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ばたばた、結局16日のプログレオールスターズには行かれないことが決定。いずれにしろ、当初初旬だったのが、中旬から下旬へのばたばた、がはっきりわかってよかった。常に家族の付き添いが必要なため、初旬で、4日にかかったら困るな、とか愚弟も海外出張の予定が、コドモたちは勝手な思惑でいたのだが、これがうまく？（父すまん）ずれ込んだ感じ。 しかし、これで、7月の「娯楽」は、一日たりとも一切なくなったのだった、わはは。新月ファンの方にお会いできるのもたのしみだったのだが、こんな年もあるさ。てか、親の入院中になにやってんだって、とこかな。常に7月が黄金ではないのだ。で、順調に行けば7月でばたばたもすむらしい。 ananくんに謝って（すまん）チケット取り消してもらう。2nd発売記念ライヴに期待しよう。 しかし、いろいろ重なってはいるけど、高齢の親のことだけは、人生の通過点だよね。人生山あり谷啓。あっ、どうしてこんなときにおちゃらけてしまうのだろう。 さ、さすがに体力元気なわたしも、今日はふらふらしながら会社に行った。参った。ぼおっとしながら、電話うけて、4日の資料を追加するけど、こっちで作ったほうがいいか、と遠慮がちに聞いてきたので、ついかったるいので、ふってしまったが、な、なんかかなりの不安が。明日確認して、やっぱり自分で作り直すはめになるなら、最初からふらなければよかったかも。会社でね、5分くらい、ほんとにすーって寝てしまった、意識すっとんで。それでかなり、回復するね。それで、ちょっと持ち直した。まあ、じぶんの丈夫なこと。 まいった。はる、たんが明け方まったく寝かせてくれない。おかあさんカラダがもちません。暑いのは平気だけど、そうなると会社でクーラーががんがんで、これが堪える。 眠れないのがなによりつらい。すこーし疲れてるかも。昨日も夜見舞いに行ったが、果たしてばたばたはどうなるのかな。 じぶんのことはじぶんで解決しましょう・・・ううう、だーれも助けてくれないって事ね。でも、そんな中、ファンの方からのメールとプレゼント、嬉しい。元気出る。全然関係ないけど、いま、ふと思い出したけど、なぜかこっちにとりあえず、こそこそ書くけど、公式サイトの「すごくおもしろいまこちゃんコーナー」とか「写真貼り付け」とかどおなったのかなあ・・・。でも、新曲のことも書いてあるし・・・。最近なにもわかんないから、つまんない。時々新月ニュースをクリックしてる人もいるけど、ごめんね、ってわたしがあやまる筋合いではないが、でも、時々読み返すと、メンバーによるリアル・レポートって感じでやはり「名作コーナー」だな。あれ、これ新月日記か。 今日は「遠き星より」のTとUを全部聴いて行かれる。とにかく4日まで頑張らなくちゃ。 朝、殺意Uを途中で諦めて会社へ行こうとしたら、はるの姿が見当たらず、どこかに閉じ込めたままかとはるはると呼んでも返事なし。ふと床をみやるといつもはいないところに寝てた。返事をせんかい。急いでバス停まで行くも、バスの後姿を見送るの悲しい。ちこく。 今日の占い。じぶんのことはじぶんで解決しましょう、だって。 どきどき、一ヶ月も持ち越すのかな、うーん。夕べ「こわい」けど「素敵」な提案もらったけど、別の意味でどきどきで、考えたらきゃあああ、やっぱりこわくてできなーい。むり。勇気ない。 おうちでビールのも。 ミキモトギャラリーの野良猫写真展には行きたいな。これだけ見に行こう。でも、やっぱかわいそうだから、やかな。 ばたばた参った。明日は津田さんが参加のバンドのライブがあるんだー。もちろん今の状態では行かれない(;_:)。あー、プログレオールスターズもあやうし？なんとか行きたいもの。しかし、なんてえ7月だ。 来週はちょっと余裕が出来たんだけど、ふられちゃったい。今年の7月はいつもと違ってただただ暗くじっとしてるのかな(゜゜)。いずれにしろ再来週からかなりばたばた覚悟なので、体力とか温存しないと。心臓どきどきしている場合ではないのだが、今月いっぱいダメかな。いや、来月の予定が決まったんだから、大丈夫。あー、とにかくダイエットしなくちゃ。2キロはおとさなくちゃ。これから夏だもん。どきどきしてるので、OutTakesの殺意Uを聴いて気を落ち着かせてから会社いこ。・・・あら、途中で時間切れ、残念。 ばたばた、が一週間延びることになった。長期戦になるという事で、4日の自分のイベントに打ち込める事になったのは痛し痒し。いろいろパンクしないようにしなくちゃ。日記書ける間はまだ平気。 今朝も明け方はるちゃんに起こされ、眠れず。さ、さすがに疲れた。会社行って、いきなりイベント。しかしなんで他部署の事務屋のわたしがこんな事を。おまけに直前に打ち合わせできなかったため、肝心のわたしのデータがとれなかったではないか。まったく慣れない接客はちと戸惑ったが、でも、お客さんがにこにこして帰っていったり、一人で来ていたひとたち同士が仲良くなって、うれしそうにありがとうと言って連れ立って帰っていったのを見ると、嬉しかったな。現場の一端を見て、こういうのが、やりがいがあるんだろうな。と思いつつ、メモを取るわたし。 事後ミーティングに加わり、やっぱりころんたさんが仕切らないとみんな暴走すると言われる。サイトではしばし暴走を怒られるのにね〜^^;。みんなで近くの中華屋さんに言って、中華丼か海老と卵のふわふわいため定食か迷ったが、結局みんなで、えび、みんなでくるしがる。付き添ってる間も、病院の食堂で、フライの定食だのビビンバ丼など食べて、ただ座っているだけなので、太る太る。 しかし、なんでこういろいろつぎつぎと。これは何かのおためしか。 明け方にはるちゃんに起こされて、眠れないのはやっぱり辛いな。ずっと休んでしまい、今日は会社。いきなりイベントかい(@_@)。何もやらかしませんように。 一日お返事できなくて、良く考えて、欲張りなお願い（お願いってかわいいと思っていたんだけどなー(((^^:)、う、すぐ調子に乗って、って思われるかも。でも、だめもとでしてみよう。やっぱり自分の思いばっかり言ってる・・・。 ふう。病院のはしごだー。じぶんの結果は安心、よかった。前回は新月コンサートの直前で、ちっと覚悟したもんね。しかし、7月中旬までばたばたの予定が、下旬までばたばたに延びてしまった。こんな7月もあるさ。 でも、ひとまず落ち着いたので、こんなに明るい時間に帰れた。 元気なんだけど、休んでるんだけど、やすみたいな。何をどう、休みたいのかな。 わーん。ちょうど1年前に預けたものがまだそのままだって、わけ知ってビックリ。無邪気でかわいい？からって、相手のひとたちのこと考えないで、じぶんの思いだけを主張するってやっぱコドモだな・・・わたし。 おっと、しばらく放置してたから、ちょっと近況書かないと、みんな心配するね。 父の入院でばたばた。例外なく？12月生まれは夏に弱いらしく12月生まれの母の体力が心配だけど、おべんとう作って持っていったら喜んでいた。本番はまだ7月に入ってからで、7月中旬まではばたばたしそう、とほほ。しばらく、新月更新途切れ途切れかも。 個室なので、簡易ベッドが置いてあり、不思議なのはずっと眠れなかったのに、父親が眠るとついつられて、ついつい横になってすうすう眠ってしまうこと。これじゃつきそいではないじゃんしかし、ここ何年かバラ色?の7月だったのか、ちとばたつく7月になりそう。まあ、この数年が良すぎたので、こんな7月もあるだろう。 今日はじぶんの病院の検査だし、あ、べつにこころのやまい、ではないよ、心臓どきどきは、こんな状況でも続いてるんだけど、これはねー、おいしいもの食べたら治るはず。[ 「ほんとうに」が、ついたらいいな。それはともかく、まずは目先のこと!ころんた、体力だけはあきれるほど元気なので、頑張っていこう! あ、また調子に乗ってハイになると・・・。ちょっと沈静・・・。またすこしどきどきしてきちゃった(^^ゞ。 うん。