ころんた日記

※転載の際は出典の明記をお願いいたします


2007年6月の日記



わーい。お天気だ。暑いぞ!おでかけびよりだー。少女はかえれないの前にかろうじて着れた!暑い!たさんから場所間違えてて1階だぞといわれた。げ。


いっこね。書いた。as it isレポート。しかし、こういうものは帰ってきて氷が溶け始めるすぐその前に書いてしまわないとだめで、わずかにその日に書いた日記がたよりだった。でも、ここは、必ずもういっかい、行くもんね。新月日記に写真入れたのも初めてだったかも。あーあおい写真のこと聞くこともできないまま、かわっちゃたんだなー。いっこのほうはまだ、青い写真ある。へへ。青、青い写真にすごく惹かれていたのも、ほんとは天の青さを知りたかったのかも。


うちに帰ってきてから、ちょうど携帯に受け取ったメールにビックリ。夕べのことは、そういう事だったのか!大喜びの様子に、わたしもじぶんの事のようにうれしい。うれしいな。やさしいな。それから、すでに作業のこと考えてるそうで、わたし、かなり、遅れてる。二人とも、もっとおおきなところ見てるんだな。ころんた、ちっちゃいな、ほんとに。抜けたのはまちがいないけど、あとまだやりのこしていることがあるので、でも、まだ、ただいまは言えない。7月に結局もつれこむことになってしまった。遅れてるけど、急がないことにする。あしあとは、もしかしたら、数日前まで、まだ、ひとつ、だったのかもしれない。


プログレセッションで新月曲が演奏されるのはうれしいな。大変な多忙の間隙を縫っての練習だから、みんな大変だよね。すごいな。同時進行してる水鏡のセカンドも相当楽しみ!出遅れてるのはころんただけか。


会社で業界誌を読んでいたら、自社の記事みて驚いた。いいこと、と書いてあることは、2度わたしが行った、別によその業界ではありふれたことなんだけど、当社初の企画で、でもくさったみかんにつぶされて、以降二度と行っていなかった企画だ。それまるで、継続的に行ったみたいに書いてる。・・・来週5日、もしかしたら、飲んで一番暴れるのはころんたかもしれないなあ。そして、さらに、いきなり今日夕方からの会議に出ることになった。聞いてないよと、思ったが、知らないうちに、そのイベントの参加スタッフにされていた。いやいや出て、くさったみかんにも最初むかむかしたが、会議してるうちにだんだんおもしろくなってきた。部長の陰謀だった。ちびっと残業になってしまった。


雨は今日天気のことだった、明日はだいじょうぶだ。コンタクトいれられないけど、ひさしぶりに着るので、ちと不安だけど、がんばって着物着よう。


占い信じるなら、けっきょく、スタート時、本来真正面からうけるはずの星のくせに、それ、真正面から受けないで逃げたから、あんなふうになっちゃったんだな。明日は雨?。そのうえ、赤い目がなおらなくて、これではコンタクトいれられないし、着物にめがねなんかやだなー。着物やめようかな。でも能楽堂なのにな。Metagaiaあした持ってきてもらうことにした。さすがにサインつきはとっくにないらしい。当たり前か。前に会場でもういちまい買っておけばよかった。朝鬼してかいしゃいこ。


ふと。直接連絡とりたい人はともかく、やはり、同じファンのわたしの言葉に託したい、という人もいるわけで、まあ、これは、こちらとしては、現状維持でいいけど、別に、最初からかわんない、楽しい役目でもある。でも、流れに任せよう。でも、やっぱり、みんなに優しいんだな〜。


また、日記はみんなが読んで楽しいものを書きますです。もっとも、よいこのころんた日記なんか誰も読みたくなかったりして。ネタ書けなったら、いーーって、するのはおんなじかもねー。ネタはいっぱいあるけどね。それから、気づいたつもりのあること、って全くカンチガイだとわかった。ばかかも。


と、しかし、会社からのメールで、現実に。やっぱり宇宙人は宇宙人だったらしい(@_@)。こまったもんだ。再生工場送りの見込みもないのか・・。おなじく宇宙人のくさったみかんにひどいめにあってるHちゃんからは不幸のメールが。みんなこうして生きてるんやね。


土曜日に備えて着物を出す。単衣ってほんとに贅沢だ。6月と9月しか着られなくて、6月と9月では長襦袢がちがう。だしてから、この間綸子の長襦袢にせっせと絽の半襟を縫いつけていたのだが、あっ、しまった。6月じゃんと気づく。綸子の長襦袢は9月でないと着られないのに。


新月セッションのCD-R聴いた関連メンバーの方おふたかたから、すごい感想いただいたので、許可もらったら紹介しよ〜♪。ハニフラ覗いたら、『鬼』『白唇』演奏決定だ!(^^)!。このあいだ勝手にじぶんでおちこんで寝込んでいたキーボディストは起き上がったわけね。よかった。よかった。しかし、本人もリハなのに昼から飲んでいたと日記で自白してるがメンバーはたいへんだろうな〜。このあいだの事件でよーくわかったぞ。ぼそっ。


それにしても、暗い日記がまんしながら読みかえして、、客観的にこれを書いた人物にひとこと。「ちいせぇー」。どこが大将星なんだ。けっ。


『殺意への船出PART2』が流れてきた。涙がとまらなくなった。いつも、いいタイミングで、この曲になる。当たり前か。この曲のフレーズが、わたしのこの曲がすべての始まりだもの。


ときどき、いや、今朝もだけど、新月に限らず、関連のファンの方たちからメールいただいて、それが用件であるときは、それをメンバーに転送したりすることがある。むろん、「ファン・レター」であることがほとんどで、また、これ全部メンバーに読んでもらいたいな、などと思う内容のものがしばしばだ。
でも、これが、私への私信なのか、この思いを、メンバーに伝えてくださいと、というものか。その都度確認しないと解らない。
そんな時もあるし、ころんたさんの言葉で伝えていただければ、というのもある。

本来であれば、ちゃんと事務局があったり、公式サイトを運営する管理人が別に事務処理をするわけで、そこから、メンバーに振り分けたり連絡するわけで、公式サイト宛てにきたものは公開を前提に、とかうたったりできるわけだ。これだけ、ファンがいるんですよ!って、新月メンバーに知ってもらいたい!そして、新月の曲を直接知らずとも、文章にインスパイアされた人も、いる。ということ。
先日のorionの書きこみ見てよけいにそう思ったが、もちろん、その役目は当初からの流れで、自分としては、ころんたで全くかまわないのだが、公式サイトはどう思っているか知らない。これをするたび、後悔で胸がきりきりする。
これが、実はわたしが、トンネルの中にはいることになってしまったおおもと、これに辿りつくからだ。それに、自力で気づいたのは、やっと今年の4月になってから。マジマコに行く直前だった。
はからずも、あの、あしあとのたとえ話もらう数日前に、某地球防衛軍の方から、最初から何度か書いてる公式サイトを固辞して、公認サイトにしてもらった、という事に対してのご意見をいただいていた。
「大好きな新月のために苦しむという不条理の本質的な解決」について、重要なことを書いていただいていたのに、当然この頃妄想の真っ只中で、まったくその意味はわからず、猛反発をした覚えがある(汗)。
むろん、あしあとのたとえばなしも、そのとき、わかってはいなかった。元気になったふりだけしていたから。もちろん、いまはどちらもよーく、わかる。本当に、わかる。
新月の看板が重いから。などという理由を表面上は、つけていたけど、もちろん、それも本当だけど、ちがう。その時点ではまだほとんど誰もしらない新月復活話で、でもいつか大きく世にでていく新月の、公式の名称をこちらから遠慮したんですよ、わたしはあくまでもかわいいファンですから、とじまんげに、へりくだったみたいなふりして、えらいでしょう、みたいな、そのほうがカッコいいと思ってた。でも、あくまで、わたしは公認サイト、ファンのトップですから、ファンとして、いろいろやってるんですよーって。今、本当に恥ずかしい、やだやだカッコ悪い、男星らしくない!
トンネルのなかに居た、というのは、何も見えなかった(何もみようとはしなかった)からで、でも耳は聴こえていた。なにもみえないから、音だけひろって、そこから、じぶんの勝手な映像をあたまに浮かべていた。だから、新月を聴いて映像が見えることに、めちゃくちゃこだわっていた。
そして、何も見えないから、何かを読むちからもないから、文章のやりとりだけの世界なのに、人が書いた文章を読むこともできず、めちゃくちゃなコミュニケーションエラーを起していた。
トンネルの中にいなければ、いくら、ぱあのわたしとはいえ、この文の冒頭のようなファンサイドの実務面のふりわけも、記事のアップも、こなせるくらいの事務能力はある。
ちゃんと最初に「公式サイト」でスタートして「公式サイトの管理人」ならば、ファンとしてやってあげてる、なんて意識がどこに働くだろうか。あたりまえのことこなすだけ。
すべてを掌握したうえで、いろんなことが、もっとすみやかにすすんだはずだ。
たぶん、その鼻先に、やってあげてる、ってぶらさがっていたんだろうと思う。だから、途中から「サイトを間借りしている座り心地のわるさ」などと言わせてしまった。
公式サイト、であれば、メンバーに「お願い」なんて言葉を言わせるわけないし、もっともっと、いろんなことをやりやすく出来たのではないだろうかと、これを心の底から悔やんでいる。
そして、自分に跳ね返ってきたこと。もちろん、最初から、公式サイト2の構想もあったから、ボックス発売時点で、分かれたであろうとは思うけれど、じぶんの意識の中では180度ちがう、仮にここで公式サイト2で一元管理するから、今後の情報はシャットダウン、と言われても、それはそれで、単に役割がかわっただけだと、納得したはずだ。むろん、納得したはずだったのだが、さあ、これで、じぶんはみんなと同じところに立っているただのファンになったんだ、という、きちんとした、スイッチングができなかった。ほうりだされたみたいな気がした。
わたしはなにももう知らないし、でもファンの人たちはまったくそう思っていないし、で、自分のことをイソップ童話の蝙蝠みたいだ、と思っていた。
それからたぶん、去年のライブ以降、勝手にじぶんでトンネルに入った。勝手にひとりぼっちになったと思っていたから。全くそんなことはなかったのに。でも、だから、勝手に一人でなんでも決めて、勝手に暴走していた。かなりその前、おそらく元旦あたりから、から何度かもう、トンネルには出入りはしてたと思う。そしてずっと、いた。妄想のピークはやはり今年の3月か。
じぶんの立ち位置がどんどんわからなくなり、新月を神格化していたじぶんの立場と、ほかのファンとのギャップに勝手に苦しんでいた。だから、どんな、ささいなことでも新月のことがメンバーの筆で、ちがうところに書き込まれるたび、じぶんが泥だらけになって、やっとのぼってきた頂上に、ある日突然、そんなことを何も知らない、ジェット機でのりつけてきたひとに、蹴落とされて一瞬のうちにぜんぶをとられてしまったんだ、という完全に誤った被害妄想に陥っていた。地球防衛軍の方は、これを見抜いて、そのことをおっしゃってくださっていたんだと思う。
新月が絶対と思うわたしと、数ある音楽のひとつでも、新月を聴いている人と、差なんかないことに、この時は気づいてなかったおろかなことだ。

