品、たとえば、キックキックトントン「雪渡り」の同じシーンでもまるでちがうイメージになって、ほんとおもしろかった。「よだかの星」の生原稿をうっかり読んでしまい、し、しまった〜。童話でとにかく弱いのは「ごんぎつね」と「よだかの星」で、無条件で、「フランダースの犬」現象がおきてしまう危険なお話なのだった。あやうく美術館で泣くという恥ずかしい行為に及ぶ前にぐっと堪える。しかし、読んでいないお話がいくつかあったなー。「クンねずみ」「ひのきとひなげし」って読んだことない??「賢治」の作品の音、が好き。それから、色、ひかり、を描いてそれが頭のなかに灯る、こと。


朝から左目が真っ赤になって(つまりこの状態でうろつきまわっていたんだけど)どんどんずきずきしてきた。とりあえず目薬さした。まあ、これでなおるじゃろ。プラス思考。赤い目の鏡ののろい?でも、どゆのろいなんだろ、あ、救世主が現れないからか。演奏とはべつに、ちびっとめげそう。まだめげるには早いって、まだ2週間あるもん。


a〜n〜a〜n〜。ころオフの前日に絶対シメておかないと〜。たのむぜ新●月セッション!


きょうは「どうしてもやきそば」を食べたかったのだ。それもソースやきそば。でも、そんなの食べられるお店はなくてやむなくラーメン屋さんの中華風やわらかやきそば(中華ならかたやきが好き)にしたのだが・・・すげーまじー。口のなかが苦くなるってどおゆうこと?!ううう。しくしく。あ、結局あぶらもんを食べてしまった。


連絡お願いその他メールメールメール(@_@)。お願いは現時点では討ち死にだけどね・・・。まけるもんかっ(良いまけずぎらい)。どきどきのお返事はまだ、まだ書けず。肝心なときに後手にまわるのは、乙女心のせいね。そのくせに、乙女心以外には、むちゃな負けず嫌いで、これで暴走するんだわきっと、ううっ。


おひるへるしーにしたのに・・・夜ぎょうざ焼いて食べちゃった・・・。あぶらと別れないといけないのかも。しかも、ドライトマトとアンチョビオイル漬けなんか作っちゃったじゃないの・・・。これがまた美味しそうにできてるんだなまた。ううっ。


やきたらこおにぎりの美味しさをわからんやから(ふっ)は仕方ないが、焼きしゃけにあほのりの組み合わせは磯の香りがさらに食欲ますもんね。いくらとかたらことかとんぶりとかキャビア(ほんもの食したのは数え切れるていど。当然イミテーション)とかぷちぷちが好きなので、黒胡麻白胡麻まぜこんだごはんの鬼ぎりに、芯でうめぼしすっぱー、はころんた的にはかんぺきな鬼ぎりやね。


とびかうメール。携帯では親指が、パソコンでは両手が、かなり早くなったような気がする。携帯壊れた人ひとり。ころんたも、そ、そろそろ機種変更した方がいいかも。会社で、「いい仕事」をちびっとほめられる。ほめられるのは、うれしい。しかし、カラダが重い。じぶんのおべんとうがおいしすぎたのかも。


うんとうれしい。だけど、ものすごくびびり。ちっと、びっくり。それから、しんぱい。


今朝、ある方からひさしぶりにメールをいただいて、本当におどろいて、そして、本当にうれしかった。もちろん、泣いちゃった。それから、本当に、ころんたも「年上」にはなれないけど、「大人」にならなくちゃいけないと思った。


打ち合わせ用の掲示板がかっぱつになってきたので、ついに2週間、ツメに入ってきたんだな。こっちも緊張してきた。夜も朝も飛び交うメールメール。うむ。しかし、ananがまだいぢわるを言った!しかえししちゃる。


きのう、この間の会社のイベントの写真ができてきた。みんなが「ころんたさんが写ってるところが一番いいね」という「えっ、これがわたし♪」と期待して、覗き込む。たしかにシーンは良いが、「こ、こりがわたし・・・(絶句)」。なんだこの後ろ姿は。ボンレスハムが立ってるのかと思った。かつどんなんか食ってる場合ではないのだ。あううう。今朝はドライトマトの戻し汁をつかった野菜ときのこたっぷりスープにトースト。スープ、戻し汁いれすぎて、酸っぱかった・・・。おべんとは、やきたらここまかくほぐしてごはんに混ぜたのと、こまかくほぐした焼きしゃけとあほのりをごはんにまぜたのと、白胡麻黒胡麻をごはんにまぜて芯に梅干をいれたプチおにぎり。キャベツの千切りとプチトマトのサラダにユデタマゴ切ってイミテーションキャビアのせと、パプリカふったもん。かいわれとかきらしてて、緑色がなかったのが残念。みんなにおやつをすすめられても、ぜったいに食べるもんか。


きのこたっぷりの雑炊、うまっ。あ、でも、北さまはきのこ苦手なのか・・・。


きょう、ついに禁断のかつどんに手をだしてしまっただ。それも「ソースかつどん」。あげたししとうが2本だけで、あとカツだけ、おしんこの添え物というバランスわるしだが、この、フルーツと野菜を煮込んだというソースがすんごくおいしくて、完食してしまっただ。きのう買ったかりんとと金太郎飴は会社に持っていって、みんなに食わせようと図って、みんなおいしいと言ってたが、かわりに生八橋だのまんじゅうを食わされ、これではプラスではないかっ。


ananがわたしにいぢわるを言った!しかえししちゃる。いやまてよ、これ仕返しされたんじゃろか。ちがうっ。


ひとりで考えていても、へたな考えやすむに似たりなのだ。よし!今日宿題提出!がんばってくださいの催促メールも来たし、心落ち着けてがんばろう。それから、もうひとつ、早速、行動にうつす。結果はどうなるかわかんないけど、だめもとだー。朝からメール打ちまくりっ。


昨日は炎天下歩き回って、すっかり元気になっただ。これがころんただ。ねこ喫茶でお店の人が、走り回る仔猫つかまえてだっこさせてくれたけど、全身バネで、すぐにぴょん。仔猫のころって、こんなだったんだなー。お客さんみんなで交代でねこじゃらしで仔猫とあそんだ。お店の奥さんが「この子たちは幸せです」と言っていた。夕焼けだんだんのねこたちはどこへ追われていったのかな。仔猫をつれたおとうさん猫の捜索願とか、バスケットを持って、しんぱいそうになんども道の奥をのぞきこんでいた人の姿が忘れられない。


いっぱい、おこられたっつーか、やっぱわたしが思ってたことと、しなくちゃいけないこと、は別だったみたい。こ、こりはほんとのなまけものだっ。最後までがんばろう。良く考えたら、知らない人でもいいわけだよね。ほんとゆーと、この間のクラス会でも、宣伝したんだけど、とおい、って言われてそれでだれもいかれないよーだったんだけど、良く考えたら、もう当時のじぶんたちくらいの子供持ってる人もいたんだから、ターゲット変えば良かったかも。おもいあたるふし、をあのあとから思い出したので、最後までがんばるねっ。そだ、知らない人でも知ってもらえればいいんだから、まっさらでもいいんだ!
それから、宿題は明日、タイムリミット。セッションメンバーを不安にしてはいけない。それから「無責任」なら生きてる価値もなし。
ずっと、考えてることがあって、急がないとみんなに迷惑かかるし、でも焦って自爆したら最後だし、があって、あと1日だけ待ってね。シミュレーション、してるから。