あと、たぶん、もうすこしで「ころんた」にぴたっとはまる!。ちょっといたいとこもあったけど、今朝ね、かなりはまりそうだった。 なぜか、年に1度くらい、こんなふうに、ぶっ壊れてしまうんだけど、今回は、ちょっと経験したことない壊れ方でこの日記を読んでくださってる方たちの何人かにご心配いただき、申し訳ないやら、うれしいやら。特に、今朝のファンの方のメールには、泣かされちゃった・・・。新●月のファンであって、でも、それだけではなくて、深い思いまでをわたしと共感してくださって、もっともっと、わたし、しっかりして、この新●月大事にして同じ思いのファンも大事にしなくちゃいけないって、思った。みんなごめんね。楽しみに読みに来てくれてるんだもんね。もう、ほんのすこしだけ待っててね。「ころんた節」復活するから。 かつて経験のないぶっ壊れ方は、もちろん、いままで生きてきて初めてのことが原因だから。うすうす、わかっていながら、その時、なんで言えなかったんだろ。でも言ったと思うけど、叶えられなかったのね。じぶんにも原因あったけど。 しかし、可笑しかったのは、先日いただいたメールで、「ころんたさんは新●月ファンのお母さんだからたいへん」て、とこ。これ、子鬼さんとか翡翠さんに「お母さん」て言われるならまんまなんだけど、当時高校生中学生が当時大学生のわたしになぜ「おねえさま」と言わず一足飛びに「お母さん」なんじゃい^^;! まあ・・・「お父さん」にされるよりはいいか。うん。どんどんころんたに、なってきたよ。掲示板や、新月日記だけ読んでる人たちにはわかんないんだから、なんか、日記の住み分けって、おもしろい。 小松さんのおともだちに1978年の電通ホールお知らせの記事を送っていただいたのだが、開けず(;_:)。マックと拡張子が違うのかな。見たいよー。まだ、掲載してない資料もいっぱいだし、うん、まだまだ、わたし、「必要」よね？ 朝起きたらまた心臓どきどき。でも不安感はなくて、それより、あー、メール送っちゃったけど、なんのことだかわかんないよね(>_<)。煩わせてはいけないのわかってるんだけど・・・いけないな・・・。でも、考えてみたら過去わたしからのお願いってほとんどないと思う、うん。そうだよ、うん。どきどきがきゅんきゅんになるといいな（意味不明）。もうすこしだと思う。 いま、いまね。やっとね。涙が溢れてとまんない。やっとね、わかったの。わたし、わたしだけ「打ち上げて」なかったの。だから、あんなに嬉しかったのに、まだ、昇華しきっていなかったの。だから、ずっと不安だったんだ。始まった自覚はあったのに、どこで一旦、区切りつけるか。だから、次、次のステップへ進めなかったんだ。コンサートで泣かなかったからじゃない。 やすみ前にがんばって、現場に投げたので、今日はだらだら、わたしはイベント屋じゃないんだからね、と、気が楽になる。あとは7月あたまをクリアすればとりあえずは、仕事の方はおっけ。どおってことない。 あとは、まだへんな頭痛とか、目の下のくまさんやら、とにかくこの激太りがみっともないので、きちんとダイエットして、健康とりもどして、ころんた月むかえるもん。ライブ行ったり、映画見たりちゃらちゃらするもん。まだ今日は使えないけど、わーいって使うもん。 もう、心臓どきどきも今日はまったくなかった。だけど、なんでこんなになっちゃったのかな。クエストホールで泣かなかったから？そんなことないよね、だって、その前にさんざんもう、いろいろ泣いちゃったりしたから、嬉しいだけだったんだから。 夕べは4時間半の間熟睡!それからちょっとうとうとして、かなり眠れた(^^♪!じぶん今月中建て直し計画、はきっとだいじょうぶ。しかし、入れ替わりで実家でどたばた、とほほ。年齢を感じるな〜。 東京っていいな。あ、勤務地も一応東京か。このごろの無理やりリハビリ？でなんとか脱却できそう。眠るぞ。わーい（つかえそう）、和田さんだーいすき。 うん!行ってよかった。友人と、展示会場のポンペイの地図とか見ながら、当時はまだ発掘中の家が多くて、すべて見られなかったこと、だから円形競技場まで行って、Uターンしたこと、なんて思い出した。10日間の間、時々レストランに行ってカンツォーネのお兄さんに日本円をリラに両替してあげたり、バールで買ったサンドイッチ（これがおいしいのなんの）を、はんぶんこして（量はこれで充分だった）ホテルでワイン飲んだり、ジェラート美味しかったり、トマトのパスタ美味しかったり、とにかく美術・遺跡の宝庫で。あー、もういっかい行きたいな! といいつつ、TANTOTANNTOだ。下のTANTTANTではたんたんではないか。使い慣れない横文字など使うものではない。二人で、パスタ＆ピッツアランチコースで、マルゲリータはんぶんこ、バジルの香りがうーん！そして、貝の小柱ときのこのクリームパスタ、それに前菜にサラダプラスして、ドルチェはころんたチョコのケーキに紅茶、でうまっ。 ポンペイ展、会社の帰りに会うわけではないので、新●月のコンサートに行かれなかった（しつこい）友人に会うのはだいじょうぶ。16,7年前に彼女とイタリア旅行に行ったとき（ってかわたしはおのぼりさんで連れて行ってもらった）は1月で、北のフィレンツェは冷蔵庫みたいだったのに、ナポリに着いたらジャケット脱ぐほど春みたいな陽気だったのを覚えてる。トマトもオレンジも真っ赤。ポンペイの遺跡は見学できたが、資料館がcloseだったのが残念だったけど、見ごたえあったなあ。壁画のポンペイアン・レッドの鮮やかさとか、あ、今日いろいろ見られるね。うきうきしてきた。お昼は何たべようかな。時間がないし、イタリアつながりでTANTTANTかな。今日は眠ったせいかそんなに心臓どきどきしない。 レストランで、カモミールティを飲んだおかげか、4時間、深く眠ることができて、かなり楽。そういえばラムの煮込みにいれるのに、みんなでコリアンダーや香辛料とりわけながら、去年の夏みんなで連れて行ってもらったしゃぶしゃぶが、いっぱいいろんな薬味選んでおいしくて楽しかったね〜、また行きたいね〜とみんなそれ思い出してうんうん。たまごのデザートも。もう1年前で、う、あの日も、わたしかなりダメだったんだのも思い出した。今朝はいつもとおなじにでなくちゃ。 早く治んないかな。ざまないな。明日は渋谷に行ってポンペイ展を見るけど、実家で急用が出来てしまいとんぼ帰りになってしまった。いろいろ重なるな・・・なんて、思っていたら、あー、駄菓子屋掲示板に和田さんだ。いつも良いタイミングでなごませてくれるんだよね。ふふふ。かなりうれしい。 昨日がハイすぎて、今日はまるで反対で、"良くない"状態だった。仕事は部屋に人がいなかったので、ほんとにもくもく。やすみあけでも良い、でかいイベントのざっくり資料まで作ってしまった。やらなくても良かったのだが、やらないよりやったほうが気が楽なのだ・・・なのかな。 友人たちに会うのもよほどやめようかと思ったけど、これで、会えなかったらダメダメになっちゃう。 みんなに会って安心したけど、嬉しいんだけど、かなりくるしかった。 でもごはんは、なかなかおいしかった。くすくすコース。イベリコ豚の自家製ハムとサラダ、にんじんのスープ、フランスのなんたらいうじゃがいもとオリーブの実とえびのオーブン焼き、ラムと野菜のトマト煮込みにくすくすに、お好みで香菜かけるの。デザートはフルーツの入った蒸パンに、サワークリームのアイスに、オレンジのゼリー。シャンパーニュに白のグラスワイン。くるみのパンがおいしい。 てなわけで?「赤い目の鏡」の『不意の旅立ち』を聴いて会社いこ。新月日記には到底書けないけど、やっぱり曲前の寸劇は花本さんのぼそぼそパパとほんものの子供（今何歳なんだろね）の方が絶対好き。まあすきかどうかで、どっちがいいとかではないんだけど、てか・・・解釈変るね。花本さん版は、タケシひきとめてるんだよね。 夜食べられるように出してあるごはんをたんがみんな食べちゃったらしく、2時に、おなかすいたはるちゃんに叩き起こされる。