そして、ようやく、4月になって、おおもとに行き当たって、そこからすこしづつ、トンネルの先に、光が見えてきたみたいに思う。それまで、曲がりくねったトンネル内にいたから、出口の光さえみえなかったから。
それともうひとつ。新月セッション見て、ずっとひたすらずっと何年も新月の曲、コピーし続けてるミュージシャンの人たちの姿見たから。難しい曲をコピーして演奏して、ただ、好きだから。これは全くわたしの全く知らない世界で、演奏の素晴らしさ以外に、心の底から感動した。メンバーが集まること自体が奇跡、四半世紀の片思いが叶った、そんな感想を言った人もいた。なんの見返りもないことだ。当たり前だ。芸術とは、こういうことだ。じぶんの欲が恥ずかしかった。
そんな意味でも、あのセッションには、本当に感謝してる。あのセッション体験しなかったら、もっとトンネルから出るのは遅れていたと思う。
まだ先は長いので、って、こんな言葉も始めたばかりのころに、もらっていたのを忘れていて、今になってやっと思い出した。トンネルに入っちゃったのは、まだ新しいスタートラインに立つ以前、やっと復活した時点で、これからだったのに。
スタートのしっぱいで、自分で知らない間に、トンネル掘っていた。
でも、もうこれで、ころんた、抜ける。もしかしら、また何かのきっかけでトンネルはいっちゃうかもしれないけど、その時はもう、曲がりくねった横穴でなくて、まっすぐな井戸の底かな。常に天井からは光が射す、井戸の底。
井の中の蛙大海を知らず、されど天の青さを知る。
井の中の蛙大海を知らず、されど天の深さを知る。
このくらいには、成長してるかもしんない。
ずいぶん、おそらく、わたしにかかわった、いろんな人に迷惑をかけてしまい、ごめんなさいです。ううん、全然めいわくかけられなかったよ、という人は、心が広い方なのです・・・。
むろん、サイトが分かれたことで結果的に「互いの表現の自由の確保」されたので、今はとても良いバランスだと思ってる。スタートのしっぱいの、やりなおしの過去には戻れないが、いま、いろんな意味で、意識してるわけではないが2003年当時に戻ろうとしてるのは、あの時のきもちにもどろうとしてるからかもしれない。ちょっと前まではおそらく絶頂期の2005年に戻ろうとしてた。でも無私の2003年まで戻らなくちゃだめだ。それから、もう5歳児から成長しなくちゃ。
よし、いちぬーけたっ!
でもまだ、ただいまじゃない。


おやすみの日。ばたばたいろんな用事すませて、それから、いろんなじぶんだけの、ちいさなちいさなきめごとを実行する。。新月のこと書く時には、底にYESって書いてある白のカップじゃないとだめで、コースターはMINTONのピンクので、紅茶はアールグレイでなくちゃだめで、夏でもホットじゃなくちゃだめで、紅茶が氷で解けて薄まっていくなんて、そんなもんゆるせない。溶けてうすまるもんなんかゆるせない。「冷凍」。これから書くのは、新月のことだけど、直接新月じゃないし、わたしのトンネル内のぐちゃぐちゃしたことは、新月ファンにはまったく関係ないことなので、こっちに書こ。朝めざめようとしながら、涙が流れてきた。思わず口をついて出た言葉は、もどらなくちゃ、だった。
長いのと、暗くてつまらないので、よっぽど時間が余ってる人か、たいくつしてる人くらいだろーな。読むのは。誰も読まなくていいけど。段落いれずにわざと読みにくくしたりして。ほんとは根がとことん暗〜いのだ、ころんたは、うん。


この間見たときも安壊〜遠距離に絶句というか苦笑したっけ。遠い星ってだてじゃなかったんだなと思った。それも、わたしが壊すってなに〜これ〜。ねちねちいぢめるとか〜。ころんた、いじめっこじゃないもーん。もちろん、この「一体」とはただひとつ、いまも進んでいる、このことで、たしかにすさまじいエネルギーは必要だよね。というか、それだけのエネルギーが必要なものでなければならない。


この宿曜占星術はほんの一部の情報にすぎないので、同性と、異性の恋愛のことしか、書いてなくて、とても悪いことのように書いてあるけど、この組み合わせは、まだ他に友人・同志、というのがあって、自分にないものをもらう大事な成長の学びの相手なんだって。だから、ともだちとか、職場の人とかの相性占って、安壊がでてもびびってはいけないそうだ。でも、争いになると、安と壊が立場逆転になったりして、お互いに疲れ果ててしまうので、けんかには注意だそうだ。ふかーい。
しかし、おねーさまから借りた本読んだりサイトみると、胃って、なんか無駄なエネルギーだけもってて、わけわかんないけど、とにかく強烈、「西の大将星」「男星」^^;。復讐心旺盛。じぶんが胃じゃなかったら、つきあいたくないぞこいつとは。
あ、そういえば、まけずぎらいだとか、一度根にもつとしつこいのもあってるかも。
「苦労を回避するという思考能力がないので、戦いは真正面から受けてたちます。」歴史上の有名人は、西郷隆盛に、平将門。うううっ、どちらも戦い真正面から受けたけど、どっちも負けいくさじゃん。あ、西郷さんの場合は真正面というよりかつぎだされた状況の犠牲者みたいな気するけど。知性とユーモアを失うと、ダメ人間になってしまうそうなので、知性はないが、やっぱりおつむはあっためたままハワイでいいのね。やはり「チクワは帰れない」も、発表するべきか。あきれてだれも読まないって。でも、作家の芥川龍之介、筒井康隆はうれしいな。うっ、「暴飲暴食には気をつけろ、だって。胃なだけに、食べ物にいやしいのかなー。しかし、おもしろいなー。


宿曜占星術、結構皆さん興味をもたれたごようす。さっそくでメールで星教えてくれた人もいたし。この占い教えてくれたのはピアノの先生しながら占いの勉強してたおねえさまで、この占いは相性占いだそうで、でもどんなに相性の悪い人でも、この人が、こういう人だと知ったうえで、おつきあいをするようにという、人生の指針にしましょう、とのことで、へへーっ。興味がある人がいるようなので、教えてもらった本の名前書いておくね。「宿曜占星術」(小峰有美子著)、オリエンタル占星術」(水晶玉子著、ぷぷ、失礼)。 おねえさまによると、原書からのとり方が、占い師によって違うので、やはりいろいろな本いっぱい買っていろんな方向からお勉強しないと、一つの本だけでのきめつけはいけないんだって。


昨日から、片目が真っ赤になっている。すこしいたがゆい。やだなー。きょうは一歩も外へでるもんかっ。おだやかに過ごすもんね。


メールしないっていっても、なんだか人との再会出会いからみで、いやおうなく事務連絡事項メールは発生するのだった。


今日は、地ビール厨房、営業していたので、めでたく来週の職場の女だけ6人という食事会よやく。仕事の話は禁止ときびしく申し渡しているが、お酒を飲める人飲めない人、関係なくくさったみかんのことで、吐くことは必須^^;。賢い0ちゃんの「でもぉ。会社の話がおもしろいわよ、ね」と悪魔のささやきをころんたにしおった。全員部署がちがうし、おもしろいもんで、くさったみかんのおかげで、逆にスタッフの結束が強いのが見て取れる。しかし、ばったり会ったEちゃんがふたつ返事で来てくれるのはうれしい。外の世界に行った人だからね。ワンコインランチの、トマトとちーずソースのハンバーグ、美味しかった。


今日、会社に行ってから、内部監査の日だと思い出した。内部監査の日は必ず誰もいなくなって、ころんたが一人で受けることになるのだ。まあたいした内容でないからいいんだけど、なんか悔しいので、mixiで遊んだ(これおかしいだろう。最近さぼり方が大胆)。本社に居たときは見えなかった、本社の人たちの考え方がわかったりして。異動に悩んでいたときの当時の上司が、新しいところはひとつでも見たほうがぜったいにいい、って言ってくれた。たしかに、ほんとだ。別に社員ではないから、出世するわけではないけどね、ただ、すべてわたしが考えたことが、初めてのこと、会社初のこと、をいくつつくったかな。いっさいわたしには還元されないのだが、先日来、友人に教わって、どうもこの間から気になって、ちょっといろいろ調べてて、おもしろいので、きょうもネットのおともだちに一つサイトを紹介した宿曜占星術うらないで、わたしは「胃」という(名前からしてすご)強烈な星で、ほかのサイトでもいろいろ見ると、こんなひどい人間いるのか?って思うけど、ほとんど、じぶんだー、でなっとく。で、じぶんは大成しないみたいだけど、在野で、力を発揮して、ひとのためになら、いい方向に向かうんだって。えんの下のちからもちになるらしい。じぶんのその強烈なパワーをご奉仕につかわないと、不幸になるらしいという、ほとんどおしんみたいな星だ。人の役にたつことは、まったくしとらんけんね。しかし、これ読む限り、ろくなもんじゃないよーに思えるんだけど、しかし強烈。みんなはどんな星だったのかなー。 しかし、会社でも一日中メールメールメールだった。公私入り乱れての携帯メールで携帯がふるえっぱなし(@_@)。


また変えたの〜、振り分ければって某wさまに言われたけど、とりあえずこれでいこ。逆に受け取りたいメールマガジンを迷惑メールフィルタで、ごみ箱に入れられてふべんだし。WEBのほうはいちいち見に行くの、めんどくさいんだもん。しかし、日に日に増えていくな〜。Hなところ見るとどんどん増えるんだよ〜って某Wさまに言われたけど、ころんたそんなの見てないもん!!あ、メアドの次はサイトのURLか。メアド、やんなったらまた変えるかも。


あーっ。朝のついしんの件。良く考えたら、それ、ずいぶんまえの話で、とっくに連絡ついてるにきまってるんだと、バスに乗ってから気がついた。ううっ。


すさまじい迷惑メールの量に、ついに決心して、朝4時すぎに起きて、昔使っていたアドレスに戻した。掲示板にアドレス入れてるせいか?変更のお知らせ、いろんな手続きの変更とか。つ、疲れた。疲れて仕事なんかできないかもね(関係ないだろ)。


正直、もうわたしが一切知らないことを、他のファンが直接メンバーからいろんなことを聞いたというのを知って、ぶちのめされたのは事実。でも、思い直して、そこにファンの誰が居合わせても同じ質問、話になったのは間違いなし。それに、もともと行くつもりだったのに、日付をまちがえていたため、その場に行かれなかった。行かれる日ではなかった。抜けると言ったやさき、こんな思いをすることを、クリアすることが抜けるための最後の修行なんだな〜と、しみじみ。そこに行かれなかったことじたい、新月さまの意志がはたらいていたとしか考えられない。これクリアできないと、いつまでもトンネルのフチに座ってることになったにちがいない。以前のわたしなら、またおみっとされたのやすむのなんのと大騒ぎしていたにちがいないから。しかし、もうちょうど半年。昨年末渡せなかったわすれものがいまだにわたしの手元にある。象徴的。こんな年は初めてだ。いろんな意味で、スタートにほんとに戻らされているんだな〜。しかし、ほんとに、数日前からいろんな人との再会・出会いがあるのには、驚く。ゆうべから、今朝もそう!ちょっとふしぎな発見もあった。わたしの再開、に合わせたみたい。へへ。