きょうは、電車に乗っても、まだ行き先決まんなくて、候補は「武相荘」「銀座でお買い物+幕間席でもいいや歌舞伎」「谷中」「鎌倉」だったんだけど、コンセプトだけは東に向かう、だったので、あまりに近すぎる鎌倉は却下(わざわざ遠方から観光にくる方すみません)、水族館もなー、って、せっかく暑くていい天気なので、施設に入るところはやめ。良く考えたら、武相荘はせっかく「秋の食卓」なんだから、こんな真夏日に行ってもなー、それにあの正子さんの好きなおべんとう、は前の日によやくしないといけないし、これはもっと涼しい日に行こう、と鶴川は却下、で、シチュー食べたいとか、くじら食べたいような気がしたので渋谷でいちど降りるか、とか思ったけど、それもばかばかしいので、千代田線にそのまま乗って、西日暮里まで行く。
そ、谷中にしただす。お彼岸の入りだし観光はどおかなって思ったけど、逆だったみたい。来週はおまつりだそうで。」
しかし、ものすごい方向音痴の上、谷中は何度も行ってるけど、そのたび「ここに行きたい〜」って振るだけで、地図すら読めない、という現実が重く?のしかかる。
てか、ものすごい方向音痴のくせに、なんでこう、思いつきでどっか行くのがすきなんだが、徒労多し。でも、ほんとに、暑くて気持ちよかった。これが、夏に弱い新月メンバーの正反対に無駄にエネルギーを発する「ころんた」なのだった。
まず、いきなり西日暮里から迷う。ここまできたら、筆やのランチがないなら、じねんじょカレー食べないと死んじゃうのだが、ぐるぐる日傘さしたまま歩いていたら「大島」とか「いっとく」とかなんか覚えがあるラーメン屋が目に付いたが、しばらく無駄に歩いてまた同じところに出た段階で、品の良い年配の優しそうなご婦人に道を聞いて、夕焼けだんだんから日暮里へ無事迎えたが、えっ、夕焼けだんだんの横に、空き地があって、ここにねこがいっぱいいたのに、もう工事現場になってて、ねこなんかいなかった。
ねこバスケットを持ってあちこち覗き込んでいたひとがいたけど、行方不明なのか、あと、はりがみで、親子ねこの行方をたずねてるのがあった。かなしかった。
じねんじょカレーのランチのチキン(トッピングがかりってまわりこがしたチキン。うま。ちなみに、やさいはやさいのとっぴんぐ)に、りんごの赤ワイン煮。
暑いんでサンダルにしちゃったが、すでに歩きすぎてクツずれ。それから、地図もないまま、やみくもに外に出て、蔵のギャラリーに、もうサンダル脱ぎたくないのに、連れ込まれ、むむぅ。すぐに出て、でもここで、地図もらって、てか、地図も読めないので、意味ないが、どこにどうやって行ったのかは聞くな〜。
朝倉彫塑館も施設なので、今回いかないで、とにかく、歩くことにした。
ちょっとショックだったのは「筆や」は平日もランチをやってて、手書きでランチ時間が書いてあった。じねんじょカレーはもちろん美味しかったのでいいんだけど、そか。
谷中は、露地にまよいこむのがおもしろい。普通に皆さんが暮らしているとこで、おうちの前に鉢植え、お花や、プランターがぎっしりで、なにもなければ、舗装された道路が、このおかげで、みな、活き活きとみずみずしい。
わけわかんないながら、ぐるぐると、それでも、いちおうもらった地図は読めないながら(読めないのっ)方向だけをかくにんしつつ、とにかくぐるぐる。お風呂屋さんのギャラリーとか、ねんねこやの坂のぼる途中でなんだか、履いていたサンダルがかんかんうるさいとおもったら、歩きすぎて底のラバーがどこかで取れてしまったらしい、くそー、ランセルのサンダルなのに。ねんねこやはやっぱり休み、大名時計博物館もクローズ。しかし、そこから、坂をくだったら、ねこすきにはおもわぬ穴場。ねこグッズも打ってるねこ喫茶店。仔猫2ひきと遊べた。かわいー。なごみ。
そこからさらに根津神社に向かい、またふしぎなものをいろいろ目撃する。
プチ一人旅だったけど、相変わらずマイゴになったけど、面白かった。
もちろん、歩きながら、どうしたらいいか、考えていた。


うーん。今日は真夏なみに暑い。きもちい。嬉しい。これだっ、この感覚だーっ。どこに行くか決めていないけど、とりあえず、電車にのろうっと。今日のかに座は心身共に充実、ラッキーカラーは白、だって。朝、ほたてとチキンの粉末スープベースに、クコの実と干ししいたけもどしたものといれて、胡椒いれたスープつくってあとはトーストにバターでスクランブルエッグ。うま。
ネットに出ていた、ドライトマトとアンチョビ、ドライトマトとケッパーのオイル漬けを作った。明日には食べられるかな。だんだん、こんなことをやるようになってきて、ほとんどじぶん、とりもどしてる。『赤い目の鏡〜殺意への船出PART2』』聴いた。さらに元気!では、とどめに、行ってきまーす。暑いぞ!


ずっと、たぶん一年以上前から再三、もらっていた助言、忠告を、もしかしたら、ぜんぶに反発、あるいは無視していたのかな。内省的になって、長いトンネルのなかにはいっていたけど、それはじぶんが出られただけで、出てあーよかった、ではなてく、出たあとに、そのおっきなつけが来ていた。うんと年上のひとたちの、おっきな防波堤で、守られていただけだっんだな、っとも気づいた。だから、思い出して、防波堤になっててもらっる時の、こまかなことを思い出して、腑に落ちる部分もある。その頃、気づいていればな・・・。いろいろ、じぶんも、ほかのひとがやったことや言ったことに、あれれ!って思うことも、あたたかく苦笑、したり、言っちゃった、でいいんですよ、って、思ったり言えるようになんなくちゃ。だけど、ほんとにこのおそらく1年半くらい、わたしはものすごく無駄なことに時間を費やしたんだな。ううん、これも修行と思えばいいんだよね、きっと。あ、しかしもしかしたら、ころんたって、マイナス思考?


うそのようなほんとの話。昼間、おともだちの日記を読んで、足長バチの巣を退治するスリリングな日記だったのだが、ふぅーこわかった・・・。夜、ベランダからせんたくものをとりこんだあと、なにやら異様な気配に頭上をふとみやると、そこに、いたのは・・・・全身総毛だった。そ、そこには何十匹も、うぞうぞうごめく足長バチがっ。まだ巣はないが、彼の日記によると、夜から明け方にかけて巣にいる時に退治しないと、一網打尽にできないそうで、早速強力蜂退治スプレーを買って、まだたいした数では、なかったので、あっというまに退治できたけど、巣がほんのすこしできかかっていた。そして・・・どう見てもこの蜂、足長バチの大きさだけど、まさかス・・・。うううう、後からこわくなったよー。


恩師の地元での調査団は、いろんな大学の人たちが参加していた。
大学のやすみの夏休み冬休み春休み合宿で旅館に泊まっていたんだけど、日曜日だけは宿が夕ごはんなくて、外食で、チーフと先輩たちの気分で行き先が決まるんだけど、中華とか、「花水ラオシャン」とか、そのなかで、おぢさんがまじめにやってるちいさな「洋食屋」に行かれる時がうれしかったな。
「ちゃんとしっかりメシを食えよ」って、男子の先輩たちは、ほとんど、ここでは、いつも、生姜焼き定食を頼んでいた。
普段は自宅から通学で、合宿の時だけ、親元を離れていたわたしは、"べつに、おかあさんがつくってくれるから、しょうがやきなんて、うちで食べられるもの、外でたべたくないもん"と、「おいころんた、そんなんでいいのか?明日うごけるのか?」って、言われながら、外にでたことないちびの1年生だったころんたは、そこで頼める限られてる金額のなか、初めて見るロシア料理の「きのこのつぼ焼き」とか、母がつくったことのない知らないこじゃれた料理を頼んで、これがそうなんだーってよろこんで、たのんでいた。おいしかった。すこし、小腹がすいたら、おんなじように、地元から参加の女子の先輩たちと、こっそり買ったお菓子食べて、きゃっきゃと、それですませていた。
それから、しばらくして、気づいたんだけど、生姜焼きを頼んでいた先輩たちは、みんないろんな地方から進学してきていたひとたちだった。
きょう、とつじょ、むしょうに生姜やきがたべたくなったので、いつぞや勝手なアレンジでワインとかいれてやったが、今度は基本的にふつーに作った。キャベツの千切りたくさん添えた。母親のとおんなじ味がした。