少し多めに出してあげないといけないね。 また心臓どきどきがとまんなくなっちゃった。まだバランスがとれてないのかも。睡眠、相当関係あるな〜。 でも、今日はみんなでごはん食べるし。ふつうにおいしいもの。 明日は突如高校時代のいつものメンバーから招集かかって、地元のビストロに集合になった。先週だったら断っていたかもだけど、このメンバーなら、背中に、ふたマンガーっの背景にあるみたいな黒いうずまきしょってても（意味不明）、安心だから会社の帰りでも会って平気。てか、みんなも仕事帰りで黒いうずまきしょってるだろうけど、5月のどんより飲み会含めて、払拭して明るくしたいのね。 で、あさっては大学時代の友人とポンペイ展。そだ、渋谷行くんだから、LOFTで小久保さんの音楽が流れてるの聴いてこよう。しかし、古い友人達って諸刃の剣だよねー。あんなことも、こんなことも知られてるもんね、ま、お互いさま。 ほら、なまけもんらしく、遊びの事考えてたらとたんに楽しくなってきた。てか、娯楽少ないのかなー。それとも、暑くなってきたから、元気になってきたのかな。 って、まだ「予定」を考えたらとたんにどきどきが始まってしまう。 ゆっくり、ゆっくり。でも今月中にはもどるもん。明日は２つストーリー完成させよ。一人では何もできない。とにかくミーティング、ミーティング。 ananくんによると水鏡レコーディングは5年ぶりだそうな。まあ、26年ぶりってバンドも知ってるけど、やはり継続は力なり、だね。 困ったことになった。仕事おもしろすぎ。やっぱ当社初、とか、新商品とか、すばらしい、とか言って貰うと気分はいいな。まだままごとみたいな段階だけど。さらに、8月のでかいイベントも、結局わたしが、ストーリーの原案作ることに勝手にされてしまった。面白いからいいけど。 うん。とにかく今月中にじぶん立て直す!7月のイベントを成功させて次へつなぐ。7月はころちゃん月で新月月だから、嬉しいこといっぱい。16日のプログレオールスターズ、さらにとこもさんにも会えることになってうれしい(^^)。 おっと・・・まだユダンするとどきどきが始まってしまうので、すこしづつ。でも、たぶん、このままなら、絶対に大丈夫。 えーい。日記にぐだぐだと。だいじょうぶ。絶対だいじょうぶ。すこし気持ちが上向きになってきたかも。でも、まだ自分自身に、つかえないのはわーい。で、つかいたくないのはがんばる。あ、こんなことかいたらいきなりどきどきしてきた。でも、だいじょうぶ。今月中には、じぶんたてなおす。いま、激太りしたり、外も中もじぶんがいやなので、まずはダイエットしよ。うん。 それよりも別のことってひとつしかないけど、情緒は小学生以下。 どきどきや不安や涙ぐんだり。 すんごく些細なことなのに、知らなくていいこと知っちゃったりとか、そっから、ほんとはいままでわたししか知らなかったのに、わたしが知らないことをほかの人が知っていたらやだとか勝手な想像ふくらませたりとか。 いじわるされてるんじゃないんだよね。でも、もしも・・・って考えてみた。が、ダメだった。なぜなら、もしもこうだったら、こうなっていたかも、という考え方は私の中にないから。今、これからどうするか、って考えるしかないじゃない。同じスタンスではいられないのかな、一歩さがらなくてはいけないの？でもそうしたら、前に出るつもりはないけど自分のいままでのことはなかったことにされてしまうの、とか。もうわたしはいらないの？その時じぶんはどうなってしまうのかな、ただ、わたしは、前を見たいだけだけど。 お、そんな中ananくんからメールが来た。ああ、公式サイトに神山さんが書いていたっけ。水鏡のセカンドのレコーディングが始まるんだよね。そうか!こういうの、嬉しいね。嬉しいよ。 プログレオールスターズは、16日だけ行かれるけど、どうやら確実に行かれる新月ファンの方とはお会いできそうで嬉しい。日記読むと翡翠さんも来られるらしいし、さて、迷っている方は？子鬼さんはどうなのかな？あ、少したのしくなってきた。 8時間眠った。目覚めたときはシアワセだった。カラダがやはり限界にストップかけたに違いない。しかし、眠れただけでだいぶ違うが体調が悪い。不思議だ。睡眠障害の時はカラダだけはへんに元気なのにね。朝いちセーネンから悩み相談で「それはもういちどやらせてくれって言うしかないよ！（えーいはがゆい 」って鼓舞だの、ぶちょーからは3分の2は理不尽な説教、会議はでも仕切らなければで、濃くて実りあったと言ってもらったが、すごいエネルギー消耗、そこに絡むもろもろ、直近のイベント担当スタッフのコが自信なくしてて、こんなに有能なコが、な、なんでこんなイベントごときでって思うけど、それは彼女が、真面目だからで、こんなとき、わたしだったら言って欲しいいつもの根拠のない「絶対大丈夫」を細かい言葉で言って、なんとか上向きになってもらって、とか、その他もろもろ。 わし、データだけが欲しいただの事務屋なのに、ころんたさん、一緒に居てくれるんだよね、ね？とかみんなすがるような目で、言われていまい、だの、わし役にたたんと思うで、といいつつ、仕方ないので、スタッフとして参加とかで、7月のわたしがやるイベントはやっぱりかなり重いので、結局落ち着くのは7月5日以降か。わたしのキャパを仕事なんかに全部明け渡す気はさらさらないが、すでによろず相談所のレベルではなく、それまでははびりびり。まあ仕事のことなんかで、てか、これは一人でやってるのではないから、どおって、こと、ないけど、あ、でも、あだまがぐらぐらする。５セントとろうかな。しかし、仕事は一人でやってるわけではないから。 でも、いまね、会社の帰りに誰にも会いたくないのは、後ろに黒いうずまきしょってそうで^^;。 つーわけで、会社いこ。 家着いたのは夜遅かったので、お風呂はいってすぐ寝たんだけど、ふと、気づくと頭の後ろのほうで人の話し声がする。え"と、起き上がっておそるおそる別の部屋のぞくと、誰もいないはずの部屋からポルターガイストみたいな光と音がっ!きゃあああっ・・・ん？ 部屋に入ると、たんがソファに寝そべりテレビを見ていた。そういや、その前にがったんて音とたんの声がしてたっけ。こっそりテーブルにあがって、偶然リモコン踏んでスイッチが入ったらしい。やれやれ。しかし、ぐっすり眠りたいな。 ああ、たぶんどきどきは仕事と、もいっこのと両方なんだ。でも、仕事は確かにどんどん重くされてるけど、こんなもんに不安はない。失敗したらやめるだけだもん。でももいっこのほう考えるとずっと「不安」。 今日はフレックスで１時間遅れ。1時間違うとこんなに余裕があるんだなー。 今夜鎌倉のASTURIASに行く人いっぱいいるんだろうな〜、いいな〜。今日は自分が開く会議なので到底行かれず。 プログレオールスターズは、７月１５日のASTURIASも、急遽会社のイベントがはいり（こっちも音楽だけど苦手なシ○○○ンを聞かねばならん）、断念せざるをえない。かわりに１６日のイベントがなくなったので、なんか４バンド出演の日の方は行かれることになった。そか、水鏡が来いと言ってるわけね^^;。 しかし、心身ともに昨日はきつかった。ボーリングのたまなんか投げようとするとカラダが一緒についていってしまって、すべるすべる。90いくつに125だったかな。うちのチームへたくそだった(^^;。ホテルの中華はまあまあだった。しかし今日もきついな〜。 いちおう生存報告。ついに仕事中にもどきどきが。長くて濃くてつらい一日じゃった(-_-;)。 困った。たんちゃんが「はるちゃんがおかあさんと一緒に寝るおふとんの場所」を３箇所ともとってしまったので、はるちゃんが怒ってあれからずっと泣き続けて、全く眠ることが出来ず。今日体力使わないといけないのに、死んじゃうかもしんない(;_:)。 寝てすぐにはるちゃんにたたき起こされる。ううう。仕方ないので、パソコンに向かってるわたし。新月掲示板はどこへ行く。頭は切り替わっていて、明日朝の会議はともかく、ううう、就業後の親睦会なるボーリング＆宴会辛いなあ。