お昼に来週の暑気払いのお店を予約しがてらいつものランチ食べるお店にいったら、定休日ではないのに、やすみでぼうぜん。とっさにどうしたらいいかわからない。きょうはかつどんやだし。まわりのお店はいまいちそうで、時間はどんどん過ぎていく。しかしこの後に及んでもまずいもんはやなので、遠いのにチェーン店でも安全なタパスに行ってかにのクリームトマトスパにした。あつあつでおいしかったが急いでいたので、口の天井やけどしてかわむけた。町田のタパスは青山とか渋谷とかに比べてしょっぱいような気がするのは気のせいかな。きょうはいちにち中、部長のおもりだった。ほとんどはりついて、世話してた。部署でわたしは部長のケアマネと呼ばれている(;_:)。自分の仕事がなんにもできなかった。くやしいので、隙を見て、mixiで遊んだ。


昨日は、ひさしぶりお出ししたメールのお返事いただいたお二方や、勝手に送った一通や、ほかにいろんな人とやたらメールする日で(仕事しろって)、それからこんどは道で、会社辞めて違う会社に行ったEちゃんに道でばったり。びっくり。ちょうど七夕前に、OちゃんとAちゃんとHちゃんとゆうこりんで暑気払いをすることになっていたので、声かけるとふたつ返事でおっけだったので、楽しみ。人に縁がある日だったのかも。会社の人と飲むなんて、初めてのこと。勤務体系の関係で、ランチさえいっしょに行くこともなかなか出来なかったんだけど、ころんたの仕切りで、実現のはこびに、というほどのことでもないのだが。


しかし、毎日うちに帰ると迷惑メールが80通くらいきてるんですけど。これ、ふつうなのかな(;_:)?どんどん増えてる。


きょう、いっぱいいろんなこと考えた(仕事しろよって)。うしろむきのことはひとつもなかった。ちょびっとだけ、パニックだったけど。でも、ちびっと考えたら、だいじょうぶ、抜けるな。もとに戻るね。復帰したらパワーアップするからと、言ったのが4月だったのに、もう6月末か。まあ、いいか。あ、しまった。絶対にまだメールしないので、きょうはもちろんひとりごと。たぶん、どおでもいいやとおもってる鴨。


えへ。またまたうれしいメール。やっぱり、ころんたの7月が近づいているんだな。なにがどうということはないんだけど。しかしなにが30分はやくおきて、だ、結局いつもより20分ねぼーして、メール2通打っていたら時間なくなっちゃった。なんにも聴けなかった。


今日はいいか。『HOME』一曲だけ聴いて、寝たい。うーーん。ほかの人に言われた、このおばあちゃん以外の「スキャット」が入ってるらしいんだけど、どこのことなのかまったくわからん。ここまで耳が悪いのか。mixiのフォノジェコミュ副管理人、降りたほうがいいのかな。こんど、おっきなステレオで聞いてみよう。


あははははっ(で、いいんだっけ?)。リアクションはおこすべき。そして、たしかに持ちようではあるなー。お返事いただいたうれしいメールだす。うれしいメールって、おもわずわらっちゃうのと、にこっとするのと、でも、このメールは口角がちっとあがるかんじ。


毎日やすみならいいのになー。そしたら、かためていろいろ出来るのに〜って、なやみは誰もが同じだね。もう、あと30分早起きして朝やるか。夜は泥酔のうえ目がだめ。


へへへ〜、Phonogenixのハコ作っちゃった♪ただ、アルバムレポートにMetagaiaとGolden Bugのジャケ貼り付けて、ライブレポートとだけだけど、なんかうれしい。
ライブレポートは相変わらずひどい文章だけど、ライブは新月メンバー4人がステージ、客席に北さま、そして「新●月●全●史」を制作中という、この時の無邪気でかわいいころちゃんの思いが、この日ほんとにストレートに書いてあるから、表記のへんなところだけ直して、このままリンクしよ。てへっ。


こそこそ。「新●月●全●史」の曲目全部の感想書くときめていながら、これもまだ中途半端のまんまだ〜。


総括して、あらためて、あの時書いたように、もう知りたい見たい聴きたい共有したいはやっぱり芸術分野以外は興味はないもん。ころんたなんだか死なないような気はするが、やはり時間は限られている。無駄なことにもんもんしてる時間はない。抜ける。


最後の総括。恥ずかしい告白は総括ではなかったのだった。ほんとにおおきなおおもとは、やはりスタート当初にあったというのは、すでに、4月に気づいたのは書いた。。逃げて未来に保険をかけていたせいで、じぶんでじぶんを追い込むことになった。アクティブに見えて、やっぱり逃げてる小心者だった。
昨日電車のなかで、ふたたびメール読み返した。昼間は苦笑しながら読めたんだけど、しょうじき、きついところともういっかい読み返すのやだったけど、もういっかい同じメール読み返す。さわぎをおこしたあの3月、あのサイトへのあのかきこみ見て、なんてわたしにとって、ざんこくなことするんだろう、ささいなことだからこそこんなことさえわたしを通過していったのにと、わたしにはつらいことだった、ぜんぶなくしたんだ、ってこの時思い込んで、でも、この部分はみえはって言わないで、ただショックだからサイトもやすむって騒いでふつーならあきれて無視するって言われた。欲だって。でも負けず嫌いの反論がくるだろう、って言われたのに、納得したふりしておりこうなふりして、そこでまたおさめて、その場かぎりほめられてこれでいいやって、でも解決なんかしてないからそのままくすぶらせたから、もうゴミ袋なんて持ってないなんていいながら、それ、つかないはずのうそで、ずっとかくして持ちつづけていたんだよね。全部その時吐き出しておけばよかったのに。そこで、まけずぎらいの長文読んでくれる体勢とっててくれていただんだから、全部出せばよかったんだ。いつも、そう。まけずぎらいって言いながら、おりこうのふりして、出し切らなければならない時のエネルギーを出し惜しみして、保険かけて、結局それを総括してないから、じぶんくるしめて、それをごみ袋につめて人にあげてめいわくかけてる。だから、もういらないって言われた。だから、これは意地はってるわけでもなくて、じぶんがちゃんとしてから、トンネルから出るまでは絶対にメールしないって自分で決めてる。唯一くすぶっていたこの件だけから、いつも逃げようとして、でもやっぱり、この部分だけは、今後もつらいと感じてしまうかもしれないけど、それから逃げない覚悟を決めた。いままで、そう思っていなかったんだけど、冷静に、客観的にみて、やっと、ほんとに、ちゃんと誰にも平等に接してるんだな、っていうのは、良くわかったから、それにあとは、いかに向き合うかだけが、課題なんだろう。そして、出し切るべきエネルギーを出し惜しみしていたから、くるしいといいながら、じぶんでトンネルから出ようとしなかったのではないのか。というわけで、長きに渡った、もしかしたら1年半、あるいは1年2ヶ月、ほんとはどこからだったのか、じぶんでもよくわからない、夏からだったような気もうするし、解決したふりしていた、冬かから春の短期間だけだったような気がする。このトンネルの旅はもうおしまいにしよう。新月日記に書いたように2003年のスタート時に戻る。そして「やくそく」果たす。


ふつかよいで、寝坊した。やすみの日にねぼうするのもったいない。なんとなく、まだくすぶった感じで、新月日記までは書けないな、なんてうしろむきなこと考えていたら、高津さんからソロ進捗!もういいかげん、ちゃんと自分の立ち位置確認しないと。たぶん、これをずっと言われつづけるてるんだと思う。それに宇宙人がヒトに戻ったと会社から連絡もあり、よかった(;_:)。


5,000円のコースで、嶺岡とうふに、おつくりに、かますのやきものに、もずくに、冷やし鉢に、ブタの角煮に、なまはるまきに、さつまあげにおちゃづけ。くみたてが、わけわかんなかったけど、まあ?おいしい店だった。やはり親の介護問題と葬儀と神経の病( けっこうまわりに多い。じぶんもか。)がメインテーマとなるのはいたしかたない。かんぱーいで、音頭とったころんたが、「あと半世紀がんばろー」と言ったら、みんなに「やだ!」と言われた。スパークリングワインにビールに日本酒にまたワイン。帰りタクシーの運転手さんに数回乗せたことありますと言われた。さすがいなかやの。都会なら、そんなめぐり合わせはないのでは。


今日はうれしいことがあった。新月サイトはじめるまえには、月に一回はプチ東京旅してはお昼にカレー、夜は飲み、というオフ会を開いていたのだが、その頃の仲間のZOOさんとひさびさにメールでフラメンコ発表会の話してて、暑いからじねんじょカレーたべたいね、なんて話してた矢先、ひさびさにエイク画伯から連絡があり、あつまりたいね、って。やっぱりなんか呼ぶんだねー。あー。ハコできなかった。ビルダーとかソフト使えばいいんだろうけど、もういまさらめんどうなので、地道にこれでいく。おさかな食べに行ってこよう。時間に余裕があったら、来週能楽堂デビュー?に備えて着物の練習がわりに、可愛いサマーウールの着物でも着ようかと思ったけど、タイムアウト。来週ぶっつけ本番で、ひさびさの着物か〜。まあ、こんな程度の悩みでよかったこと。


しかし、考えてみたら、一番古い友人は、幼稚園の時だから46年の付き合いか〜。全員おない年。こわっ。あ、でももしかしたら、つさまワ〜ダさんは、もっと長いお付き合いなのかな。でも、4人グループで、いつも一緒に遊んでいたわけではなくて、つかず離れず。4人のうち2人は正しく人間のお母さんなので、ランチは時々やってたけど、夜は出られなかったので、夜集まるなんて、学生時代以来かも。朝書いた長いぐち、なんか読み返したらカッコわる。やっぱりいまさら何を言ってるんだ。ふふんて、時間たったら思った。でも、もう、ためこまないで全部はいた。これで、ぜんぶ。もう二度と言うことはないはずだ。ただ、まだただいまは言えない状態だから、まだ、ね。


きょうは文章書く力と、まとまったことやれる元気はないので家の用事をすませて、ちまちましたことやってる。フォノジェのハコだけはできそう♪。これだけつくったら、出かけようっと。Phonogenixアルバムレポート書いて(日記に書き散らした感想はんぶんくらいまとめてあるもーん)、2005年のライブレポートの表記へんなところ直して、Phonogenixについて、概要を書いたら(これが一番たいへん)、mixiのたかはしさんのコミュニティと連動かけて、アップしよう。ふふふ。いつになるかな。でも見えてきた。