だから、いつでも、またひとりぼっちになっても良いように、一人でやろうって。一人になっても、いいもん、て、暴走したのかもしんない。なくす前に、さいしょから、一人になっておけば、楽だとか、思ったのかもしんない。・・・ずるかったな。こんなことも、気づいたよ〜。安心したから、こんなことも、やっとわかったみたい。おそいかな。


いけね。嘘ついちまっただ。5日も前にもうクヨクヨ菌ふりまくのはもうオシマイって宣言したのに、これでは嘘ではないか。あした、お散歩に行って、気分を完全に変えよう!あたまのなかでは、ストーリーをきちんと考えてて、明日、決行しないと、ダンドリが遅れて、みんなに迷惑がかかってしまう!「大人」になりたいんでしょ(自問自答)?ほんのちびっとだけ、じぶんで気づけたこと、これきちんとふまえていこう。たしかに、2003年まではひとりでやってた。でも、そうじゃなかったから、ここまで来られたんだもんね。それをいつも、わすれがち。


明日は、どこかに行きたいな。ほんとは玉さま歌舞伎に行きたいのだが、ころオフやらお泊りやらライブやらで、おさいふがきびしいので、これはあきらめる。谷中のおさんぽで、夕焼けだんだんで、ねこをたくさん見て、じねんじょか筆やのカレーをたべようか、あり、筆や平日のランチはないのか、じゃあ、武相荘が秋の企画に変ってるから、武相荘に行ってもいいな。それから、うんとひさしぶりの銀座をぶらぶらして。うん。やすみだからと、パソコンの前にへばりついていた日々から、すこーし、変らないと、視野狭窄になっちゃう。ピーター・ラビットで癒されい気もするが、待てよ、幕見席に並んで遠いけどちびっとだけ歌舞伎を見るという手も。いや、やっぱり散歩だなー。あ、谷中は土日でないと、ねんねこやとかふくふく猫とか、猫もの買えるところがおやすみなんだ。とりあえず、明日電車に飛び乗って東へ向かってから行き先を決めよう。気分転換して、ちゃんと次のわたしになんなくちゃー。「年上」は、種族はちがうので一生なれないけど、ちかづかないとー。


も、あのことは、安心して良いって言われたので、ほんとに考えないことにしてる。ほんとはまだ、ぷちっと、頭のすみには残ってて、なにかはわかんないけどたぶんすごくわるいことしたらしいんだけど、わるくないからだいじょうぶって言われたから、かわいいころちゃんでいいんだよねー。ただ、もう、何かやろう、なんてかんがないほうが・・・とふたたびマイナス思考になりそうになって、な、なーに言っとるか。これだけは、と決めた目標はあるじゃん。ただ、ひとりでやろうとしたことが、間違っていただけで、これはやっていいんだ。最後には犠牲?になってもらえるんだし。ただ、うん、助けられたり助けたりで、ぼちぼち、やる。そいえば、「胃宿」の特徴で"人を信じないで一人でなんでもやろうとするところがある"、って欠点が書いてあったけど、そんな、人を信じないなんて、ぜったいないもん、て思ってたけど、一人で暴走してなんでもやろうとしてたところが、そうなんじゃないの、と自省する。ん・・・そうかも。べつのひとに別件で、うっかり発言して、ごめんなさいしたら、政治家じゃないんだから、いちいち発言をきにしないこと、やっちゃたーでいいんだから、って言われた。すごく年上に気を使わせてどおする。すごく年上のひとたちをこまらせようなんてひとつも考えてないのにこまらせたんだから、これはものすごい欠点だもんね。いけね、まためそめそにもどってる。安心して、なんだから、これを信じないと、だめでしょーが。これが欠点だ。


会議は予想に反して、ぽんぽん意見が飛び交う実のある会議だった。わたしも、ケンカしないで、きちんと意見言えたよ。ちびっとだけ残業。でもこのごろ仕事忙しくて良かった。あのことはもう、考えちゃいけないんだけど、いそがしくなかったら、あの事ばっかり考えて、空気抜けた風船のまま、ってマイナス思考になっていたかも。むろん来月に向けて、しおしおしてる場合ではないのだ。しかし、ちびっとだけ疲れたな。ころんたはちびっと疲れてるだけだけど、ものすごく疲れてるゆうこりん慰労会をどちらの店でやるか、みんなで検討中。みんなもなにかおいしいものとうわごとのように言ってる。和食にいま投票数多し。


ダイエットが難航中。こ、このままでわ、ほんとにころオフに行ってもだれにもわかってもらえず、「なんでころオフなのにころんたさんがいないんだ?」になってしまふ。いよいよあのダイエットクッキーためしてみるか。でも、お金かかるのやだな。それに、夜ビールの飲めないのがやだし。このあいだ、太ったのは怠慢ですと、とあるおかたに叱咤されたが、たしかにこの発想がナマケモノ。しかし今日の会議は、どおなる?だいたいハナイキ荒く行っても、不完全燃焼になるんだよな。別名「時間の無駄会議」と呼ばれてるし。


それから、いろんな人を、こまらせたり、しんぱいかけてはいけないね。


ころオフも連絡ミスなり!太ってる場合ではないぞほんとに。演奏者にしんぱいかけてはいかーん。


今朝いつもより早く出勤。会社のイベントで朝からリハ。主演女優?なんだからねーと言われていたが、抵抗したのでへんな服着せられなくて良かった。でも私服のスカートはいていったが、30代の頃のスカートで、きつかったがなんとかはいった。わたしは、3歳年上と2歳年下の二人の息子がいるという異常な家族(もっとも血縁がなければそういう人もいるかも)という設定^^;。しかしまあ、おもしろいっちゃおもしろいが、疲れた。終わったので、これで、やっと自分の仕事に戻れるが、違う意味で、いろいろあるなー。わたしはただの手伝いだか、みんなはものすごく疲れている。おわってから、一番の重圧だったゆうこりんがなおの理不尽さに涙目になっていた。くっそーーーっ。きょうもありありと感じたが、ひどすぎる。あしたの会議でケンカしちゃだめですかと、マネージャーに明日聞いてみよう!あ、でも、このごろすこし大人(でも、うちの会社的にはちと違うのでこの場合は「ちゃんとした大人」じゃなくていいんだよ。ほんと、ほんとなの。誰に向かって言ってるのだろう)になったので、すこし上手にケンカしよう。Aちゃんところんたみたいに、酒のみでないゆうこりんはやっぱりうわごとのように「おいしいもの」と言ってる。ころんたのストレスなんて、ダイエット問題くらいだけど、こりは深刻な悩みだっ。Aちゃんと、ごはん会プチ会議をひらく。月末だな。こんなんで、いろいろ良くない空気を、全然関係ないところにまで振りまいてしまったかも。反省。


もろもろ連絡等いずれにしろ今日がおわってからだ〜。


なんとか、救世主が現れますように!!それから、ころんた自身がころオフ前にやることがまだまだ!