まあ、内省的になってる暇がなくていいかも。 ちがうこと考えよう。あ、そだ、ころんた着物着るときは、腕時計するのがイヤで、バックにぶら下げる時計いくつか持ってるの。おもちゃみたいの。で、昨日は歌舞伎座で皮でできた猫のシルエットに時計がくっついてるの見つけて、おんなじタイプでハートの持ってるんだけど、白猫のがいっこだけあって、あ、これはるちゃんだって思ったら、もう白はいっこしか残っていないって、言われて、もう目があってしまって、手にとってしまったら、買っちゃった。ふふふかわいい。 などと言ってる場合ではなくて、とにかく、寝なくちゃ・・・。 とにかく眠る事しかない。セレナーデも新月も、「眠り」のキーワードがたくさんでてくるって、Q&Aに書いた覚えがある。眠りたい、目を閉じて、わたしが生まれた、あの海へ。ああ、それで『海からの手紙』ね。あ、これ新月日記か、まあどっちもでもいいか。 しかし、どきどきはそんなじゃないけど、「不安感」がふたたび漂っている。 自分でわかってる原因はいっこだけ。いや、３つくらいかな。事実誤認もわたしが知らない他の人が一緒になってチェックしてるのかな、そうなのかな、そしたらやだな。 あっちは、読んでもらう、ために書いてるのに、そう思うのは本末転倒だってわかってるけど。前はわたしだけが知ってたこと、それがもうわたしだけ知らなくて、なのにほかの人が知ってたらやだな。 でも、どきどきも不安、も徐々に減っているので、６月中には立て直して、絶対に明るく７月を迎えられると思う。じぶんに言い聞かせるから。で、元に戻ると思う。でも、元に戻るってなんだろ。ほんとに、うんと元にもどるなら、もうわたしはいらないって、ことだし。などと考えたとたん、どきどきしてきた。やっぱあいだ空くのやだ。でも、人には会えないんだってば。どうしたいのかなわたしは。 昨日遊んだので紙はがすみたいにすっきりすると思ったのに、いっときだったか。でも、今月が終わって、７月あたまのイベントを済ませれば大丈夫。 着物もなんとかかわいかったと思うの。久しぶりの歌舞伎（あ、先月一幕だけ見たんだっけ）面白かった〜。「松竹梅」きれいだった。パトロンなくしては生きられない当時の力士、そうそう利用されちゃった怒りはわかるよ放駒〜。たぶん、能のモチーフだからだと思うけど、新しい作品だそうだがすきになって、もう入り込んじゃったのは「藤戸」（おねえさまは寝ていた^^;）吉右衛門さんすごくよかった。 やっぱりわたしは、能の緩急の緊張感ある動きがすごく好きみたい。新●月の音楽にも通じるところがあると思う。 そして「荒川の佐吉」の仁左衛門さんはもう最高。そうなんだよ、うんうん、人間性善説は信じていいんだよ、うん。 出かけてよかった。着物の人が案外少なかったのは、単衣だってことと、お天気がわるかったことかな。楽しかった。もっとも、今日は、確かに人には会ったけど、１日の殆どはお芝居を見ていたわけだから、厳密には人に会った事になんないかもしれない。おしゃべりはもちろんしたけど。 ふう。『雨上がりの昼下がり』、で着物着終わった。もうどきどきしてないもんね。歌舞伎に行ってきまーす(^^/"！ で、いかんっと15時に起き上がり、新月聴きながら、着物出して、やっぱり色大島風ウールが絶対かわいいし、明日雨なら裾線短くとらなければいけないから、ウールの方がかわいいしで、ウールに決定。帯はやっぱり黄にして、帯揚げは・・水色にしてみて、帯締めおんなじ色にしてみたらつまんなかったので、ピンクと白が交互に編まれているものした。かわいいっ。 楽しい。しかし、着物着るのは1ヶ月ぶりで、練習したら手順だけは当たり前だけど覚えてるので20分で着られるけど、全然きれいに着られない。毎週お稽古で着たり、お出かけの時は着物、で夜はごはん食べにいける時も、じゃあ着物って、おやすみ調整してた頃ならもーすこーし余裕あって、下手でももすこしきりっと着られたんだけどな。あ、でも昨年夏は、帯の曲がりを指摘されたかも。 ちょっと、考えた。いろんなこと、勝手に変えてるのは、自分ひとりなのかもしれない。やろうと思えば、できることをじぶんでやめてしまっていたのかもしんない。それで、なくしてしまっていたのかもしんない。まあ、それを指を折って数えても、ひとつひとつ 思い出せない♪ので、前向くしかないか。どきどきはね、治まったみたい。 体調すぐれないまま、ぐずぐず、夕方近くまでソファでただ、ごろごろしてた。 眠れないけど、仕事のことがうかんだりするとどきどきはせずむしろ頭に血がのぼるので^^;、心臓どきどきと不安はやっぱりじぶんで考えていた原因だと思う。 いずれにしろ、7月4月にわたしがやるイベント（地味なんだなこれが）が済めば落ち着くはず。ただ、イヤなのは、あさっての会議はともかく、仕事終わった後の会社のボーリング大会と宴会(@_@)。 別に下手なボーリングでも遊ぶのキライじゃないけど、今の体力と気力では死んでしまうかも。だって、その翌日がわたしが開く会議なんだよ。ほかのみんなはちゃっかり休みとってるけどお。飲み放題だよ、とか言われたけど、大宴会は苦手で、気心知れてる人たち以外とのアルコールも苦手で、でも、ビール1杯は飲んじゃうかもだけど、適当に中座しよ。会社ではこのスタンスなので（てか、うちの部署の人たちみんな）伝説ぽかったりして。 そのわりに、好きな人たちだと、飲んでスライム状態になってしまうのは、甘えだよね。 ドドメ色になったおかげで、いろいろ考えることができた。しかし・・・ このドドメ色の日々、実は5月から始まっていたような気がするが、早くドドメ色がきれいな色になりますように（祈り）。 午後になったら、着物出してたのしんじゃお。おねえさま（っていっこしか違わないけど。彼女は大人なんだもん）も着物がんばって着るかもと言ってた。問題は帯らしいけど、とすると、彼女は絶対ウールなんか着ないで「いい着物」のはずだから、やっぱ、ちゃんと小紋にしようかな。でも、かわいいのはウールの方で、格をとるか、かわいさをとるか、迷うな〜。 雨みたいだし、レインコートは母にもらった2部式でわたしにはちょっと大きいし、めんどくさいので、あんまり着たくない。レインコート用の反物も母に貰ってあるので、仕立てたのまなくちゃと思いつつ、まだ反物のままだ〜。8月まで着物ってかコートのつらいローンがあるので（^^;、それ終わったらにしよう。もう絶対着物なんか買うもんかっ。あ、心臓どきどきが。ま、まだ刺激的なことはだめ。 明日は会社行くのとおんなじ時間に出なくちゃいけないから、練習もしないと。いつも、カセットデッキにはLIVE1979が入れっぱなしで、これかけながら着物着るんだけど、今日は「新●月●全●史」の中からなんかかけよ。楽しくなってきたんだけど、どきどきしてきた・・・。はやくこの言葉つかいたい。「わーい」。まだつかえないの。・・・ね、寝よう。 やはり3時くらいにはるちゃんに起こされたけど、ちょっと目が覚めただけで、6時まで寝坊？でも、どきどきしてない。あー、やっぱりやすみたかっただけなんだー。と、しばらくしたら、激しくではないけど、まだかるくどきどきした。でも、「不安」みたいのはないので、やっぱおやすみして、ゆっくりすれば治るね。ふぅ。 いつもなら、やすみの日あれやってこれやって・・・って、じぶんにたたみかけるみたいな課題だしてたけど、きょうはそれ、しない。もしかしたら、いままで、ちょっとだけじぶんにかわいそうなことしてたのかな？でも、ぜんぶたのしいことだったはずなんだけどなー。フォノジェレポートがまだ・・・なんて、思った瞬間うあ、どきどきが。うーん。これで完全にころんたはなまけもんだって証明されたみたい。ただ、今日はうってかわって、体調がとてもわるい。10年間痛いのつづくってお医者さんに言われたとこも痛くなってきた(/_;)。寝てしまおう。いいんだよね、寝ても。 おひるごはん食べに外に行こうと部署から出たら、となりの部屋からおぢさんが手招きするので、知ってる人だからついていってもいいかとおぢさんの部屋に入った。