新月日記にいろいろ「やくそく」を書いたのは、もちりん、自分がそのやくそくをやぶらないためだ。そのためにも、はやくめいっぱい元気に「ただいま」を言わねば。いま、ちょっとバイオリズムが落ちてるだけ。元々ハワイなんだから、もうじき気温同様、おつむもいい具合にあったまって、ただいまーっ!ていえるもん。


ふふふ。でも、12弦ギター氏からうれしいメールが入ったゾ。ギネスと骨付きラムをいただきながら、セッションのCD-R聴いたというのが、ころんたをくすぐるツボをおさえてて、うれしいやないけ。yanaさんのorionの書き込みや、子鬼さんの一人で弾き語りとか、ファン側演奏者の活動が、活発に表面化してきてうれしい。だめだめになってる場合ではないっ。ちなみに、今日のかに座は最悪だって^^;。とりあえず、今夜は楽しもう。


才能のある人はすごいな。わたしは、絵もまんがも好きだけど、到底自分では描いたりできないからね〜。てか、わたしは、なんかひとつくらいとりえってあるのかな〜?ソボクな自分への問いかけ。


そうだよね、昨年の新月月、それもなんと7月25日にたんちゃん死にかけて、その前に父親も一時アブナイ時があって、でもいまこうしていられることは、すごく幸せなことなんだよね。2度の大病した父と、足が悪くなってしまってお茶のお稽古もできなくなった母は、もう海外旅行も、遠出の旅行も行く体力も気力もなくなってしまったけど、ちかくの温泉くらいになら、まだこうしてちょこちょこでかけることができるんだから、ものすごく幸せなことなんだよね。


うーん。やっぱりだめだめみたい。宇宙人(-_-;)の対話づかれと、体調だけではなくて、精神的にちょうしあがんないや。昨日の朝まで、あんなに元気だったのに〜(@_@)。やりたいことだけは、渦巻いてるんだけど。わたしもいきものだから仕方ない。あること、にも気づいちゃったからだけど、どうしょもないか。ちょっと心臓どきどき。妄想かな、いやこれは事実だと思うけど、事実でも、認めないといけないんだな。しかたないじゃん。かなりじぶんの中では、解決して消化したつもりだったけど、また、ほんのちょっぴりあるんだな。一瞬「無敵」になったかと錯覚した時もあったけど。また「心の問題が発覚した」とか言われちゃう。この最大の要因のひとつからも、解脱しないと。もう、こんなことで疲れたり疲れさせてる場合ではもうないのだ。どっちみち、この、ほんのわずかな数歩は、絶対に誰の手も借りちゃダメだし、もう二度とはかまってはくれないだろーし、この解決ないかぎり、パズル完成だけでは、まだトンネルから出られないや。ここから出られないと、前に進めない。いや、もう並行して、作業はすこしづつ進んでるけどね。あ、そか。毎年6月って、あまり良くない月だから、へなへなにならないために、今月にかぎって、いっぱい予定がはいったのね。そういえば、昨年のいまごろから、妄想がだんだんひろがってきて、でも、声かけてもらったけどそれから、父の入院で24時間介護が重なって、そのときは、でかけることができなかったんだっけ。たんも同時に、死にかけたり。去年からの、長く続いた、そのなかでもいちばんつらい時期の頃もらったメールをもういっかい読み返す。8月にもらった「かんじんなこと」をもう一回かみしめて、自分の立ち位置確認しよう。結構読み返すのも、つらいところもあるけど、苦笑できるので、やっぱりもう大丈夫。一番つらい時期、もしかしたら3月あれ見たとき、いままで、そんなことすらわたしのものだったのに、もうわたしにはひとつもないのになんでこんなざんこくなことされなければならないのかほんとに一瞬だけどもうわたしがいらないならもう死んじゃってもいいかとか思ったことさえあったけど、もちろん、こんな愚かな実行はしないけど、そして、もちろんもうとっくにそんなことはみじんも思っていないけど、そんなこともたぶん欲だって笑われるんだろうな。いまはわかる。ここでぜんぶなくしたのかな。わからない。もうひとつだけ、吐いておこう。これが最後。そして、これがぜんぶ。ためこむから、抜けられないんだ。確かに、わたしは、あることで完全に精神的に圧迫されてて、それは人から見ればささいなことだけど、それがつらくて、以前のサイトもそういうことで、掲示板からはじまって、サイトも閉じることになって、その人には悪気がないのはわかっていたけど、それがほんとにくるしくて、でも、もうこのサイトをやすんだり閉じたりすることはできなかったから、そのくるしさから逃れるために、すこしだけしばらく遠ざかって欲しかっだけなんだけど、なぜ、それが大きな出来事、そしてすべてを否定するように伝わったのか、わかんなかった。むろん、これを人のせいにするつもりは全くないし、言い訳をするのも潔しとしない。わたしがあくまで100%悪いという前提、それを呑んだ。当然、これは、自分自身で、相手の人にそれを伝えなかったことが最大の罪だから。このことは、その相手の人にわたしはきちんと伝えたつもりなので、いまここに書いてるいるのは、かげぐちとか中傷ではないつもりだ。これも別にいまさら申し開きをするつもりもないけど、わたしにも言い分が、などというつもりも、いまさら、さらさらない。それに、じぶんが泥だらけになって、やっと頂上についた途端、いきなりジェット機で乗り付けて登場した人に頂上から蹴落とされて全部もっていかれたみたいな、被害者意識ももっていたのも事実。すごくわたしを責めた人は、すごく純粋な人だとほかの人から言われた。その時はわかんなかったけど、いまは、わかる。純粋だからそういう行動に出たことも、わたしを責めたことも。でもそのとき、ただ一人だけ、どちらが悪いということはない、どっちもどっちだって言ってもらえなかったら、どうなっていたかな。これが唯一のすくいだった。これですべて出したな。ブログみたいに、どんどん愚痴言って、いろんな人に手助けしてもらえばいいのだろうが、それは性格的にあわない。だから、ふくろづめにして人に送りつけて迷惑がられたりして。さて、わたしはトンネルのフチまでは来てるんだから。とにかく、ここだけは、誰の手も借りるもんか。しかし、まけずぎらいって、しんどいな〜。ここまでのたうちまわりが伸びるとは。


LIVE1979聴いてから、「遠き星より」の『殺意への船出PART2』を聴いた。たしかに、ものすごく遠い星みたいな気がしながら、時々ものすごく大きく見えるときみたいに、迫ってくるみたいな気がした。


らめら。きょうはらめら。だめな日なのかな?でも、明日は気を取り直して、半世紀飲み会なのだった。来週は能狂言に古楽器だし。しかし、なんでおんなじ月に集中するのかな〜。来月は七夕の日に親と温泉行く以外、再び、まったく予定がないし、うまく予定って、ばらけないな〜。明日はすずさまつさまおふたりが、それぞれでライブなのねー。こうしてみると、お二人だけは、ずっと新月活動停止後も、ミュージシャンの道進んでこられたんだなって、思う。


つつつつつかれだ。今日はマネージャーと一緒に、ひるごはんもたべんと5時間ちかくぶっつづけて、宇宙人との対話(-_-;)。しかしコンタクト失敗。ヒトとして、会話が成立しないから宇宙人なのだが、こんなへんな疲労はひさしぶりだ。徒労ともいうか。疲れたのですこし早めに帰る。19時前に着くと、まだ雨模様とはいえ、あかるい。そして、時間が早いと、はるたんが玄関に迎えに来てくれなかったりする(;_:)。さびしいだ。しかし疲れた。今朝まで、あんなに元気だったのに〜。


うぅっ。いろいろやっていたら、日記書く時間がなくなっちゃった(朝かくやつもめずらしいが)。


あぶなーい。今日昼間、仕事もせずにるんるんと、あ、Metagaiaのジャケ(フォノジェライブ当日会場で買ったつさまはなさまのサインつきのやつね。子鬼さんや翡翠さんと一緒に買った)スキャンして、ファイル保存してあったかも、とふと思って、いつも会社から帰ってすぐ日記つけるんだけど、このファイル探し回って、「ない!」つまりカンチガイだったんだけど、これがあったら、なかみなんにもないまま、ハコだけアップしちゃってたかも^^;。新月さまの抑止力か?西のほうだとこーゆーころんたみたいの、のぼせっていう?ちゃんと書いてからあげないと。 スキャナとかプリンタとか、狭くて一緒にパソコンにつないで置けないので、いちいち、出してはつなぐので、たかがこんなことが、わざわざ、になっちゃうの。たんちゃんのベッドの位置をいまさら変えるわけにも行かないしなー。


このあいだのただいまは、ただいまじゃなかった。まだ全然ただいまではないから、撤回ね。さきばしってしまった。ただ、出し切るエネルギー、はもうまんたんになりつつあるので、もうじき、いえるだろう。善光寺さんの胎内めぐりみたいに、手探りで壁伝ってそれから外へでたときみたいなきもちになるのかな。でも、あれは、かならず外に出るのがわかっていたから笑っていられる観光だから、やっぱりちがうな。それに、思い切り、扉を開けてぱあああっと、光を、とも違う。扉は開いてて、光はそこにもう、あるから、そっちに向かって歩き出す、そのエネルギー。


そう。いまのころんたに足りないもの。トンネルから出るのに必要なものは、「全て出し切るエネルギー」。でも、あとほんのすこし。つぎへいくぞ、つぎの わたし へ


Metagaiaをもういちまいほしいんだけど、どうせならサインつきほしいなと、もしかしたら、増田さん持ってきてるかなと、CDやさんで買わないで、沼袋行ったら、いつもCD売ってるのに増田さん持ってこなかったって。ち。てか、まだサイン付きあるのかな?月末の朝倉さんのライブで売ってるかもなので、それまでまとう。


な、なんか新月日記自分でよみなおしたら、なんかこわいなー、まーいーか。 とわいえ、新月日記ではハナイキ荒いけど、ライブレポートだって、ここで、つさまのボリュームペダルがうんちゃらとか、ここのリフが、とかほんとはみんな知りたいのは、そゆことなんだろーと思うけど、そゆのが、わかんないから、やっぱり、ちゃんと伝えることができないんだよね、っていつもコンプレックスある。でも、じぶんのことばで伝えるしかないしね〜。


セレナーデライブが写ってるバイクショップでのバイトの時給は¥400だったと小松さんが覚えてるって、こんなことは「新月小史」に書かなくてもいいんだろーなーって、突然何いってんだ。あ、だから余計なことを書き散らすとっ。