いずれにしろ、あしたの会社のイベントがおわんないと、だめだ。あー、じぶんで作った資料全部会社に置いてきちゃったよー。いろいろあしたのための、「はじめてのおつかい」で、夏みたいに暑いなか、町田ではいろんな都内都下のエイサー?の同好会のイベントがメインどおりで、いくつかのブロックで同時に、おこわなわれていて、その脇とおりながら、力強いタイコとあの独特のリズムが、いろんなグループによって演奏されていた。道路の両側にたくさんの人が見てて、陸橋の上も人がぎっしり。その脇を、あつくるしい地味な社服来て、早く会社かえんなくちゃと、行きすぎようとしたけど、とくべつ勇壮な、グループのところで、足がとまった。うまい、のもそうだったけど、そのエネルギーが、今日の暑さに拮抗、いや勝ってたね。勝ち負けではかろうとするところが、ころんたのいけないとこ?でも、おもわず仕事中というこんな場違いな格好で、ぼおっと足止めてるじぶんが、なんだかすこしかわいそうになって、それから我に帰って、そこ離れた。次は、ほんとに純粋な観客でのんびり観たいもんだ。


新月セッションのためにみんな砕身してるのに、ころんただけ、のほほんとしてられないのだっ。いろいろぐるぐるで、まだやるべきこことがあるのに、まだなかなかできていない。ころんたは、単4乾電池2本直列で動いている程度じかけののうみそなので、いっぺんにいろんなこと出来ないが、出来ないなりに、やらねばっ。


どうやらじぶんで勝手に抜けたつもりでいた長いトンネルは、全く抜けていなかったようで、はためにみて、全くそうでないから、だからなにも言ってもらえなくて、反応ないの当たり前で、ここで、やっと原点にもどって乙女の感傷に浸ろうとしたけど、なーに言っとるか!ころオフじゃい!飛び交うメール。主催者なんだから、しっかりせねば!あした、職場のほうはともかく(おいおい)ころオフのダンドリちゃんとしなくちゃ。そして『赤い目の鏡〜『殺意への船出PART2』を聴いてうれしがる。そしてこのライブアルバムと、「遠き星より」と、昨年のコンサートの殺意とはやっぱりちがうんだなって、思う。


会社行ったら案の定、気がくるいそうだった。ここまでいい加減にやる気なら、当日休むぞこの、まじめにやってるひとたちは、みんな胃に穴があきそうだ。ゆうこりんは、すでに、終わったらおいしいもの、とうわごとのように言っている。ゆうこりんの胃に穴があいたらたいへんだ、おいしいものがたべられないやんけ。なんか、こっちのイベントのことと、ころオフのことがあたまごっちゃになって、うん10月だから、服装が・・とかわけのわかんないこと口ばしってしまって、ヒンシュクだった。


『赤い目の鏡』の、"もっとも美しいシーン"うん、うん。


ころオフまであと3週間!なんだか落ち着かなくなってきた。あ、その前に、きょうあしたで会社のイベントの準備か〜。会社のはどーでもいーやとか思ってて、てか、単に忙しいんじゃなくて、ややこしいことが山積み(@_@)。イベントのあとの月末お疲れ会のお店も決めなくちゃ。カンボジア料理の店ってのが、あるので、今度ランチに行って見よう。タイゾーが大好きなカンボジア。でもお料理ってなにがあるのか、ガドガドサラダ以外に良く知らないし、食べた事ないや。でも、きょうはダイエットのためにじぶんのおべんと。たらこごはんに、トリニクの照り焼き黒胡麻白胡麻まぶしにユデタマゴ。


いろいろ、考えて、やっと、じぶんで気づいた。それで、そういうことだった。じぶんで、気づかなければ、いけない事だったんだ。ほんとの、原点に、やっともどったんだ。これを、ずっと、言われていたんだ。それでもって、ほんとに、安心、した。あめ、なめていいみたい。これは、きちんと泣いていいみたい。


また朝につづいて夜携帯でyanaさんにメールたくさん打っていたら、途中できえたっ。これがなんの修行なんじゃい!!ころオフの邪魔する気かっ(誰に向かって言ってるのだろう)!


みんなが、ちゃんとしてるのに、じぶんだけ、暴走してた。だから、うごいてるように見えて、誰も見ないで、一人で走ってた。これが、なまけもの。


つまり、結局おでかけはしなかったが、おくすりとってきてそれから、喫茶店で、おうちでいつも飲むアールグレイではなく、シャリマティー(この文字を見るとなぜかいつもオマー・シャリフの顔が浮かぶ)、オレンジのスライスが入った紅茶ね、を頼んでメール打った。今日は仕事ではないもーん。風船膨らませる。


たんちゃんの、おくすりをとりに行った。どうぶつ病院はここからバスに乗って15分。それからバス亭から、さらに歩く事20分。やっぱこういうときは、車があったら便利だなと思う。でも、いまのところはバス電車でないと通えないし、仮に車おっけでもこんな距離運転する気ないし、車の運転嫌いだし。
免許とって、最初はどうせぶつけるからと、中古でいいやと思ってて、ちょうど知人がいらなくなったからと、軽を譲ってくれることになり、譲り受けたのがSUZUKI(うふっ)のアルト。真っ赤だったのが、ころんた色ではないので、なんだかなーだったが、とりあえずこれで、当時勤めていた博物館の職場まで、渋滞いれて片道1時間の通勤には役にたったわな。バス2つと電車乗り継ぎで、なにせ朝6時半くらいにはうちを出ないといけなかったから。
しかし、すぐに、道路のまんなかで止まっちゃったりして、エンジンかかんなかったりして、すぐにぽんこつになってしまったので、ちっちゃい新車買うことにして、買ったのはTOYOTAの、いまは亡きコルサ。もちろん色はすみれ色♪。
でも、おそらく車の運転というのは、もっとも自分に合わない行為やね。免許はオートマ限定で取ったんだけど、これでオーバーしためずらしいやつ。
車庫入れは教習所では「うまい!」といわれるほどじょうずだったのに、実際はゴビ砂漠くらい広くないと、どんなにそこのスーパーとかデパートに行きたくても、絶対行かなかったもんね。免許取る前までは、これでどんなところへ、どこへでも好きなところへ行かれると思っていたのだが、とにかく、これ以上苦手なことはなかったな〜。
江戸っ子らしく(先祖代々の神奈川県民だろが)まっつぐ走ることはできるけど、曲がったり止まったり後ろにさがったりできなかったの。仕事辞めたのも車通勤がつらかったのも一因だったりして。ほんとかー。
今の会社で先日みんなでおひるやすみに話してて、車の運転の話してて、ころんた「車の運転は小心者だからダメ、あわない」と言ったら、一足さきに外へ出ようとしてた、笑い上戸のかわいい当社のアイドルS恵ちゃんが、それを聞きとめてふりむいて「えっ。ころっち、小心者なの!?」と大声で聞いてきた。何か珍しいものをみつけたときみたいに、目がきらきらと輝いている。
口元がさらに何かいいたそうにうずうずしている。
「うん、小心者。ちょっと細い道で、おぢいちゃんが自転車で端をよたよた走っていたら、ずっとその後ついて行く。自転車より遅い」と、言ったとたんに、S恵ちゃんははじけるように笑い出し「ころっちが小心者!」と言ってそのままおなかを抱えながら外へ出て行った。
それからまた、姿は見えなくなったのに、「あはは。」で、いったん笑いがとまって(くるしいらしい)それからまた「ころっちが小心者!」という彼女のもう一度はじける声が聞こえ、『うけすぎだろう』と思うころんたの耳に、甲高い笑い声が、やがて階段を下りて、だんだん彼女の声が低くなり小さくなりながら遠ざかっていった。こういうのを、ドップラー効果ってゆう?