「みんなにみつからないようにここで食べるんだよ」と、そこで座って鯛焼きを食わされた。ジェーン・エアか。両手でもぐもぐ。おぢさんはみんなに食べさせようと買ってはきたが、人数と配分を間違えたらしい。すき腹にあまい鯛焼きなんか食べて、ごはん食べる前におなかがいっぱいになってしまったではないか。かつどん食べて元気になろうと思っていたのだが、結局ミネストローネにチーズパン。食欲あるし、体元気。 明日は、なんにも、ほんとうになんにもしないで、着物出したりして、ぼおっとしよ。これで大丈夫。 きっと、やすみたくて、どきどきしていたに違いない。なまけもんなのに、仕事しちゃったからかな。でも、じぶんでは原因はそうではないって思っていたけど。 でもね、今日会社行って、とにかく明日あさって、やすめるようにしてきた。で、まだちょっとわけなく涙ぐみそうになったりはするけど、心臓どきどきはなくなった。頭のしめつけはまだきついけど、こっちは慢性的だもんね。いままで体験したことない、心臓どきどきしだしてへんな不安が広がるとすごくいやな気持だ。 じぶんが発表する資料作ってて、紙で手を切った、とても痛かった、血が出た、現実だ。 こういう方がわかりやすいな って、考えていたらたちまちどきどきが、なんで楽しいことなのに(;_:)。頭がしめつけらる。かつて体験したことないよ、こんなの。 でもきっと、今まで、他の人が体験できないわたしだけただ一人が出来た「すごいこと」「たのしいこと」を体験できてたんだから、その対価なんだろな、きっと。 そんでも前夜の寝不足とサッカーの脱力感のおかげ？で、5時半までぐっすり熟睡。あー、でもサッカーのドキドキとはちがうやっぱりどきどきが。明日あさってやすむために、今日はさくさくしなくちゃ。明日、着物だして、帯とか帯揚げとか帯締めとか、あ、半襟つけなくちゃ、しばらく、出来なかった（しなかった？）事すれば、きっとどきどきなくなると思う。 昨日はとにかく寝不足だったので、サッカーオーストラリア戦、もつまいとおもいつつ、床で睡魔と闘いながらじたばた見てた。うああっ。この心臓どきどきは、サッカーのドキドキとは別だった。サッカーの方が心臓に悪い、そして・・・あーーーっ(;_:)! 良く考えてみたら、今日はサッカーなので、誰も新●月掲示板に書き込みなんかしてくれないのだった。くくぅ。 今日はもくもくと、でもさすがに途中睡魔に襲われながらも、目先のことやってすこし片付いた。これで、少しは良くなるのにちがいない。絶対に連休するもんね。でも、お昼やすみ外に出たら、またどきどき。仕事終わって、会社から離れたとたん、どきどき。会社に居たいってわけないのに 帰りの電車の中で絶対着物着るもんね。、今日みたいな気候だったら、あの白地に花のかわいいウールの着物でいいかな、ウールなら帯は黄色と臙脂の無地の名古屋でどっち締めようかな、などと考えはじめた途端にどきどきし始めた。な、なんで?楽しい事考えようとしてるのに?? メールで待ち合わせの時間やりとりしたり、帰りに駅で、ロマンスカーの手配とかやってる時は平気だったのに。 んでもって、おすしやさんかなそれとも、中華、んと、天ぷら〜、あーやっぱりおさかな、憧れの和食やさん〜、あでもフレンチも、とか考え出したら、またどきどきしだして、慌てて考えるのやめる。楽しい事とか関わらず、なんだか「予定」をたてようとするとどきどきしだすらしい。そんな・・・。ふっとわけなく涙ぐみそうになったのはほんのすこしだけだった。目先のことが片付けば大丈夫だよね、きっと。たのしいことも考えらないなんて。 などど、楽しい事なのに、刺激を与えると、また心臓どきどきがっ。『白唇』を聴いて、気持ちを静めてから、会社いこ。仕事してる間はどきどきしないのが、不思議。とにかく、ふつう、の状態たもつことを考えよう。なんなんだ、わたしは。 んとんと。候補勝手に考えたりして。憧れだった和食屋さんはいまはなんだかくやしいし、去年10月に連れて行ってもらうはずで果たしてもらえなかった○○は（到底それどころではなかったか）、今年また10月にお願いしてみようっと、叶えてもらえるかしら。うーんと、春がフレンチだったから、イタリアンかな〜（＾〜＾）。あ、かんなり元気になってきた！ 朝は3時半までは熟睡したと思う。それから目が醒めるのは、もうはるやたんのせいではないのは、たんは足元、はるは横で静かに寝てたので、明確。心臓どきどきだけど、昨日よりはまし、「不安」はなくて（ちょっとメールしたしね）、ただ、もう眠れないので、はるを撫でたり悶々と過ごしてへんに寝てしまうと起きられなくなると困るので、4時半に起き上がって、アイロンとか、昨日とれちゃったコートのボタンつけてみたりして。 しかし、目の下のくまさんだわ、吹き出物だわ（いやああっ）、眠れないのに、ぶくぶく太ってしまい、（コンサートの時のボトムなんか到底はいんないのよ）醜い自分がますますいやで、これで、ますます人に会いたくないという悪循環。食欲だけは衰えずで、昨日のお昼中華料理屋で、みんなで食べたすごいボリュームの「ブタの角煮ごはんきのこともやしすーぷつき」でますます太ってしまったのだった。しかし、心臓がどきどきする。眠気はないけど、きょう一日長そう。と、とにかく、7月はころちゃん月、新月月でそして夏なんだから、この調子で7月を迎えては、ほんとにカラダを壊してしまうので、ほんとに立て直さないと。 しかし、こんな状態でももしかして、ころんたふとじぶんは所詮根が実は明るいのかとふと思ふ。 心臓ドキドキ、だけでおさめたい。「不安」はほーんのすこしだけ解消？したんだから、すこしは治まっていいはず。しかし、風邪ってこの年になるまでひとつだと思っていたのに、こういう風邪をひきかけるとは、夢にも思っていなかった。 ほんとにひどい顔だ。でも今週友人と約束しててよかったかも。でないと引きこもってて、無理にでも外でないと、この顔のままだぞ。歌舞伎の日は絶対着物着たいし、そうやって、着物選んで帯と帯締めと帯揚げの色とか、根付のマスコットとか選んで、そんな余裕もないのもいけない。着物、着てないのも、ストレスかも。 前の日もやすんで、着物練習しないと不安。それしたかったら、明日あさってで、仕事かたづけないと。てかだったら休み明けの会議2連発のダンドリしないと。「良くない」じぶんから抜け出さないと。 んとね、せめて、来月は（4月に言ったのに〜ってこーゆーのはコドモと同じでしつこく覚えてたりして）、ちゃんと着物着て、おでかけしてからゆっくり、本当に美味しいものを食べたいな。ずーっとそんなのなかったもん。そうできるかな。しなくちゃね。 毎月美味しいものって時期もあったなー。なんてバブリーな時期だったんでしょ。 月末のミニイベントの打ち合わせだの、つまらない研修だの、うちの部署に大変な事が起こったり(@_@)のぶちょー報告のミーティングだとか、全く自分の仕事ができなかった。明日のミーティングは資料なしで口頭だけですますか。イベント一緒にやるコ？がうちの部署に来て、いいなあ明るくてって、うらやましいって。でも仕事重いんだよーって言ったらそれもわかるって。増員する時は外から採用するのではなくて彼女に来て欲しいな。しかし、なんで結果のデータだけもらえばいいはずのわたしがスタッフとしてイベントに加わって挨拶までせにゃならんのだ。 一日ジェットコースターみたいだった。だから、会社いる間は、ふつうだった。でも、会社出た途端、心臓がどきどきして涙ぐみそうになる。でも、携帯にしつもんのこたえ？がかえってきたからまだ多少は「不安」が薄らいだかも。いっこわかったけど、疑問はぶつけてみないと、こたえは返ってこないってこと。もお遠慮しないもんね。あ、こんな一言かいただけで今のわたしにはたちまち反動で消耗が。 しかし、「おまけ」に新●月メンバーや（ひとりは掲載禁止が条件だったけど）小久保さんや高津さん（ううう。じぶんの携帯で撮ってもらったのはじぶんの写真映りが悪かったので、高津さんから写真いただくまで掲載まっていたりして（ひどい）、でもおんなじだったりして）載せてるけど、いま、こんな、へらへらした顔してないもんね。