だいたいパズル最後をまとめてほぼ完成。Metagaiaを聴いてて『HOME』になったら涙が止まらなくなった。こうやって、いつも書き散らすから、永遠に纏まらななくて、完成度低いんだよね。
つさまは、このおばあちゃんの歌を素で聞いて、唐突に涙が溢れてきて、同時に曲の構造ができたそうだ。こういうことは新月でもよくあることだそうで、これは、教えていただいたことなので、きちんとPhonogenixのコーナーに書く。
ううっ。しかし、長い。長すぎる。それに、こんな個人的なもん、誰が読むのだろう。じぶんはいらないからどこかに捨てろと言われたが、まあ捨てる場所もないし、もちっと精査したら新月日記にあげたろ。だいたい、こんな長いのメールしないもんね。それかんちがいだもんね。まあ、前の恥ずかしい告白はじぶんだけすっきりしただろーけど、これ読んだ人はどーすると言われたが、これは家族用に書き上げる目的もあったので、多少興味がある人は文章のひどさは別として、最初から、げ、と思って、よほど時間が余って仕方ない人だけ、がまんしてよむだろ。んでもって、時間が余って仕方ない人はいないだろうから、誰も読まないだろ。ころんたに大事なのは書き上げることだったりしち。最後のまとめに、きて、エネルギーなくなり、今日はこれでおしまい。今月中にアップしよ。そしたらいよいよ、「新月小史」だーい。今日は新月聴きまくり。あー幸せ。


トップページのHALのコーナーをHAL、HAL&RINGに変えた(まだ全然更新はしてない)。なんだか、わたしがHAL&RINGのコーナーを作ってしまうと、ある聖域を侵しそうで、さわってはいけないと、昨年HAL&RINGの告知を行っていたくせに、コーナー作らないという矛盾をずっと続けていたが、それ、間違ってると気づいた。
これでは新月サイトとして、不完全で、なにしろ、肝心の未来に目をつぶることにほかならないではないか。だいたい、そんなこと言ってたら、ころんたさんがやってるから、新月サイトつくろとおもったけど、いいや、ととかいうファンも出てきてしまうかもしれないもんね。
すでに、ひどい文章ながらALCHEMYの感想だって載せてるし、今後もHAL&RINGのメインコンポーザーはかまちん(あ、ファンが言うのはマズイか)さんなのは、間違いないだろうから、おなじコーナーHAL、HAL&RINGで進めることにしよ。まだ、年末のHAL&RINGのライブレポートも書いてないし。いや、ほんとは、すぐ掲示板に書いたことと併せて、いちおうは、書いてあるんだけど、とてもじゃないが、ひとさまに見せる内容ではないので、まだ温存してたりして。うう、塩漬けになってしまふ。
あとは、new-getsuプロジェクトという名前でオフ会コーナーも作りたいんだけど、また広げるとわけわかんなくなっちゃうので、これはまたいずれ。ううっ。あとはサイト移転のためのお金のくめんね。


サイトの宣伝バナー邪魔だなー。いまサラ金だぜ。新月サイトなのに、サラ金のCM。 とにかく、今月は、月初めからのおでかけしまくりで、ビンボで有料版に切り替えできないんだもん。週末の半世紀飲み会(そんな名前がしらないあいだについてた)も、当然お料理以外に酒飲むし〜。来週は能楽堂のチケットはとってあるけど、お昼は、やっぱり昨年の新●月コンサート以来のコンコンブルの1000円ランチ(^〜^)、夜は朝倉さんの古楽器のコンサートチケット代と、あっ、夕ごはんどこで食べたらいいのかな。ラム食べたいけど、ちゃんとしたとこ行く時間はないから、ケンタかしら。小紋の着物着てケンタ?!あ、やったことあるか。それも一人で。それなりに、脇を締めれば、着物でも、かぶりつきさえしなければ、ケンタ食べられるよ。しかし、なんでこんなに悩みが多いのかしら。
でも、7月の新月月ところんた月までには、サイトきりかえねば。半世紀記念だしね。URLが変わるのがめんどくさいなー。こんなことなら、最初から大容量のところを借りておけばよかった。ビジュアル資料が増えるとは、当初考えてなかったので、日記だけ書けばいいやと、だいたい、じぶんで撮った写真も載せてるんだから、増えるに決まってるのに、先が読めなかったころんたはアホだす。


そ。このあいだは、ただ流れでのただいまを言うつもりだということで、でまだただいま言ったわけじゃないもんね。夕べぼぉっとしながらバス降りて、夜空をみたら、雲ひとつない空に上弦の月がきんいろに輝いて、その平行したすこし下の位置にきんいろの星がやっぱり輝いてた。さわやかな気持ちになった。でも、まだ、トンネルのフチに座ってる。やはり真のただいまを言わないと、先にすすめない。数歩のところまでは、みちびいてもらったけど(しかし読み返すときびしいのぉ)、この背中を押すのは自分の手以外にないぞ。しっかりしろ。


まだ、すこーしエラーが出てる。まずいまずい(-_-;)。とっとっとって、まだおしりきめてないのに、たたらふんで出ちゃって、真の意味でトンネルまだ出ていないから、戻って、ふちに座ってる状態で、だからまだほんとのただいまを言えないからね。気をつけないと。おもしろい話のネタはいっぱいあるけど、またあしたね〜。ここ読んでる人のめあてはそれだけどねー。ちと仕事力仕事(肉体労働という意味ではないよ)だったので、きょうはかんべんしてちょ。いじわるピノコではないよ。


あ、でも東京の人(東京の人じゃないけど、地方から見たらころんたも東京の人か)はいいなと涙ににじんだ発言ありで、そ、そうね、ころんた一日行かれたんだから、贅沢いっちゃいけないね〜。


きょうも忙しかった。『HOME』を思おう。こもりうた。この、おばあちゃんのこもりうただけなら眠れるけど、この曲はそれさせてくれなかったりして。


体調戻った。こんどは体調わるくなったらライブに行こう!しかし良いイベントはばらばらにしてほしい!たさんだのみますよほんとにー。


なみだ〜になっちゃうのは、もちろん、この曲だからなんだけど、つまり、なんでこの曲が変わっていくのかって、それがわかったからだね。


とにかく眠かった。会社ついた途端戦闘モード。つつつつつかれた。長いような短いような(@_@)。


眠い〜。でも眠いだけで、体調は戻ったりして。ゲンキン。


へへへへへ〜、楽しいライブだったなー。ううぅ、掲示板に書いて、メールのお返事書いていたらもう1時半じゃん。あした仕事つらい〜。でも楽しかったからいいのだ。ライブハウス行くとちゅう、たさんに会って「どう?」と聞かれて「ぼちぼち」。会場でもつさまにごあいさつしたら「どう?」って聞いていただいて「ぼちぼちです」と答えたまぬけなわたくし。でも、なんで、みんな質問が「どう?」なのかな???


うっ。しかしやっぱり驚いたかそーかほんとは別におどかすつもりはなかったのだが、ほかのメンバーにはメールしたけど、メールできなかったし、でもこの場合のメールはメールじゃなかったんだから、このメールはしておいたほうが良いメールだったかったのかもって、何言ってるんだろう。届け物は急に来たほうがうれしいし、って・・・お、おこってる・・・こ、こわいっ。とりあえずあやまっとこ。


明日が祖母の命日だったので、明日に間に合うように、書き上げたかったんだけど、ダメだった。この2日間ようするにごろごろ。なにひとつ出来なかった。だめなわたし。でも、ぎりぎりまで、ごろごろしよう。トンネルから出たら、なーにがさらなるパワーアップ、だ。でも、順番に沿って出るつもりだったのが、逆になってしまったので、ちょっと歪みが来てるのかも。また、自発的に、トンネルのフチに座ったりして。ふと、ついPhonogenixを語るとき、つい、Metagaiaだけを言ってしまうけど、そうではない事をちゃんとふまえておかないといけないと思う。うーん。ポイントはやはりインタビュー後半部分の音楽的なところだなー。こちらの方は、完全にお任せだったのもあるが、必死で自分で取ったメモの意味自身がわからない(-_-;)。アタマが痛い。ヒストリー部分の自分のまとめ文読んで、あまりの文のひどさにうんざりする。ううっ。「小史」の方は、中断前にざっくり作ってあるが、ただの年表で、ただの年表部分は、ただこれだけで良いような気がするが、とにかくまた事実誤認がどこにあるのか、検証してないので、中途半端だ。そして、問題は「初めての新●月」。全部把握していないと、正しく噛み砕いてやさしい文に出来ない。ふううぅ。きっかけはあるけど、誰に言われたわけでもない、自分で作ろうと思ったわけだから、絶対につくるけど、まだ道はながいぞ。いや、きっと、できる人なら、ささっと作っちゃうんだろうな・・・って、愚痴っても仕方ない。最終的には、これをわたし自身がウィキペディアにも書くんだから。


だめだなー。調子でない。結局新月聴いてだらだら。ごろごろして、体力温存してから、ライブに行こう。ヒロポンは沼袋のチャーシューの美味しい良心的な店「航海屋」というラーメン500円をいただいたそうな。なんだか、ムルギーに、つづき、ふと思い出したのは、新宿「アカシア」のロールキャベツクリームシチューが浮かんできたぞ。うろうろする体力はないので、今日は新宿だけで、DUに行くだけでまっつぐライブハウスに行こう。


毎年、6月ってあんまり調子の良い月ではないんだよね。7月がころんた月だから、前の月はいまいちなのかな。今日はだいぶ元気。きょうはなにかできるかな。ほんとは今日仕事であしたやすみなら良いのだが。でも、19時開場なので、のんびり行けばいいかららくちん。DUでユーロ・ロック・プレス買おう。ごはんどこで食べたらいいんだろ。うーん、銀座松屋のオリーブやさんや、やぎさんのチーズ(^〜^)!!激しく心魅かれるけど、今月は来週よーちえんからの仲間と「40代最後にじたばたしてからふんぎりをつけよう会(こんな名前だったかなあ?)」お魚宴会だし次週は能・狂言に、朝倉さんの古楽器のハシゴという、稼ぎがおいつかない状態なので、がまんしよ。おや、調子悪くてもあそびには行くわけね。


as it is正面玄関壁にディスプレイされたおじいちゃんの手紙
庭から外壁庭から観た天窓

まだ新月日記にレポート書いてないas it isの写真。博物館カメラ忘れたので、携帯でこれだけ撮影した。さんざん見学して途中から内部も撮影して良いと知ったのだったが、なんだか美術館内部を撮るというのが気がひけて、でも、帰り間際に一枚だけ、壁ディスプレイされた、おじいちゃんの手紙を撮らせてもらった。実際行って、あの空間のバランスは、じぶんの目で見るのがいちばんだけど、でも地方の新月ファン、関東に住んでいても、遠くて行かれないファンは見られないんだなーと、あとから気づいて、もっと写真撮ればよかったと反省。今度は、とことこ、電車乗り継いで一日かけて行ってみようかな。そこで、また、写真撮ればいい。


いかんな〜。数少ない読者さまに、悪態ついてピノコになってどうする。
絶不調でのボーリング&宴会、続けてダメダメ日だったのに、なんでごはん食べずに夜更かししたのかなー。いずれにしろ、今日は最初から、なんかまとまったこと考えたり書いたりはできないと思っていたので、怒涛のそうじせんたくしてから、さすがにめったにしないおひるねすこしして、第二弾つづきやってたんだけど、今日は、ファンの人にお礼の手紙書くのがせいいっぱいで、ほかのひとたちにお手紙書く元気なかった。この間は、おひるやすみの喫茶店で書いていたりしたから、あわててて、いちまいはがし忘れたりしたんだ。焦ること無かったのにな(>_<)。べつにもとに戻ったって、つまりむのーが有能になったわけではないのだった。
でも、わたしもファンだけど、ファンのひとたちって、ほんとにありがたいな・・・。好きだから、だね。それ託されているんだから、しっかりしなくちゃと思うけど、しかし、新月さま、なんで、なんでころんたをもすこし・・じゃない、もっとたくさんおりこうにしてくれなかったのかな〜。シワはのうみそのほうにたくさんください〜。顔にはいりませーん。