やふーにあった、ストレス度チェックしてみた。こ、こりは、ものすごいストレスが高いという結果が出るにちがいない!と意気込んでやってみたが・・・。
「あなたの心の状態は、いまはベストです。適度なストレスがありますが、それがいい意味での緊張感につながり、仕事もプライベートもうまく進んでいる様子。ただ、欲や冒険心を出しすぎると、プレッシャーがかかり、大きなストレスにもなってしまいます。目標や理想は少しだけ高めに設定し、心に負担がかからないようにしましょう。」だって。
ち。


朝、新月日記を書いて力尽き、まだ、あのこと、を考え続けてて、ぺちゃんこ風船に勝手になってしまったが、もう、クヨクヨ菌ばらまきはこれまでだっ。何やってんだ。みんなに迷惑!いかん!だからいつも自分のことしか考えてないって言われるんだ。風船に空気いっぱいいれた。


メールをたくさん打った。だらだらした。


・・・やっぱり、だめ、だ。空気抜けた風船。


会社イベントいろいろ大荒れ。わたしも出演することになってしまった。こうゆう目立ち方はしたくないのだが。


うっ。yanaさんに長いメール打って、ふと中断してつづきうとうと思ったらまた消えてる〜。そ、そろそろ携帯変えたほうがいいかも。


来週月曜日まで仕事でばたばた。とりあえず、このまま行くと休みがないので、明日がやすみになったのだが、正直、明日行っていいなら、明日会社行きたいが、もろもろ調整が絡んで、あした仕事やすみ。やすむって、もう、サイトのこと考えないで、どこかに出かけてしまうかもしれない。またなにも考えないで、うちから出ないで、寝てしまうかも。でも、それを罪悪みたいに、考えないことにしよう。


きょうも仕事忙しくて、ちびっと残業。だからそんな意味でよかったんだけど、ふとしたはずみに、やっぱり涙出てきて、やっぱりダメ、と言いそうになって、しばらく休む、と言いそうになった。で、ダメ、ダメ。って、メール打って、またあとで打とう、と思って数秒ほっておくと、、携帯の調子が悪く、打った文章がいきなり消えてる!え"?とほほ。というか、そんな内容のメールを送らせないようにと、なんかの力が働いてるのかな。まあ、仕事しろとか怒られる前に消えてよかったのか。安心も大丈夫もわかってるんだけど、じぶんに負けそうになって、夜帰りの電車の中では、本当にたぶん自分のなかでは数日だけどって逃げ道つくって、やすもう宣言しようとしてた。それはとんでもないことだった。 新月好きなひとたちとのメールやりとりしてて、どんどん元気になってきて、そして、じぶん逃げ腰でひとりこっぱずかしい。みんなに助けられているんだなと、また実感。


今仕事の合間ですこしさぼってorion見た。自らの中にある「安倍」を振り返る人が一人もいないに、たしかに、あー、それに、スケール違えど、自らのあべちゃんに気づいてはいなかったかもと、苦笑。そして、見えるもの見えないもの無理難題言われたら、もおどうしょもないわな。


と、ゆうべんはアルコールの力を借りて偽元気だったけど、やはり朝になったら、ダメだ。あたりまえだ。最大だもの。「なくしたものはたくさんあると」とはつぶやいてるけど、でもまだ「ボク人生がむなしいんだ」ではなくて、『殺意への船出PART2』のあのどこまでも上昇していく旋律が鳴り響いているので、「安心」していいんだよね。


トリニクに塩コショウして、かるく炒めてとりだして、刺激ブツがなんだかだめで、にんにくはいれずに、たまねぎフレッシュトマトだけオリーブオイルで炒めて、トリニクもどして、白ワインをじゅ、それからバジルペースト落としてうまっ!となるはずだったが、ども最初にいためたとき、どうやら、いじいじ火をとおしすぎたらしく、トリニクがばさばさで、表面べとべと。うじうじした人間は、火力もダメなんだ。
と、仕事から帰ってきて、だめって、書いて、ほんとにもお1週間もたつのに、ダメなんだから、もうどっちの日記もかけないって意味で、だめって、書いたけど、だからしばらく、やすんでしまおうとさっきまで、本気で思っていたけど、じぶんが作ったまずい料理を食べながら、あべちゃんの辞め方見て、たまたま、ずずんおちこみの日がやすみで。所信表明見たあとで。
ころんた、走馬灯状態と、責任まっとうとできないままの自滅と、いっしょくたに心中する気かよ 。
ここでやすんだりやめたりすることは、だれの「思い」にも触れようとしていないことじゃん。ほんとに想像以上の深くて広くて大きなもんの「ほんの一部」にいるんだから、その等身大のじぶんで進めばいいんだから、って、言ってくれてるんだから。て、書きながら、はんべそ。あしたこそは元気になる。
ただ、いま、もう、曲を聴いて感想を書くちからが、ないので、またそれが悲しい。


来週のイベントまでばたばたして、いま仕事が忙しくて良かった。でも、ふとしたはずみに、くる。先日の走馬灯状態ですこしたてなおしたような気がしたが、近年最大の、もしかしたら人生最大の落ち込みなんだから、あたりまえか。ちょっと、だめかも。


はるちゃんがずっと夜泣き。目がさめると、わたしもやっぱりまた考えて涙が出てくるけど、もう心臓がどきどきしたりすることはなくなった。朝から、まだリンクの追加張替え以来と、こちらも見たら、旧URLで張られているところをみつけて、それから、看板がまだのこってるところもあるので、これはこちらから削除依頼。事務的なことに追われる。めそめそしてる時間はないみたい。ああ、これも誤謬しょうちでのヨーコ・オノさんの引用だけど、「嘆いている時間がもったいない」んだよね。


とにかく、おちこんでるヒマない。ころオフで、みんな奔走してるんだからきっちりやんなくちゃ!それから帰ってきてから掲示板とか、POSEIDONのドメイン変更(あー、なんでころんたも独自ドメインとらなかったんだろ)に伴うファイルの書き換えとか、そんなことやっていたら、泣いてるヒマもなく、占いに負けたわけではなく、オフ会の告知すこし書き方変えるべきかと、今日の新月の日にこだわらずに、すこし精査して、でも、明日あさって中に告知しよう。


今日は連休したあとだったので、仕事が忙しくて、くよくよしてるヒマなかったんだけど、朝会社行くときとか、ふとした合間とか、帰りの電車とかに、やっぱり涙が出てきて、心臓がずっとどきどきしてた。なんども涙こらえた。だから、もうダメだと思った。もうだめだって、ダメメールしようとした。でも・・・しなかった。しなくて良かった。安心、大丈夫なんだから、このまま進むことにしたんだから、あとはこれ以上の答えがあるかい。


今日は会社なので、かおしょっぱくしてるヒマなんかないから。とにかく、すすむしかないや・・・。大丈夫、なんだから。


たんちゃんは、朝晩錠剤3錠、点眼1つ点鼻1つ計5個のおくすりが必要で、なかなか本猫たいへんだ。おかあさんの腕次第でひどいめにあう。今朝はほかの4つは良かったけど、一番にがい抗生剤をおかあさんがしっぱいしたので、ひどいめにあった。こまったもんだ。


ここまでの落ち込みは、経験したことないけけど、いろいろ、走り出しているので、進めることは進めながら、「おちこみ」はおちこみながら、行くしかないや・・・。顔じゅうしょっぱくなっちゃったけど、まだ、またしょっぱいんだけど、このままでは居られない。でも、ずっとひとりで暴走してたけど、その前からずっと、いつも、安心しろ、の言葉をちゃんと受け止めていなかったむくいかな・・・。


どれほどの「大人」にくるんでもらっていままで来ていたのかな。てか、めそめそしてる間に、みんなが奔走してるんじゃい。こんなことではいけない!来月のオフに向けて、ころんたがたるんでいてどうするんだっ。主催者の責任果たさんかいっ。だからじぶんのことしか考えてないってことなんじゃい。