ひどい顔だもんね。だから誰にも会いたくないもんね。 「不安」が解消されない限り、だめだろうけど、ん、帰ってきてからパソコンメール見たら、その言葉はまったく書いてはいないけど、たぶん「絶対大丈夫！」って読んで良いみたいだ。いじわるはされたわけではないらしい。とにかく6月中に、じぶん、建て直ししなくちゃ。 そうそう、殆どの人が掲示板しか見てなくて、そのさらに3分の１が新月日記、んでもって、実はこの日記、そんなに読んでる人はいない、ということが判明したので、もしかしたら、顔を知ってる人たちだけが、読んでくれてるのかも。まあ、だったら、しょうがねーなー、ころんたはって、苦笑してるかもって、甘えがあったりして。でもあんまりネガティヴなことは書いちゃいけないね。 今月はじぶん建て直していかなくちゃ。誰にも会いたくないといいながら、来週、再来週と、前からやくそくしていた、歌舞伎とかポンペイ展とか友人と会うので、へんなとげオーラが出ないよう、スイッチングしないと。ああ、そんなの見に行ったら、少し明るい日記書くので、ちょっと待っててね。 ただ、「不安」。このごろ夜中に心臓がどきどきして、「不安」がいっぱい広がってそれから眠れなくなる。これだって、原因はわかってるのだけれど、これは自分ではどうしようもない。もしかしたら、単なるワインの飲みすぎなのかもしれないけど、なんか、こんな時って、じぶんはもういらないんじゃないかと思ったりする。 いやこれはもちろん、新月掲示板で教えてもらったみたいに、心臓死守するために、わたしの場合極端に生命力維持への願望が強いらしくて、人がひだりがわにいるだけで、落ち着かないから、存在そのものがいらないって意味ではないよ。ちょっと5月から、どんよりしていけない。あまり「よくない」状態だ。行きたいライブには行かれなかったりとか、でも、なんでも思い通りには行かないのはわかってるけど。 人にはね、根拠なくても「絶対大丈夫！」とか言っちゃう。そうすると不安な人もそ、そうかな？って感じだけど「うん」て頷いてくれる。 でも、わたしには誰も「絶対大丈夫」って言ってくれない。当たり前なんだよね。わたしの話は誰にも言えないし、そして、仮に誰かに言ったとしても、誰にもわかってもらえない。いや、一人だけ、わかる人いるけど、やっぱり言ってはもらえないかもなので、「大丈夫」は自分で自分に言うしか、ないな。いや「絶対、大丈夫！」・・・なのかな？ 仕事、確かに人間不信にはなったけど、とにかくどんどん前にはすすむし、ほんとに、会社に行きたくないとは絶対思わないのが不思議。仕事はやっぱりおもしろいからね。それに、やってることは他部署と提携して、なんだかきれいじゃないもの見ちゃったりするけど、自分の部署に戻れば、男性社員ばかりの中で結構ぬくぬく（仕事は結構重いけどね）居られるせいかもしれない。今日も忙しいぞ。 お友達のサイトに行って最初に見るのはやっぱりまず日記。結構抽象的な事書いてあっても、なんだか気脈が通じるってところが、嬉しかったりする。 mixiやブログだと、なんだかコメントつけないと読み逃げみたいな罪悪感があるけど（なんでかな）、サイト、の日記って安心できるな。前にもじぶんの日記は絶対ブログにしないって、書いたっけ。この居心地のよさは発信受信したままの無責任なのかな。わたしはちがうと思うのだが。 そんな事より、やっぱり、もういっこの「不安」の方をずっところんたひきずってる。そんでもって、ごく些細なことでも、知らなくていいこと、知っちゃったりするとどうもいけません。知らなければ知らないで、どおって事ないんだけど。でもいいなあって、わたしじゃないんだって、なんだかいじわるされたみたいにうけとめちゃって、勝手に悲しくなった。別にしらなければ、あーそーなんだーって反対にシアワセになったかもなんだけど。どっちみち外へ出られる状態ではないのに。これから自分はどうしたらいいのだろうって、ぼんやりかすめることがある。このもういっこの世界。ん、たぶん7月になったら、本当の意味で元気になるね、こたえも出るかも。来月はわたしの月だもん。 朝いっぱいメールで愚痴っちゃったの(/_;)。ごめんです。落ち込んでいるわけではないので、数週間かかるはずの元気回復が、もう元気には元気になったりしてる、ような気がする。時間は流れているから。でも、へんなとげオーラが出てるのは間違いないので、やっぱり人には全然会いたくないのはおんなじ。頭痛がひどい。 今月末までは仕事感じがらめだけど、でも、もお、仕事のことなんかどおだっていいもんね。あんなツール、そんなのほしければくれてやるもん。ころんたには次があるし、やってること上だし。ふん。 今は会社は仕方ないけど、人とあまり会いたくない。でも来週はおねえさまと歌舞伎に行くやくそくしてるから、それまでにじぶん、ひっぱっておこ。楽しまねば！ いつもの、たまーに訪れる「勝手に内省的」と違って、はっきりとした要因があるので、あと数週間できっちりとさせる。 お昼は花かごおべんとう予約したし。でも、前もそうだったけど、30分の幕間で食べるのでかなり忙しい。でも最近は外でごはん食べることなかったので、せわしないけど、楽しみ。 朝メール打ったあと、不覚にも落涙(^^ゞ。 でも、楽しかったことをなつかしむのは、わるいことじゃないよね。別に、うしろむいてるんじゃなくて、目は前むいてるもん。まだまだ、これから楽しいことはいっぱいあるもん。未来。 うん。がんばらないけど、負けないもーん。 シルエレの写真見ては、じぶんは写ってないけど、この写真の、後ろのほうにじぶんが居るって思うと、うふふ。リハ風景も、メンバーが向いてくれてるカメラのこっちにじぶんが居ると思うとうふふ。 「暗いと文句を言うよりも、すすんで灯りをつけましょう」byころ。 おおおっ、おっとなぁ〜←じぶん（ほんとか〜）。 きれいなもの、かわいいものだけ見たいなあ。ちょっとやすみの日のひきこもり、いけないかも。でも、ひきこもると、音楽とか映像とか自分から選んだものだけはきれいでかわいいもの、受け取れるけど、外へでないと、環境から発信されるものをうけとれないものね。旅行をしなくなってしまってから、さらにその傾向がつよくなってしまったな。いかんな。 「人はどこまで鬼にちかづけるか」しまった、自分の中に雑事が入り込む前に新月日記書けばよかった。 おべんとにしてから、すこーしは減ったんだけど、かわりにそこに座り込んでしまい、Oちゃんがお菓子をくれるので^^;、結局おなじだあ。今日は、きのうつくったヒキニクのトマトソース煮込み。 今日会社行った。昨日とうって変って、じぶんではぜんぜん実感なかったんだけど、まあいいかくらいにぼんやり思ってたんだけど、わたしの代りにみんなが怒っていた。先日のぶちょーの件なんかあとから考えたらしょーがねーな、ってかわいいもんだけど、この人たちはちがう。今日、わたしより先にみんながわたしのために怒っていた。あんまりみんなが怒るので、自分が怒るタイミング逃した、というか、呆れてしまったので、まったく怒ったりしなかった。なんだか、空しさがきた。こんな事する人たちがいるなんて。人間性善説が少しゆるぎそう。ゆるぐことはないけど。 というわけで、仕事の事を日記に書くのは止める。みんなも楽しくないだろう。少し生活感を出しすぎたようだ。 おひるにかつどんだの、とんこつラーメンだの、そっちの方がよっぽど生活感があるって？・・・ごもっとも^^;! 『鬼』一曲聴いた。会社行くぞ（そんなやつほかにいるのかな）。 朝起きる前のまどろみ、の前に以前だったら、多少酒残っていても、うん、朝日記にこんなこと書いちゃおって、新●月の曲が流れてきてたんだけど、最近うえええぇ、仕事のダンドリと同時に目覚めてるもんな。スイッチングちゃんとしないと。たしかに家では、泥酔してるけど、外に飲みに行こうという気がおこらない。掛け声だけは何人かとしてるんだけど、まっすぐ家に帰りたい。