  じぶんのキャリーバックにじぶんではいったたん   



さらに筋肉痛がいたい(日本語じゃない)。寝てると両側がっちりはるたんに固められているので、寝返りがうてず、なんかキンニクがさらにかためられたような。昨日は、ポテトチップとビールだけでだらだら0時くらいまでおきていてそれから寝てしまったせいかむくんでるしー。らめら。言ってることとちがって、エネルギーが。じぶんでらめにしたのか。きょうは一日だらだらしよう。おそーじもしないといけないし。きょうは一歩も外へでるもんかっ。明日はライブだし〜♪うふっ。


らめら。今日は(も、か?)らめら。久しぶりに山谷ブルースのメロディで、きょうの〜しごとはつらかった〜♪朝は小田急ふたつの事故で電車遅れるし、会社に置いてきた第二弾セットみたらやっぱり一枚目はじぶんのてもとに残ってるしこれじゃ意味通じないし、眠いし昨日のへんな中華でずっと胃がもたれてるしカラダのあちこちがへんな筋肉痛で痛いし、みんなもへろへろだし、会議も研修もつまんないし、仕事はすすまないし、帰りの駅で気づいたら、うわっぱり会社に置いてきてるし、寒いし土砂降りだし、帰りも小田急も7分遅れて駅に着いたら、うちに帰るために乗るばすのバスのおしりを見たし、都会のバスみたいにすぐ来ないんだから、仕方ないから時間つぶしのコンビニで余計な買い物するし、うちに帰ってLIVE1979買いなおしたあたらしいほうのディスク聴いたらやっぱり飛んでて、わるいのはディスクではなくて、プレイヤーのほうだったと気づいて茫然として、昨日みんなでボーリングのピンの倒れかたにお互いにののしりあった「ほら人生そのもの」が甦って、がっくり膝ついたりして、そういや昨日たま投げた瞬間へろへろになってころんじゃって五体投地みたいになってレーンに両手ついてファウルというブザー鳴らされて両手油まみれになったっけかと、今日はもう、何も書く元気もないので、寝る。古いLIVE1979は、日頃お世話になってるおねえさまに新月聴いてねと進呈しよう。残念ながら今日はこの日記読んでるものず・・・じゃない読者さまに提供するようなおもしろいことはなかったんだからねー、だ。
いー、だ。


確かにわたしは、新月関連に特化するために、mixiで、最初おもしろがって、入ってたクリムゾンだのジェネシスだのU・Kだの、それ以外に直接知り合いのほかのコミュも全部抜けた。知り合いのところはこういうわけだと言って、みんな納得してくれて、当然新月関連以外はすべて抜けたんだけど、こんなこと人に喋ることではなのに、それ知ってるファンがいるのにちょっとびっくり。単にキャパがせまいからだけんだけどね。
でも、これからさらに、いろいろもっとそぎ落とさなければ。ただ、もう、決して一人だと思い込まないことと、一人でやろうとしないことにしよう。


しかし、気持ちとは裏腹に、つらいー。やすみたいー。なまじすこしゆっくりしようとフレックスで1時間遅れにしたら、ますます行くのがやになった(-_-;)。なんの意味も無い味のない会議になんの役にもたたない上だけの自己満足研修。あ、ぐち。


ハニフラのセッションの見方が、いまさらやっとわかったりして。担当表とか。しかし、すごい色だ。あー、keyにリーチがかかってる!keyが揃えば、7月にまた『鬼』と『白唇』が演奏できるんだねー(^^♪。


なんのことないやー、じぶんがまぬけなことしたためにメールをしてしまった。所詮じぶんの計画通りで、演出しようとか、シミュレーションなんか通用しないのね。じぶん的には、パズル完成しないと、メールしちゃいけないって決めていたんだが、でも、もうトンネルから抜けたんだからいいか。日記読んでくれてたんだなー。てか、じ、じぶんだけ勝手にぎくしゃくしてたのかな。わかんない。しかし、えらいカンチガイをされていたことに初めて気づく。もうそんなの送んないもんね。とにかくパズル完成させなくちゃ。そして、いよいよとりかかる。同時にPhonogenixの概要ももう一度つかんでおかないと、不可欠だもんね。これからすごくエネルギーが要る。わたしの夏に向かう。やっぱり、正しい流れに進んでる。


げ。ケータイメール見て仰天。ううううしまった!明日になんないと、たしかめるすべがない。第2弾セットを会社に置いてきてしまったのだった(;_:)。それと一緒に手元に残ってる可能性あり。すかす書きあげようとしてるもんとメールとはべつもんだもんね。


つ、疲れた。ボーリングはうちのチームはなぜか1本残しとか、へんなほうへまがるとか、とにかく全員「人生の象徴」ということで終始一貫盛り上がり、それは楽しかった。下手ながらも2ゲーム共に100はいちおう越えたので、まあまあいいか。みんなふらふら。20時すぎてからやっとごはん。中華で、おなかだけはいっぱいになるが、と、とにかく疲れた。あしたやすみたいが、くさったみかんの陰謀で午前午後ともに会議に研修。しんじらなーい。


うう、し、しまった。mixiに書きこみなんかしていたら、as it isレポート書く時間がなくなってしまった。わたしは何をしたいんじゃあ。もとにもどるって、別におりこうになるわけじゃなくて、まんまなのだった。あ、だからas it isか。わ、会社行かなくちゃ。


会社は行きたいけど、ボーリング&ごはんはいきたくないー。たいちょうわる。それにボーリングのたま、よろけたふりして、くさったみかん一派にぶつけちゃうかもしんないなー。ぶつかったらいいな。あらやだ、ふだん言ってることとちがうねー、そうねーあらそいはいけないわよねー。ふん。


この、トンネル抜けたのと、仕事とか実生活は、まったく関係ないんだな。なんだか、あまりにあと数歩をあっけなく抜けたので、へんなかんじ。長かった、のかな。いつから数えれば・・・なんて数えるのはいまさら無意味、てか、そんなもん数えるヒマがあるかい。 戻った、いまの感覚は、スタートの2003年じゃあない、2005年かな。もう集結した年だったので。ころんたも、出遅れるもんか。


きょうもきのうもずっと会社まみれ。あたりまえか。昨日からずっと、部署に一人でいることが多くて、そのたびいれかわりたちかわり、何人の人がころんたをよろず相談所つーか、ごみ箱にしては去っていく^^;。あんちゃんとちとかったるいおぢさんがプチミーティングなんかはじめてこら。ま、他部署の情報収集と吸い上げ、つまり社内営業がわたしの仕事だからいいんだけどね。明日はボーリング大会&ごはん会なんだけど、本来楽しい親睦会が、くさったみかん一派が仕切ってるので、誰も行きたくない。それもメンバー割りをやりたい放題。くやしいので、さりげなくちゃんとやれと言いにいく。でもけんか腰でなくて、ギャグもまじえてツボおさえたもんね。なんてころんたおりこうでおとななんだろうと、じぶんに感動する。しかし後から知ったら、おやだまは出るのいやなもんでやすむって、そんなのないでしょーが。ぶちょーまたここで、裏切られるわけだ。でも、なんでくさったみかんには、なにも言わないのかな。
あぶない転職をしようとしてるせーねんをなんとかひきとめようと、朝マネージャーと話あう。今日も面接にいくやつに、午前中はマネージャー、夕方ころんた、長文メールを送った。感情的な文ではないのだが、とちゅう泣きそうになった。疲れた。反発くらってもいいやと思ったけど、わたしの送ったメール転送したの読んで、あの文章を読んで反発するやつなら、転職してもらって結構ですと言われて、やれやれで、せーねんから、もう一度考え直すとのメール。やれやれ。脱力。明日は昼間ぶちょーいないのでこの件でみんなでミーティング。ふぅ。
しかし、せっかくトンネルから出たのに、体調が悪くなり、明日のボーリング最高につらい。それに会社の誰よりもころんた早く起きて出勤なのよ。ひとつが浮上するとひとつが沈む。うまくバランスとれてるな〜。昨日に引き続き今日も激しく消耗のため新月日記が書けず。


一晩たったけど、あー、やっぱり抜けてる〜。もとにもどった、まちがいないや。にゃんと。それとも温泉でふやけたせいか。どっちみち、まだパズルを完成させていなくて、おしりをきめてないからね。しかし、パズル完成しないと抜けないと思っていたのに。新月さまがいつまでもあそばせてくださらないということか。土砂降りのせい、だということになるとくやしーので、まだ、表面上はトンネルのなかにまだいることにしよう。なんのこっちゃ。


んでもって、あれれ。ワ〜ダさんのにゃんこ映像のせい?それとも、『不意の旅立ち』漬け、あるいはMetagaiaのせいか?
この数歩、を、たたら踏むみたいに、たったったって、いきなりトンネルの外に出ちゃったらしい(汗)。あ、あれ?もうトンネルは後ろに見える。わたし、いきなり、ひかりの中にいる。こまこました些末事は並行して解決してないのに、それは全然関係ないわけね。えーとー。ど、どおしよお。まちがいないや。なんだかわかんなけど、トンネル抜けちまってい。何が数歩をたいせつに、だ。あれー??


きょうの感覚だと、やっぱ来週月曜のミーティングはさぼれそうもない・・・。EWP見たいな・・・。でも、こ、こりはやはりつさまさくらさまミウさんの異界が呼んでる?