ほんとになにもしなかった。だらだらぼんやりテレビの、それもワイドショーなんか、眺めていた。最悪の過ごし方だと思った。それから安部ちゃんの所信表明演説見てた。でも、しなかったじゃなくて、何もできなかった。なんにも考えなかったけど、やっぱりあのことだけは考えていた。もう、聴く資格もないんじゃないかと思ったけど、やっぱり、がまんできなくなって、聴いてしまった。それから半日、ずっと聴きながら泣いていたので、顔中しょっぱくなった。もう、なんにも書けないんじゃないかと思ったけど、やっぱり、新月日記も書いてしまった。だから、書いたとおり、ただ、好きだから、だけで良かったんじゃないのかな。わたしは記録屋になろうとしていたのかな。なんだか、かんじんなことを、書きながら忘れていたような気がして、それを思い出しそうになった。だから・・・。好きだから、で、それだけでよくて、最悪の過ごし方はしちゃだめだけど、それとはちがう意味で、もうなにもしなくてもよかったのかも。ほんとにわたしは、じぶんのことしか考えていなかったのかもしれない。


うん。きょうは、ぼおおっとすごそう。いつもやすみの日は、「とにかくなにかやらなうちゃ」で、あたまのなかだけぐるぐるして、わけわかんなくなって、きっとそんなんで、相談もせずいろいろ暴走して、やってきて、だから、ダメダメになったんだ。とにかく、軌道修正するためにもぼおっとしよう。やすもう。


は〜。一晩たったけど、くよくよ菌はとりついたままだ。やっぱり何もしなければしっぱいしないんじゃないの、なんて心のささやきが、また甦ってきたりして。昨日はほんとに、それがなんなのか事実を知りたいとも思ったけど、こわくなってやめた。小心者のくせに負けず嫌いで、きょねんから、つい直近まで、メールもせずなんにも相談しないで、一人で暴走してた。まちがったまけずぎらい。そのうちのどれかなんだろうと思う。これから、ちゃんと相談しよう・・・。
きょうはおやすみで、きのうは、あしたになったら、行き先決めないで電車に乗って東へいこう(東京どまりだけど)、なにか見て、気分を変えよう、なんて思っていたんだけど、ずっとこのごろ家に居た日がなかったので、でかける気力もないのが、なさけないな。うちにいるけど、パソコンからも離れたほうがいいのかな。何かを、書くのもこわくなってきた。
いや、とにかく、安心していいんだから、このまま進もう。ただ、きょうは、ちょっと、「止まったり」。進むためだ。


今朝もたんちゃんにおくすり飲ませるのしっぱいした。またくちじゅう苦くさせてしまった。ごめんたんちゃん。なにやってもだめだ(;_:)。


ドラマでクロサワ作品のリメイク版「生きる」を見る。見て良かった。うん。


きょうも一日中、あのこと、考えてた、ずっと、かんがえていた。気がつくと、やっぱり、じめん見てた。どれだけダメダメなのかな、わたし。
しかし、今年はもう9月まで来ちゃった。なにもかもが、この数年のなかで、全くちがう年だ。こんなに公私共に忙しくて、まぬけで、つらい年はないかも、いや、まだこれからをていねいに生きなくちゃ。
公私共の忙しさでは、昨年のほうが忙しかったはずだけど、たぶん、この何年かで、一番のおちこみ、一番つらいと思うのは、人にいやな思いをさせてしまうすることくらい、そして、ましてだいすきなひとたちにだから、こんな情けない事はないから、じぶんに向けることだからだ。でも、これもじぶんのことしか、考えていなかったからだね。
事実を知りたいとも思った。聞きたかったけど、聞かなくていいんだ。言われたとおり、安心して、ちゃんと「大人」が導いてくれたとおりに、素直に頷くのがじぶんが「大人」への一里塚?なんだな、きっと。


でも、たんにおくすりを飲ませようとしたら、二錠とも、しっぱいしてしまい、喉にうまくおちず、舌の下にまわってしまい、結果、くちじゅう苦くて、ぜんぶ吐いてしまい、「ひどいよー、おかあさんなんかきらいだ」。
かわいそうだった。くりかえして、いやがってくすり飲むのがいやになると困るので、今日は断念。
とほほ。大好きな夏だったのに夏に負け、しかし9月になったから良いとおもったら、ごらんのありさま。なにやってもダメだなー。
ねこ先輩ちのにゃんこも、歳のせいで、あまり動かないと伺ったが、そういえば、はるちゃんも歳のせいか、ごはん食べたら、押入れとか、姿を消すようになった。
もしかしたら、もうだいぶ前からそうだったのかもしれない。
無理しないで、と言われたのは、いろんな意味で、なんにも、こんなじぶんが守らなければいけない自分の身の回りのことですら、見ていなかったのかもしれない。
いろんな大事なものを、失いそうになっていたのかもしれない。だいじなターニングポイント示してもらった。


ん。ご近所でも年齢が一番若い^^;のがわたしで、なにを隠そう昨年のおなじご町内のこれが、Harmishのライブの日で、こっちのこと完全に忘れていて、べつに欠席ならまえもって言っておけばいいだけで欠席することじたいは問題ないのだが、完全に忘れてて、どぼしてみんなここにいるのかなって、おもいつつ、ども〜、なんてあいさつして、ライブにいったんだよね。あっ、と、すぐ気づいて、連絡とって、それから、次に全員集まる機会の時、おねえさまたちにあやまったんだけど、みんな、そんなに気にしていたの?って、笑い飛ばして、よくあることよーとか、わらいばなしにしてもらって、今年はおんなじに忘れていた人がいて、ころんた話で笑い話になったけど、みんな大人だからねー。
会社でも、つい先日、あれ、いつのまにか、あることが変ってるなーって、思って、スルーしていたんだけど、それ、しらないあいだに、マネージャーが、わたしが楽になるように、根回ししていてくれていたからだった。それ、知って、うれしかったのと、申し訳なかった。
はんたいのことも、あった。会議で欠席裁判で、おぢさん陥れようとしていた例の一派から、ころんた、いちおう庇ってすくったんだけど、そんなことはつゆしらない当のおぢさんから、あとで、ころんたに見当ちがいの攻撃^^;?受けて、おいおいあの時ころんたがかばわねば、って思ったけど、ま、いっか。黙っていよう、ってていうのがあったっけ。うん。


人からお悩みメールなんかもらったけど、こんないまのわたしには人になにか言える資格はないよ〜、と思いつつ、明るくしなくちゃとそういうメールを送るおばかなわたし。
と、思うと日本人なら誰でも知ってるある方の身内で、ひょんなきっかけから、知り合った昔からのネットの友人から結婚します!という嬉しいメールで、幸せそうでわたしも嬉しい。これでかなり明るくなる。


まだいじけてたりして。いっそ何にもしないで、じっとうずくまって聴いてるだけにすればいいかな。なんにも書かないで、なんにもしないの。そうだ!なんにもしなければ、しっぱいしないじゃん、そーだそーだ!(人としてもっとも最低の選択)
こらっ、ころオフに向けて、演奏者の皆さんが裏で奔走してるのに、な〜にを言っとるか!
ううっ、町内会のご奉仕に行ってきまーす。きょうはバイブルブラックのライブに行きたかったのだが、行かれず。


じぶんも、「大人」にならなくちゃ。まわりみんな大人で気づいたらひとりでがきんちょだった。


昨日から、気がつくとほんとにがっくりうなだれて、ずっとじめんのけしきばかり見ていて、泣いちゃったりして。だいすきなひとたちに、やな思いさせることくらい情けないことない。
ころんたはばかなので、勝手に火をつけたばくだん抱えて勝手に自爆するならいいけど、まぬけなので、そこでころんじゃったりして、はずみにばくだんが手から離れてなげちゃって、ひとさまを巻き添えにしたりすることがあるんだ。なにしでかしたんだか事実がわかんないけど、なんかやっちゃったんだ。じぶんがすこしへんになってるって知っていながら、その頃からずっといろんなこと、なんにも相談しないでやってきてしまったから、こうなっちゃったんだ。ころんた、じぶんが、想像以上に、とてつもなく大きなもんにくるまれて、いままで来てたんだった。