悪循環か？いかんなー。 誰でもがおんなじだけど、幾つかの世界を生きてる。ころんたは大きく分けてふたつで、そのひとつが新月サイトの管理人。で、この世界、正直新月的にはダメダメで、今朝もへこんでいた。 ライブを行い、再び世に出てきて、おそらく、公式サイトと２つの公認サイト、この３つはネットやってる新月ファンは同じように見てるはずなので、事実誤認の部分は気をつけねば。メンバーのほかにも「チェック」をしてる人もいるかもしれない。 わたしはわたしの味方だが、頼りにならない。新月的にはダメダメ。あーあ。 それでいながら、会社ではそうでもないらしく、意に反して、おとこっぽいだの、たよりにしてるだの、言われる。このあいだは切り込み隊長とかあだなつけられた(^^;。ぜったいにじぶんではないと思う。ころんたちがうもん。 しくしくしながら、会社にいった。 ついたとたんにしくしくしてるころちゃんはもう居ない（あたりまえか）。 先日のぶちょーの一件では、わたしはまだ怒ってて（一度根にもつとしつこい）、朝一番に会った、先日のイベントの上司にそれぶつけると、「これでめげないでさー」「めげてない、怒ってるだけだ。次もやる」「あれはひどかったけど、結果的には、全体的には成功だったんだからさー。ころんた次も頼むよ、ね？（使い上手だな〜）」とおだてられて「次のストーリーは完璧に作るからね。システム化する！」と言い放ち、ぶちょーの顔みたらまたむかむかしたんだけど、いろいろあって、ぶちょーってけっこういいやつじゃん、みたいな予定調和。 わたしも、そんなにダメではないみたいで、とりあえず、会社初（たいしたことではないけど）のイベント企画して成功だったのだと、少し、気を良くしても、いいらしい。 でも、でも〜、もいっこの世界、新月サイトの管理人が、へこんでるほうが（でも、誰にも譲らないけどね）ほんとのじぶんなんだけど。 たぶん、じぶんの能力以上のことやってて、やっちゃったって、弱くてめそめそしてる、かわいいころちゃん（かわいいとは誰も言ってないか。でもころちゃんだもーん）の方がほんとのじぶん。 あれ、わりとWEB上のじぶんを誇張するのがふつう？でも、わたしは逆だよー。ぜったい。 わーんわーんわーーーーん。 この日記に日付を入れてないのは、その時々のつぶやきみたいなもんだから、日付いれるとしばられちゃうので、いれてないんけど、うっかり、記録に関する新月のことをこちらに書いてしまうと、探せなくなってしまう。とほほ。こっちに書いてしまったのだろうか。ちゃんと住み分け、しないと。 やっちゃった(;_:)!想像以上にたくさんの人が読んでる事が最近わかったから、表現には気をつけなくちゃと決心したばっかりなのに・・・。4月以降は、無邪気、では許されない。さらに気をつけなくちゃ。楽しく、でも緊張感もって。 HMVからメールが来て、"A"は廃盤だって。えーっ!中古屋さんとか探さないとだめか・・・。最初に教えてもらった時に買っておけばよかった（こういう経験多々あり）。 今朝の占いはかに座は大事な人とのトラブルがあるってテレビで言ってた(_ _;。いきなり大当たりかい・・・。 ぐちだけど、たしかに通勤はちょっと大変だけど、仕事はここまで重たくなかったから、結構、脳みそ遊ばせる（もともと、ろくに働いてはいなかったけど）時間がたくさんあって、アタマの中で新月日記とか、文章ある程度まとめることができて、それを帰ってからとか、朝一番とかに勢い良く書けていたんだよね。意志とは反して、どんどん仕事の比重が。しんどいなあー。 ただ会社内で「生き残る」事はできるので、まあ、趣味だと思えばいいのか。あ、暗いこと書いちゃった。 だらだらした。なんにもしなかった。あさごはんは納豆とひややっこにかつぶしかけたのに白いごはんに大根のオミソシル。で、洗濯だけした。だらだらした。 おひるごはんは、ゆでたまご（好きなんだもん）に、たまねぎとグリーンアスパラのスープに、お米のはいったもちもちパン。 それからだらだらした。 ジェネシスと新●月とハーミッシュとU・K観た。結局新月日記は更新した。 今日聴いたアルバムはスティングの「・・・all this time」。それからピーガブのベスト盤。 だらだらすることは良い事だ。先日、友人たちに、それをきつく言われた。 そして、それをきつく言ってくれた彼女達もまた、だらだらしないといけないコ？たちだ。 疲労って肉体のことだけではないんだって、この年になって、みんな分かり始めてきたんだよね〜。 だから、だらだら、しなくちゃいけない（この、いけないも、いけないんだけよね）。 でも、カラダの疲れは取れた。それに、きもちは、今朝はメールもらったから嬉しい。 今日はとことん一日だらだらすることにしたっ。ぜったいになんにもしないもんね。ごはんは３ど食べるけど、あとはほんとになんにもしないもんね。更新もしないもんね。 はるちゃん15歳なんだよね。15年前からずっといっしょ(=＾ｪ^=)。はるちゃん、生後1ヶ月くらいで七夕の土砂降りの日にうちに迷い込んできて、うちの子にするかどうか、何日か迷ったんだけど、結局うちの子になっていただくことにして、七夕で1ヶ月くらいだったので、誕生日を6月6日にしたの。しかし、今日は666なのね・・・。  「日々の出来事」の花本さんの記事、 「人はどこまで鬼になれるか」。 戦慄の事実。 性善説を信じてるわたしだけど、それ先日会社の人に笑われたばかり・・・。 外面如菩薩内面如夜叉。 だからコンサートの『鬼』では、面は夜叉そのままではなくて、一見柔和な小面だったのだろうか。これはもうちょっと考えてから、新月日記に書こう。 なんたって、せっかくほかの部署の女の子？たちみんなで、こつこつアイディア出し合っていよいよ今日！緊張しつつも順調なすべりだしだったのに、わたしとみんなで、計画して、たてたストーリーの中に、いきなりぶちょーが乱入し、想定外のとんでもないことをしでかしてくれた。あまりのひどい出来事に、呆れると同時に、ころんた、しばらく我慢してたけど、中座して、くやしくて泣いちゃったの(^^ゞ。 んでも、顔なおしてきもちも持ち直していちおう成功だったんだけど、次回に続けられそうだけど、んでも、あんまりひどいことされたので（獅子身中の虫！）ぶちょーにたてついたら、当たり前だが権力のちがいで、わたし全然悪くないのに、理不尽にぼこぼこにふくろ叩きにされて(;_:)、んでも3時のおやつみたいな時間にごはん食べてそれから仕事してて、そしたら、わたしのやってることは、ツールのひとつに過ぎないんだけど、突如部署全体が逆転勝利の朗報で、みんなもぶちょーもビックリして喜んで、ころんたがたてついたことも、ラッキーを呼んだジンクス？のひとつらしい。ほんとかー。 いずれにしろ、終わりよければすべてよし！でもなんだかまた太った。 あしたは、はるちゃんの、暫定誕生日！15歳！孤高の美女でかわいらしいお姫さまなの。眠れる森の美女と同じ年ね、百年眠ってた。 づかれだ。明日はひっくり返って寝てるか、それともお出かけするか、明日決めよう。すごい一日だったな。 さて、失敗しないようにしよう！会社いこ。 明日の初仕事は、スタッフが何人か欠員になってしまい、わたしは黒幕？で、前面に出る予定ではなかったのに、結局前に出ることになってしまった(゜゜)。客の前で話すなんて、初めてのことで、ちょっと緊張。今日はイレギュラーな仕事もあったけど、とりあえず、明日の準備はおっけ。早めに済んだので、すこし早くあがる。 夕べは早くからぐっすり寝たので、朝から元気でいっぱい日記書いてしまった。今日は明日のための資料つくり！おべんとうも作ってダイエットもつづけるもんね。あ、でもそろそろケンタかかつどんを・・・、だめっだめーぇ! あ、子鬼さんの掲示板！偶然わたしもおとといGOODNESSのサイト見て、更新確認した！お店素敵。この日は行かれるもんね。絶対行くもんね。 ブログを勧められたことがある。 