皮肉はないってことは、純度が高いってことだ。でも、それって、純度が高いゆえに、その純度を保つため、毒は回りに排出される。その毒にやられたのかな。 皮肉があるということは、問いかけがあるということ。じぶんにも、他人にも。その毒はじぶんのなかに入れて、自分で昇華しなくちゃいけない。どっちみち、受け手であるじぶんが処理することで、じぶんの処理能力不足だったということだ。


ちびっとづつプチお手紙書いていたら、日記書けなくなっちゃった。てへっ。 ハート型のにゃんこ、おもしろ。それに、抱き合ってるの、いいね。よくみたら、白黒ぶちは、たんとマスクの入り方が違ってたけど、きっとこんなだったんだね。はるは生後1ヶ月かもっとちいさい時くらいで来たから、あのクツに入れるくらいだったもん。しかしmixiメール、昨日たしかにもらったメールが消えていたりして、どえええ。


へへへ〜。ワ〜ダさんやさしいな〜。なんとなくちびっとマイナーぎみのとき、こーゆープレゼントくれるんだもーん。さらに、おやすみのプレゼント、さいこう。これは、わたしの知らないころのたんちゃんだー。


あー。わたしいただいたメールの最後の部分がわかんなかったのに、それ返信で質問するのわすれた!またあとで楽しみに聞いちゃお。にゃんこネタにはでへへへなのだった。


ふと思ったけど、HAL、HAL&RINGの作曲者には皮肉はないけど、SERENADE、新月の作曲者には皮肉はあるな、うん。いやひとりごとですけど。あ、Phonogenixはどうだろ??聴く側だけが内省的になるだけで、皮肉はないような気がする・・・、てかそんな次元を超えた。


あー、能狂言といい、朝倉さんの古楽器のライブといい、今回のさくらさまつさまのライブといい、もおどんどんいかれるじゃん。温泉でふやけたせいか、昨日もたげた妄想も、ほんとはもう、じつは抜けてるのかな〜、悩んでる気になってるだけで・・・。ぶんぶん(アタマを振る音)。ちがうもーん。まだだもーん。


そ、そういえば、ふと思い出した。うそかほんとか知らないが、新月関連のライブとかは、ころ掲示板でまず告知されたのを確認したらPOSEIDONも、mixiとかで告知するようなきまり?があるらしい??これもほんとか知らないが、なんだか縁起もんらしい。わし自身にごりやくはあるんだろか。ないか。てか、そう思ったらだめか。しまった、昨日でがけで時間がなかったので、つさまの部分をたさんが深ぼりしてくれたのに、補足できなかった。mixi告知をもっと纏めてから書けばよかった〜。もっとも今回の告知はたまたま教えていただいたから、やっぱりうそかもしんない。でも、たさんの熱弁が加わるとくわわらないのでは、また違うよねー。いずれにしろ、行かれる日をあしたはっきり決めよう。


冬行ったホテルからは大分ランク落ちるところだったけど、とりあえず温泉でふやける。あんまりお料理も印象ないけど、おさしみに鮎の塩焼きに鯛のしゃぶしゃぶに、ステーキに、おいものつくねみたいの、はまぐりのオミソシルがおいしかったかな。天気予報どおり、雷雨。ほんとに雷雨によく遭うな〜。武相荘であの時雷雨と雹でずぶぬれになっていれば、あの時点ですっきりしたのかな〜。つい、ぬれずにすんだんでほっほっほの高笑いをひさしぶりにしてしまったが、そんなくらいで笑ってる段階ではなかったか。


さくらさまのライブ、この週は変則勤務なので、日曜日の仕事帰りに行かれる可能性のほうが大。わーん、つさまの異界にも行きたい。迷うなー。


あ、うそついた。今年の春歌舞伎見に銀座に来たんだっけ。木村屋の桜あんぱんとピーナツコロネ買うの忘れた。今日は夕方から、親と温泉でふやける。しかし、日本有数の温泉地が隣町にあるってのはすごいぜいたくかも。うっ。遊んでばかりで、更新ができんがね。


ちょっとだけいけないのは、あと数歩とはいえ、まだトンネルの中にいるのは間違いないので、春まで続いてさんざんてこずらせた妄想がふっと頭をもたげること。ふと、この妄想はやっぱりもう現実なんじゃないか、って思うと、もうちょっとだけだけど、胸がくるしくなる。でも、たとえもう現実になってたとしても、仕方ない、受け入れるしかないじゃん、と思えるようになってきた。ひどい頃にもらったメールを読み返して、きついな〜と苦笑いしながらも、やっぱり、ひどいエラー起していた何ヶ月か、人が書いたことを読むちからもなかったのに違いなかった。わたしのレスに、皆さん、クビをかしげていたに違いない。離れて行った人もいるかもしれない。
ここでやすむべきだったのかもしれないけど、到底、サイトやすむ、なんてこと絶対できない状況だったもんね。どっちみち、やすむなと言われたので、結果的に物理的な要因以外で、やすむことなく良かった。一度それをやったら、きっと、継続のくるしさにすぐ負ける負けぐせがついてしまったに、違いない。
がんばれという言葉だけが、一言もなくてよかった。なのに、わたしは、この頑張れを言ってしまったことが何度もある。だから、あの頃ひどいいじめっこだったと思う。
読み返したなか、やっぱり、あのたとえばなしがいまは一番のおまもりで、この時うれしかったのは、たとえばなしをもらったことだけがうれしかったので、意味は理解できてなくて、いまはもうわかるので、きっと、これまでの歩みはまだ、いや、きょうもまだ、あしあとはひとつなのかもしんない。
それで、Metagaiaの『A SIGNAL GLOWS IN THE DARK』を聴いて、涙があふれてきた。あれ、ちがう人が書いた文、ちがう人が作った曲、なのに、全くおんなじことを言ってるように思える。聴こえる。
癒されない。
でも、じぶんのちからでいま先に見える光に向かって行かなくちゃ。と言ってる。
あと数歩。だけど、たいせつな数歩なので、まだ少し、時間がかかってもいいと思っている。ここだけは、たすけを求めちゃだめ。トンネル出てから。
良い負けずぎらい?


しばらくぶちょー出張で会社に来てなかったのと、ころんたのおやすみとで、久しぶりにぶちょーに会った。
ころ「ひさしぶりですね」
ぶ「オレが居なくてよかっただろー」
ころ「いや〜、さびしくてさびしくて」
Tさん「(驚)ころっち、そんなこと言えるようになったんだ」
ころ「成長しましたあ〜」
Tさん「成長したんだね〜」
ぶ「本当に成長したなあ〜」
ころ「てへっ」
わーい、ほめられた〜。
・・・ん、本当にほめられたのかな??


きのう美味しかったな〜。東京の人はいいな〜。きょうのお昼はどおしよー。2日連続ラーのうえ、昨日カレー。おひるになったらかんがえよ。と、結局AちゃんとOちゃんとわたしとおんなじなまえに子がついたYちゃんとおひるをたべることになり「塩カルビやきそば」「コロッケやきそばパン」「10類のサラダ」を買ってきた。ころっちって結構いっぱい食べるよねと言われた。ころんた、めしは食う。


帰って来てからさらに、ビールを飲んでしまったおばかなわたし。今日は10時出社にしていたので、ねぼーしちゃった。明け方はるちゃんがずっと泣き続けるのにもまいった。ごはん、ちゃんとあるのに。トイレの砂もころんた呼びつけて必ず新しい砂入れさせてからでないと、トイレでう○ちしないで、マットでしてしまうし(;_:)。そうね、ねこは、お世話させていただくために、うちに居るのよね。


ムルギーがヒサンだったが、DUで新月ライブ1979とマジマコ「ジャンプ」買って、広島のアンテナショップで、「うもうない」って書かれたけど仕方ないので、せっかく来たので、いかフライ買って、上野の駅のキオスクがスヌーピータウングッズでうれしくていろいろ買って、東博には閉館すぎまで居て、結局銀ブラなんかする時間ないままITOYAでシャーペンだけ買ってお店へ。ひっく。くしやきビストロは相変わらず美味しかった。ぶたさん、ればーさん、アスパラさん、アナゴさん、フォアグラさん、スペアリブさんやらに、野菜のマリネやタン、白ビールに白ワイン赤ワインに、焼きオニギリに、プリンたのんで、シアワセ。友人も飲むのは今年ころんた同様3回目だって。そんでもって、もしかしたら、銀座に来たのも今年初めてかもと二人で言い合う。銀ブラとかディスプレイとかなんにも見なかったが美味しくてシアワセだったのだった。


えへへ。つさまやさしいな。もういっこが少し時間かかる力仕事なので、ちびっとお時間いただこう。


天気いまいちぽいけど、暑くなくていいかも。友人と会うのは半年ぶりだし、東京ひさしぶり。ムルギー食べて、新宿行ってDUいこ。ダ・ヴィンチうれしいな。夜の銀座は一年ぶり以上かも。ミキモトのディスプレイが楽しみ。ごはん食べるまで時間に余裕があるので、銀ブラしよう。今日は歩き回るぞ。やはり、暑くなってきたら、元気になってきたんだなー。行ってきまーす。


もとにもどる、こと。それはトンネルをでること、イコールでたら一歩先はもう次のわたしへ。そして、それは、さらにパワーアップすること。


朝、何人かの方たちにひさしぶりにメール。緊張しちゃった。


夕方までさんざん迷ったあげく、ふと、デザートのあの「プリン」の事を思い出した。今までプリンは母親の作ったプリンが世界一美味しいと思っていたが、初めて連れていってもらって食べたとき、なんと母のプリンより美味しいと感激。葡萄の枝と炭火のフレンチビストロに決まり!よやく入れる。ぷっぷぷ。明日は友人との待ち合わせ前に、ムルギーカレーも食べに行ってしまおう。DUに行って、LIVE1979も買いなおさないと行けないし♪


うーぷす!カンチガイだった。ワ〜ダさんが帰られた後で、CD-Rお店で焼いてくれていたのだった。ワ〜ダさんもクレクレ君だった。えと、つ、つまり新月関連メンバー誰もまだ聴いてないのか(汗)。ころんたが握っていたのねー。ごめんねnew-getsu。何事も他力本願と、〜にちがいない、という憶測のきめつけはいけないのだった。一人対策本部設置。CDR焼かなくちゃ。
しかし、サイトにくっついてる広告邪魔だな〜。開設当初この無料版でやってるとき、エイク画伯が「このサイト新月の看板しょってるんでしょころんたさん?みっともないよ!」とすげーきついメールよこしたっけか。と、とにかく新しいところ借りて、そっちに全部アップロードして、リンク張ってくれてるところに連絡して・・・ああっ、やることいっぱい〜。でももうこのままだとこの容量では、これ以上新月の資料を掲載できない〜。と、とにかくしばらくガマンしてもらおう。ほら、ニュースも読めるし・・・。


とにかく、夕方まで、胃からたちあがってくるサカナ(魚粉?)のにおいが気持ちがわるくて(;_:)。テレビで紹介されたそうだが、やはり奇をてらっただけのような気が。明るいカフェ風なので、女性に入りやすいことだけはたしかだが、やっぱり、無愛想でも、オトコ!でも町田屋ラーメンにいこ、つぎは。


へへ。『殺意への船出PART2』がちょうど終わる。うれしくなったので、にこにこして、会社いくぞ〜!