とりあえず、資料は全部作った。こまるのは、単なるスケットとしてここまで作ったんだから、あとは責任者が上にとおさないといけないのに、ころっちのとこでなんとかして、みたいな、逃げ腰態度。あの一派は責任しょわないで、手柄になったらじぶんたち、失敗したら、わたしたちのせいにするというスタンスなので、ことがすんなり進まない。予算からんでるんだから。
ストレスたまりまくりのゆうこりんに、イベント終わったらまた、みんなでおいしいものたべにいこうねころっちと強く言われる。つまり、店を見つけろということなのだった。いつもの地ビール厨房も美味しいし、あとは和食かイタリアンかエスニックしか知らない。あ、ZOOさんがみつけた「お通しがモルツ」の沖縄料理もいいかも!あ、ころんた、落ち込んでるのにー。


仕事ちびっとした。じゃない、ちびっとだけさぼった。メールうちたかったんだもん。それでもイベントの資料つくりつつ、まてよ、ころんたじぶんがスタッフとしてそこに入ってしまったら、ぜんたい歩き回って全部の吸い上げできないやんけ。隙を見て脱出せねば。


ゼロックスのCMすき。


やっぱり、簡単に浮上なんかできないや。ずずん、て心の奥に鉛みたいにある。でも、どうしたらいいか、考えなくちゃ。て、いうと、へたの考えやすむに似たりって、言われるんだろうな。リクツ抜きで、ただすきなんだから、それだけでやっていけばいいんだよね。戻るのは2003年でも、1999年でもなくて、1979年まで戻らないとだめなんだろうな。


あしたあさって連休なので、今日は何が何でもイベント用の資料完成させなくちゃ。じぶんの仕事が押していたりして。よし。たんちゃんの鼻炎がいきなり再発してしまった。またお医者さんかよいなのかな。あしたは朝から町内会の地域貢献^^;。ふと思ったけど、みんなロックだけど、住んでる限り、みんなご町内とか地域とか密着するわけよね。ロッカーも、1住人なのだった。都会もすこしはちがうけど、なんかあるよね。そういや、ananの「1日自転車の空気入れ」ってのがめちゃくちゃおかしかったなー。


わたしはガキ。ガキって、迷惑かけながら、我を通してる。ほんとにじぶんも、成層圏を突き抜けなくちゃ、って思うけど、これから、どうする。ちょっと年上のともだち、尊敬してるおねえさまが、RINGINRINGのコンサート前に、にこにこしながら言ってくれたことを思い出す。「あなたがなにもかもうまく行っているときは、まわりの人がみんなあなたに道をあけてくれているのよ」。これは、いままで、いろんな、わたしのまわりの、年齢関係なく「大人」のひとたちが、してくれていたことだ。ころんた、ブリキの太鼓のオスカルじゃないんだから、じぶんで成長とめらるほどのレベルではもあるまい。成長しなくちゃ。


フィルタがどんどん濁っていたのかな。


あり?もっとも公の部分の看板まっさきにおろしたんだけど、サイトの表紙見てなかったりして。ころんたは、まけず嫌いだが、ものすごくまぬけだったのだ。ころんたがまぬけだったということを知らないとは言わせないのだ(いばることではなかったりして)。


きょうは会社のイベント用の、かんたんな、くばりもとかプログラムだの(予算がないから内製化)遊んでるみたいな仕事なんで、きょうはま、いっか、息抜きやね、と、おひるゴルゴンゾーラリゾットなんか食べちゃって(ダイエットはどうした。でもうまかった)、メール打ってたりしち。そしたら、仕事しろと言われて、玉下駄。仕事したもーん、ちびっと。でもさぼりのしわ寄せで、あんまり甘くなかったりしたのだった。


いくらごはんは、大好きなので、すこしづつたべようっと。永遠に飽きることはないもんね。


枕元に、たんちゃんが○ろ吐いた。あぶなかった・・・。しかし、夜中台風にはしゃいでるやつからやたらメールが。aくん、台風はいつまでもとどまっていないのだよ。


昨日、かなりじべた這いずる落ち込みだったけど、今朝から浮上。そして、夜、思いもかけない方から初めてお電話いただいて感激・・・。昨年の新月コンサートの時は、ほんとにごあいさつしかできなかったので。ぐらぐら、ゆらゆらしてる場合ではないや。


きょうは、台風で外行かれないかもと、プチうな丼とローソンサラダでおべんとうしたが、まだ全然、こないやんけ。メールを打ちたかったができず。しかし、電車が動いているうちにかえれーと、1時間も早く帰らされて、わーい、と電車乗ってから喫茶店でずっとメール打って駅出たら、ほんとにたいふーになっていた。あほなわたし。か、かさがっ。


じぶんが「お守り」だと思っていたものをはずした。そか。これ外しちゃったら、はだかになっちゃうみたいでこわかったんだけど、はずすことが、逆に、ころんたを守ってくれるのんだ、ほんとだ、ぱあって、光が射してきた。あらためて、何に、守られていたのか、 わかる。んでもって、「いくらごはん」は、もおすこしたべたいなー、くらいで、ちょうどいいかも。


うん。うん。うん。


とまる水は濁る。それから、自由でないところんたは生きてる意味ない。生きることができない、死んじゃう。自由になるために、ひとつとっぱらった。ころんた、かわんない。酔っ払うし、自分でうんまいと思うもの食べる。それから、ぼちぼち、やる。


時間がなかったので、お好み焼きにサラダとオミソシルつき980円。でもホンモノをしらないのけどうーん、オミソシルは美味しかったけどううう。あるいていたら、もっと安くておいしそうなランチがいっぱいあったのね。でも、美食家ではありません。ただ、うまいもんならなんでも好き。ナマコもホヤも大好き。ちょうど土砂降りの時に歩き回って、クツの中が池になってしまった。それから晴れたりして。キーボードマガジン買えなかった。ふしぎな数時間だった。でも、心から感謝の数時間だった。


今日、キーボードマガジン買えるかな。


夜はそうめんと、キャベツの千切りサラダと、たまねぎニンニクトリニクさっと炒めてみりんとおしょうゆかけたもん。ビール(その他の雑酒ともいう)2本とワイン1杯でがまんしただ。でも、体重びくとも動かず(;_:)。先日美容院の女の子と話していたんだけど、彼女は7キロ太った事があって、やっぱりきづいたら太ってました、だったんだって。で、そういうときって、やっぱりじぶんがみにくーいって、じぶんのこと嫌いになって、へんな黒いどんよりしたもん背負ってて、ついに、よく世間で耳にする「拒食症」みたいに、食べたら吐けばいいんだ、と思い立って、実行しようとしたが・・・。あたしにはできなーい。つまり、彼女は「健康だった」という事だった。それから、自然にやせてほぼ元通りになったそうな。ただ、5キロ超えると修正はきわめて茨の道だといわれた。ひいい。


いっこはいっこでも、そのいっこはいろいろだもん。乙女心はへそではかんたんに片付けられんのだ。


あたまあまり動かず。 あしたは(も)おやすみなので、いま、ちょっと日記書いたりするスイッチがなんだか入ってないので、サイトはひとまずほっぽらかして、ふらふら昼間お江戸へ上京するつもりなのだが台風?