今日ははるちゃんの誕生日(推定)!しろみのおさかな買ってこよう。いつまでも若々しく美しくいてもらうために(=^ェ^=)。


ふふふ。ころんたの気分で、明日のお店予約していいということになったので、どこに行こうかな。るんるん。いつぞやの、銀座の炭火焼ワインレストランもいいな。渋谷のコンコンブルもいいかも。くじらも食べたい気がするし〜。どんどん、たのしくなってきた。おーい、レポートとかパズルとか、いつやるの?永久にメールも出来なかったりして。


あだまがぐるぐるで、せっかくのas it isのレポート書けず。そうこうするうちに、友人と「受胎告知」に行く日がせまっているではないか。彼女と会うのは暮れ以来だ。見てから夜、飲むことになる。外で飲むのは、オフ会以来だな〜。すかす、数歩を踏み出すために作業しなくちゃいけないのに、結局遊びに行くことになるわけね(^^ゞ。週末は、両親と温泉で、あれ、父の日だっけ、父の日なのに、親のお金で温泉て、ま、いっか。出してくれると言ってるんだし(こらっ)。いずれにしろ、イレギュラーな出来事がなければ、もう、ほぼ、もとに戻りかけてるのを、なんとなく、じぶんでも実感してるので、大丈夫。


ううっ。朝、二日酔いどころか、完全に酔っ払っていた。フーゾクの求人誌のことはあまりに異常な体験だったので、思い切りネタにすべきか封印すべきか、迷っていたのだが、 酔った勢いで書いちまっただ。で、でも、年齢はともかく、なんでころんたにくれたのだろー。よく考えてみたら、なんでこんなもん渡されて「ありがとうございます!」なんじゃ〜。貧困が顔に出ていたとか。くくぅ。


ううぅちと、ふつかよい気味だが、先日知り合った方から、新月アルバムチェックしてみるとさきほどメールいただき、ふふふ〜(^^)!


先日のこと。おひるやすみ、ぶらぶらと歩いていたら、目の前にさっと、ティッシュならぬA5サイズのカタログみたいのが差し出され、ちらと見ると可愛い少女まんがみたいなイラストと、ブランドバックの写真が載ってて、思わず受け取ってしまったら、それを配っているセーネンが、にっこりと笑って「ありがとうございます!」と言った。道端でなんか受け取って、ここまで感謝されたのははじめてだ。しかし、なんか色使いもぷりちーなピンクで、なんだろこれ、どうみても、対象10代〜20代。娘にでも渡してくれというのかな、たしかにころんたには、6月6日(推定)で16歳になる娘がいるけど、ねこだしなー、と思いつつ、会社に戻って、開いてみてビックリ。「うわあああっ!」と、ほんとに声に出して驚いてしまった。こ、こ、こりは・・・フ、フーゾクの求人誌!!あぜん。しかし、やらしー写真があるわけでなく、刺激的な言葉があるわけでなく、なんかせいけつっぽくて、きわめて安全なお仕事とある。会社や家庭にもばれないように、各店?に、サポートシステムがきっちりあるらしい。結構厚めの冊子で、上質紙、星占いなんか載ってて、思わずやってみたりして。同じ会社で何店も経営してるんだろうなと思いつつ、しかし、なぜこの求人誌を、来月で生れ落ちて半世紀になろうという、わたしにくれたのだろうか???謎はすぐ解けた。お店のいくつかに、年齢20歳から、上限が43歳までおっけというのがあって、ストライクゾーンが広いのだった。多少鯖よめば大丈夫かなどととんでもないことおもいつつ、みんなに見せてから(おい)あんちゃんにあげたら、よろこんで今夜の飲み会ネタにするという。んでもって「ころんたさん、また貰ってきて下さいね!だって、ボクたちではもらえないんですから!」と頼まれた。た、たしかに。次回もらえるかどうかわからんが。しかし、世の中いろんなことがあるなー。


昨日くさったみかん3人衆の一人に、すごくいやな思いをさせられた。わたしが何かされたのではなくて、弱い人をいたぶってたのしんでよろこんでやがる。ぐぐぐっときたのだが、先日も部長以下の命令で、部外者なんだからすっこんでろと言われたばかりで(-_-;)、イヤミを言うのがせいっぱいでこらえたけど、こういうやつには、全く通じない。くやちー。天誅はくだらんのか天誅は。しかし、わたしはたまたま居合わせて見聞きしたたった3分間で、一日中いやな思いをしたけど、HちゃんやNちゃんは、いちにち一緒にいて、まいにちこんな嫌な思いをしてるんだな・・・。賢いOちゃん、Aちゃんと話し合って、ポジティブな方法を考えて、すこし前向きになったが、むなくそ悪くて、帰ってきてから、ビールとワインがぶ飲みして、泥酔して寝てしまったわい。美術館レポートなんか書けねーわよ。悪貨は良貨を駆逐するのか??いや、ちがうっ。


あと、ぞ〜さんに自作改造ベース2本を見せてもらう。両方ともやはり、怪奇幻想文学風の、一台は目玉がいっぱいのベースでイエスセッションやってるそうで、もう1台の、真っ黒で、中に万華鏡用の鏡を張ったすこし小さいベースすごい。綺麗に景色が写ってる。両方とも到底これは新月セッションでは使えません、と、ぞ〜さんが言うので、ころんた、こっちの鏡を張った『朝の向こう側』だけならつかえるんじゃないんですかー。と口走ってしまう。えっ、なぜですかあんな爽やかな綺麗な曲なのにと、言われて、う、しまった「あ、いやなんとなく」。


さ、さすがに遠かった(@_@)。9時に出て、21時半に帰ってきただ。おまけに帰ってきたら、サイトに広告がついてて玉下駄。し、しまった。そういやー、6月に有料期限がくるから、その前に大容量のサイトへ移行しようと思ってたのを忘れていただだだだ。URLも変わるし。全然準備してないから、しばらくこのままでガマンしてもらお^^;。しかし、美術館as it is、行って本当に良かった。素晴らしい。詳細は新月日記に書くとして、余談はこちらに。若いカップルが結構多かったんだけど、その中の一組と話し込んで、女の子がぞ〜さんのクリムゾンのTシャツに注目してきたり、クラブ系のレーベルやってる男の子と音楽の話になったりで、いきなりぞ〜さんがmixi交流はじめたりして面白かった。造型作家でもあるぞ〜さんは、ラブクラフトファンで、ギーガーのばけもんみたいな作品の小さいのをわたしに見せてくれるためにもってきてくれて、そのトリのツメみたいのが、かわいかった。そ〜さんの作品でラブクラフトの世界イメージしたいろんな賞を取った雑誌も見せてもらい、テルミンつきのジーンシモンズは、さすがに新月セッションでは披露してもらえないかな。しかしラブ食らうとゆーたら、HALの世界やんけ。ところが、ぞ〜さんは「新●月●全●史」をまだ未入手で(店頭販売完売?)、HALを聴いたことがないそうな。パソコンに向かう時間がないので、ネット通販もできないので、まずはDUで買えるHAL&RINGをおすすめ。しかし、ぞ〜さんも、セッションで会うまで完全にころんたを男だと思い込んでいたそうな(^^;。


うん。ふたたび、どんどんダンドリ思い出してきたぞ。そ、そういやー、最終的に犠牲者?にチェックしてもらえることになってるんだけど、どんなにひどい文章でも頭に来て、じぶんで全部書き直すようなことはしないから安心しろという、な、なんかありがたいような???えーと〜、という確約も、も、もらってるんだっけ。
導入部を「はじめての新月」にして、あと、もっと深く知りたい人用に、HAL史の形式で書くか、事務的な年譜で書くか検討中。うーん。昨日ひさしぶりに見た朝倉さんの音楽の年譜みたいのもいいな。
今書いてるパズルも、家族史、本来、母達から聞いた話をわたしが家族用に纏める役になっていたので、纏めたら家族用にも書き直すのだが、これが、資料ひっくり返したり、みんなの証言を整合性とったりと、はからずも「新月小史」の練習にもなっているのだった。いろいろRINGだね。


いかん。根がやっぱり明るいらしく、てかやはりおつむがあったかいらしく、真剣になやんでないかも^^;。鉄ゲタ履いたじぶんの姿を思い浮かべたらおもしろくて、あははは。こらっ。
やはり本家のみなさんには、最初のテイクだけで判断されてはきついので、全曲聴いてほしいという熱烈なみんなのラブレターも焼かねばならないのに、まだやってないので、これもやんなくちゃ。あ、ワ〜ダさん経由ですでに渡ってるか先に確認か。今日は2003年以来念願のas it isいくもんね。思えば、武相荘も2004年以来念願の、だったので、今年はそんな願いが叶う年なのかも。しかし、スピードおそし。


だから、なんで悩んでいるのに脳天気なのだ^^;。あ、それにちがう。ごらんの有様は、誰の目にも、ひどかった。会話できないんだもん。あるひとがAについてはなしているのに、全然関係ないCとして話進めてて、堂々とあちこちそんなのをネット上に晒していたんだから。何言ってるんだこいつと、皆さんさぞやお怒りだったと思うのに(-_-;)、もともとのおっちょこちょいの、スペルまちがえちゃった〜、とかわかんなーい、ではなかったので、ほんとにひどいものだった・・・、よくぞ見捨てられなかったと思う。ううっ、それを新月の看板のもとでやっていたんだから、滝汗。


去年のある時期から、わたしはたった一人になっちゃたんだと思い込んでいて、それまでいつも何でも相談していたのに、ぜんぶ一人で決めて、それがじまんでえらくなったみたいに暴走して、結果、たしかに、浮上した結果はわたし以外は、表面にでたものは素晴らしいもので、輝かしいけど、結果じぶんをぶっ壊して、すべてを失って(物理的な意味ではない)、かってにくるしんでご覧のありさま、って、たぶんこのごらんのありさまは一人しか知らないかもしれないけど、いま、あと数歩。ほんの数歩なんだけどね。こいつがなかなか、鉄ゲタ履いたみたいで、長いトンネルから出られない。
今日、素晴らしい日記を読んだ。コメントに、ほんとは、感動をありがとう、と入れようと思ったが、「感動」なんて陳腐な言葉は、入れないほうがいいだろう、で「ありがとう」だけで送信したが、なんだかはなもちならなかったと思ったが、訂正するすべのないソフトらしい。
わたしも、あと数歩。でなくちゃ。ただ、ちがうのは、わたしは、この数歩はじぶんで出なくちゃいけない。くるしい。メールしたい。でもしない。笑ってるかも。でも、新月演奏してる人たちや、演奏しないけど、いろんなファンの皆さんからいただく、メール読んで、みんな忙しいなか、くるしんでるのに、そして、くるしいをなかなか言わないのに、ころんただけ、くるしんでなかった。だから、今、ほかのファンと同じ、スタートラインに立ったのかな。『赤い目の鏡』が、いい具合に流れてるな。そして、『殺意への船出PART2』。原点に帰ろう。遠い星で待つ。待ってるだけで、そんまんまほっぽらかしにされていたりして。あ、そのまんまならいいのか。そ、そうかな。


どんどん、整理、というか中断していたダンドリ思い出してきたぞ。あと、あほなわたしは、かなりマニアックな掘り下げをしようとして、とめられなかったら、わけのわからないものになっていたはず。


諦める。あ、ころんたも最近、あることを諦めた。これを諦めないと「さとるの化け物」のようになってしまう。こいつはこわくて、こっけいだ。


げげ。今日はもう2日だ。昨日は気づかないで5月の日記に続けてかいちまってい。まあいいか。昨日ニュースで見た、人間型ロボット。か、かわいいというより、戦慄してしまった。むろん、老人介護とか良い方向への開発であることは充分わかってるけど、なんだか、鉄腕アトムの最終回の悲劇を一気に思い出してしまった。


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