今日はお昼にメール打ちたかったので、ひとりになるため、おべんとではなくてランチは「満月」のおみそしると小鉢とたかなのお漬物つき680円やまかけまぐろどんぶりごはん半分にしてくださいにしたの。「今日のメニュー」は"ラムと野菜定食880円"で、「ラム!」と、あやうく頼みそうになったけど、涙を呑んでがまんしただ。


ダイエットスリッパはとても痛い。この痛みに耐えて、これがいつか快感にかわって、痩せて幸せになる日はくるのかちら。きょうも、フーゾクのぶあつい求人誌を配っていた。今日は渡されそうにすらならなかった。良かったじゃなーい、ぶひっ。でも、ほんのちびっとフクザツな気持ちがするのはなぜかちら。


ダイエットスリッパはとても痛い(;_:)。でも、きょうも電車で絶対に座るもんかっ。しかし、昨日さんざんみんなにオドされたので今朝から実行することにしたけど、みんなほんとに毎朝こんなことやってるのかー。ナマケモノだったのね、ころんたは。ううしかし。


なんとクラスの半数の20人出席だった。やはり電話攻撃がきいたのと、みな外へでてなくて、近隣に住みついてることが判明しての出席率。物故者が一人居たのはみんなおどろいた。ほんとに卒業以来会ったコは32年ぶり。去年会ったコたちとはつい先日会ったみたいで、一年て早い。太ったり、痩せたりしてたけど、ブスになってるコはひとりもいなかった。ころんたもブスにはなってはいなかったらしかった。着物は幼稚園から高校2年まで一緒のS子と、二人だけで、みんなが着物すごいねーと、言ってくれたが、華道先生やってて、着物はころんたより着慣れてるはずのS子が「だって、暑いのにころんたが着物着ろっていうんだもん!」と不満を漏らしていた。そういえば、自分だけだといやなので、そういうメールを送ったのだった。きょう、めんどくさいなーと着物で行かなかったら、えらいめにあうところだった。みんなでごはん食べてしゃべって、温泉に入るのは、着物脱いだり着たりするのがめんどだから、やめよーかなーと思ったけど、湯めぐりホテルで、結局幹事一人残してみんな入る事になり、結局入っちゃった。温泉入ったあと、場所の関係でS子とふたり、みんなの前で着物を着なくちゃいけなくて、でも、ころんたすごいー鏡見なくても着られるんだねーとか言われながら、ちと緊張して、でも、こおいうときのほうがすんなり着られたりして。最後にしゅるって、仮紐抜いて、できた、っ、ぱん、て帯をおさえる一瞬はきもちいいな。それから、みんなで温泉入って、喋って、カラオケやるコたちは歌って、えんえん5時間のクラス会は楽しくおわり。修学旅行の思い出とか、体育祭文化祭、かなりみんな記憶にずれがあるのだが、文化祭の劇で桐壺やったH美ちゃんところんたの記憶がかなり正しかった。やっぱりと思ったが、やっぱり、来年の幹事になってしまった。しかし・・・スナップみたいなみんなで記念写真とろーってことになったら、ほとんどのコが化粧直しをはじめて、ころんた思わず「な、なんでみんなそんなにまけずぎらいなの!?」と叫んだら、「灰になるまで〜」だって。女だけのクラス会、おそるべし。しかし、ひとつ、ころんた、ものすごなまけものだという事を責められて、みんなに「心をいれかえろ」「改心しろ」「なにやってんのよ」と詰め寄られた。え”みんな毎朝そんな努力をしているなんて!あーこわかった。来年の日を決めて、すでにどこでやろうか候補をあげつつ、解散。楽しかったな〜。


いつもライブ1979で『鬼』からはじまって『少女・・・』を聴かないようにして^^;(でも、演奏者には人気あるんだよねー)そこで着物着終わるんだけど、きょうは『殺意への船出PART2』を聴きたかったので、『鬼』と『白唇』終わったら『赤い目の鏡〜殺意への船出PART2』にして、『せめて今宵は』で着終わった。暑いので、やはり秋らしい濃い色ではなく、何度も着てるいつもの白地の小紋ね。帯もパステルのワンポイントの白地の名古屋、帯揚げも水色で、帯締めは魔除けの7色7本の細帯涼しそうにみえるところがポイント。しかし、着物はサイズ関係ないと思うでショーが、これは自分のサイズで仕立ててあるわけで、太ってしまうと、うううぅ、やはりかたちで着る事はできるけど、立ち姿がまったく美しくない。どすこいで、全然かわいくないよぉ。女ばかりのクラス会なので、ブスになっていくというのはちとやだな〜(女の子はみんな負けずぎらいなのよー)。


演奏スペースがあるロック・バーなので、演奏者も交代で客になるので、お店がカスカスってことにはならないけど、今の段階では、まだ保留の人も何人かいるけど、演奏者の方が客より多いというありさま。参加希望の方はみな、いずれも新●月掲示板・マイミクで、お名前を見た事がある人ばかりでそれはそれでうれしいけど、全く知らない人が、来てくれたらうれしいのになー。いずれにしろ、詳細決まったら、営業だ〜。


自分のロースとかバラとかカルビが重いわ。しかし、楽しいけど、れんちゃんはきついなー。などと言ってると、もう時間がなくなってしまうのだ。朝ごはん食べて、着物だそうかな。ほんとは前日からだしてかけておかなくちゃいけないんだけど、太るとなんだかタイギになって、着物だすのもめんどーになってきたなー。すごい悪循環。でも、ころんた、ダイエットスリッパ買ったの。とても痛い。でもビリー隊長も行ってる、痛みをともなわないと成功しないって。でも入隊しないけど。すカスこのままで行くと、オフ会に行ってもほんとに、みんなに話しかけても「誰?」とか言われてしまふ。今日のクラス会終わったら、ほんとにこっちも真剣にならねばっ。


ころんたが尺八聴いていたころ、カンタベリー祭りには、客席に、すごい飛び入りゲストの方がいらっしゃったそうで(地獄耳)、演奏者の皆さんには、モチベーションアップだったのかな、プレッシャーだったのかな(^^)。


電車の中で、ひさしぶりにブックレットを読んだ。なさまの、HALと新月についての文を、いまさらながら、いろいろ思いつつ、読んだ。


鈴虫イベントだったので、すごい人数のお客さんだった。ちょっと、静寂の中で鈴虫の音を楽しむというイメージからだいぶかけ離れていたけど、尺八、良かったな。説明した虚無僧リーダーがすでに酔っ払っていたのがおかしかった。ごはんは、前回食べたときと内容があんまりかわらず、おいしいけど、人数の関係で天ぷらがさめてべちゃっとなってるところがさびしくて前回ほどの感動はなかったけど、おなかいっぱい。
で、あたりまえだが、体重さらに記録更新なのだった。かつてみたことのない数字が)'0'( !明日はそれでもって、クラス会が箱根の温泉ときたもんだ。明日は着物で行きたいのだが(注:服がないため)、朝からばたばたで、着物をまた2ヶ月ぶりくらいなので、着られるだろうか。あしたも、おひる、食べるんだよね、食べちゃうんだよね。あしたの夜からダイエットしよ。・・・それでいいのだろうか(^^;。


ホテル予約した。かんぺきだっ。いやこれが完璧でも、と、とにかく告知じゃあ。あ、今日はセッションで『せめて今宵は』が、演奏されたんだなー。それにカンタベリー祭り! だそーで、これは、なさま、さくさま、お好きだよねー。しかし、むろん一定レベルじゃないと、こんなセッションもなかなか参加できないんだろうけど、楽器が出来ると出来ないでは、世界がまったく違うよねー。うーん。


オフ会、今度こそ、一人でも多くのファンに来てもらわなくちゃ。あ、名簿作らなくちゃ。ううっ、ダイエットしないと、ほんとにころんたが誰だかわかんなくなってしまふ。あ、ホテル予約しなくちゃ


今日は夜、鈴虫が鳴く中、虚無僧の奏でる尺八を聴きながら、黄檗普茶を食べるという、いつもの4人組の集まりなのだが・・・雨やんけ・・・。


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