ブログにすれば、もっとみんな気軽に書き込みできるし、新月の情報交換できるのでは、という提案だったが、わたしはこのサイトは絶対にブログにはしない。 mixiは、いわば、お互いの家とまではいかないけど知り合いだけがいる地域の公民館？「身内」で形成されたちいさな社会の中の会話だから、ブログ、でいいと思ってる。 でも、このサイトは違う。 わたしが一方的に発信してる日記をブログにしてしまったら、却って、読んでる人たちの自由を奪う。 拙いわたしの日記。読んで、読み捨てで、自由。 直接、ブログみたいにコメントつけられないから、そこに、何か、を感じてくださった方は、一旦それを自分の中に収めて、それから感想やご意見をメールでくださったり、新●月掲示板に書いて下さるという、階段を一歩だけ登る能動的な行動をしてくださる。 わたしはこれを自由と感じる。 それでも、やはりいや、直接感想いただかなくても、反応はないと寂しいのよ(^^ゞ。 だから、誰が読みに来てるかまではわかんないけど、各ページを何人読んでくれてるのな、っていうのは、とっても気になるカウンタつけたり、アクセス解析つけてたりするわけね。このへんは全く潔くないの。 ちなみに、掲示板は全く別として、やっぱり「新月日記」が一番人気で、ああよかった〜。みんな読んでくれていたのね、うるうる。 次がだいぶさがってこの日記。やはり読んでるのは一部のものすき・・あ、いやその、読者さまにケンカを売ってどうする。しかし、何も酔っ払って床でねてしまったことまで、書かなくてもよかったかも。でももお読まれちゃったか。 アクセス解析つけたのはごく最近だから、それ以前はわかんないけど、やっぱりみんな、一筆箋や新月史、全曲目解説を繰り返し、そして、「新月ニュース」。最近は小久保さんの情報など掲載させていただいているけど、公式サイトが出来るまで、メンバーの肉声や、ボックス制作に至るミニ新月史に、わたしも何度も読みに行くけど、心の琴線を揺さぶられる。 そして、ビジュアル資料。 みんなとわたしは全く同じ気持ちだから、新月の資料を何度も読みに来てるのを知って、胸が痛い。うん。だから公式サイトに写真が載ったら、みんな本当に嬉しいに決まってる。あれ、これも新月日記か。 あれれ、夕べつづきを書くつもりで、寝てしまった。なんで、mixiやってると自分がストーカーみたいな気がするんだろう。 mixiって招待されないと入れない。わたしのマイミクさんは殆ど現実で直接知ってる人だし、お会いしたことなくても、以前からのネットの知り合いだし、誰かの知り合いだし、そうでもなくても新●月ファン同士の、いわば、濃い血縁関係の村みたいなところがある。 誰でもが自由に読めるWEBの中でそこに、さらに閉じたWEB世界が存在する。 阿南さんに招待されて入った時も、なんだかそんな違和感があったので、ちょっと入ってもただ居るだけだったのだが、クロコダイルでPOSEIDON増田さんと話してて、新月コミュ立ち上げの話になって、わたしはサイトと２つはむりだからって、断って、じゃあ、増田さんが立ち上げたら、わたしも何か書きますってなって、さすがに日記３つはかけないから、サイトの宣伝のつもりで、新月日記のダイジェストとかきりばり載せるようになったの。 はじめたばかりの頃に、違う方から招待されていた、津田さんと「ばったり」お会いした時は、おもしろかったな〜。 それから、自分もおともだちや、新●月メンバーご招待したり、すごい方たちとマイミクになっていただいたりで、サイトとmixiと両方でお付き合いしてる方もいて、mixiって、マイミクさんの日記がアップされるとすぐわかるから、「わーい」って読みに言って、携帯からも読めるし、便利で、新月のこと、サイトだけでは知らないことをマイミクさんから 教えていただいたりで、楽しんでいる。 全然関係ないけど、マイミクさんがすごく面白い日記書いてて、あーおもしろかったって、読み逃げして後日もう一度読みに言ったら、本人が「あしあと」全部こぴぺして、これだけみんな読みにきてるのに、誰もコメントしてくれない（泣）ってあって、慌ててごめんごめんすみませんて、コメント書いた覚えがある。反応ないと、さびしいのはわかるもん。 でもいまだに感じる違和感は、やはり濃い血縁関係ゆえに、ネット上のことなのに、たとえば、ふつうのサイトの日記や掲示板をよみに言っても、いちいちその都度書き込みなんかしなくて、読んでたのしかった、だけで去っていってもそれはふつうなんだけど、「身内」で構成されているがゆえに、なんだか、いきなり「お宅」に入ってしまったような気になる。 なんかパーソナルスペースをちょっと侵してしまう感じ。わたしがそう感じるのがへんなのかな。 マイミクさん同士の会話、参加しなくても読み逃げ？でも、それはまだ「身内」だからまだいいにしても、そこから、この人だれ？みたいに、ついクリックして、そこのプロフィール見ちゃったりすると、な、なんかいけないこと、そうなの、ここで、すとーかーしたような気になるんだよね。知らない人に家の玄関いきなりあけちゃう、みたいな気持ち。 増田さんがmixiしかやらない人ってたくさんいるんだよ、って言ってたけど、最近それ、感じたのは、mixiしばらくやらなかったから、新月コンサートの事しらなかったという方のコミュの書き込み見て、ああ、自分から、情報取りに行くのがネットなのだが、コミュに居れば、情報が向こうから来るから安心、て錯覚されている方がいるのだな、ということだった。 公式サイトがあるのに・・・と気の毒だったけど、これって、mixiの反対の罪、ってか、コミュに、わたしも公式サイトからの情報の転載してたから、それが「最新」と錯覚させてしまった責任を感じてしまった。 あはは。「喫茶新月」。人の日記は読んでるけど自分ではしばらく書いてなかったmixiに、昨日新月日記に書いたのとおんなじのを（mixiには、要するにサイトの日記を載せてるだけなんだけど）載せたら、ものすごい盛り上がり。mixiやってない人がたくさんいるから、新月日記には書けないけどだけど、料理のメニューまで出来てしまった。 つぼにはまったのは「鬼ぎり」!それから、食べると粉で「白唇」になっちゃう白唇だんご!! くやしいから、ころんたもなんか考えようと思ったけど、身も心も凍る冷たいシャーベット「魔笛冷凍」しか思いつかなかった。しかし、こんなに盛り上がるとは思わなかった。 mixiって、でも、マイミクさんのところから全然知らない人のところつい辿ってみたりとか、足跡残るのに、こっそり人の会話覗き見してるのって、なんかストーカーみたいな居心地のわるさがあるなー。 あー。全然おぼえてないけど、いかさん粉つけて大葉と揚げたもんとか、キャベツとにんじんのコールスローとか、さやいんげんゆでたのとか、いろいろ作ってあった。あとさくらえびのバターライスまで、ぜんぶおべんとに持っていこ。大量のお菓子もってるOちゃんの魔手からは逃れないとっ。ダイエットじゃあ！うわ。会社いかなくちゃ。 新月サイトはじめた頃みたいに、４時とかに起きれば、サイトもいろいろできるけど、さすがにこの通勤になってしまったので、さすがにそれやったらカラダもたん。でも、朝型に切り替えて、ほんとによかったな。それに、夜書いた文なんか、恥ずかしくて人様に見せられないもん。 そうそう、1999年にはるたんのサイト＋新月のファイル立ち上げる前はどうしてたかっていうと、やっぱり、日記はずっと書いていた、ノートに。でも、恥ずかしいから全部捨てた。人様に読んでもらうために書いているのと違うよね。逃げ道ない感じ。 気がついたら夜中０時過ぎてて、床に寝ていた。とりさんのクリーム煮作ってワイン飲んだのは覚えてるんだが。と、ときどきお風呂でねてたりするから気をつけなくちゃ(((^^:)。まだ死んでるヒマないし。 さて、２日間、いっぱい書けてシアワセだったね。そろそろ、アタマ、切り替えよ。 今日聴いたのは、ボックスのDISC１、２、３、LIVE1979、RING（う、そろそろきちんとまとまった感想書かないとっ。フォノジェレポート完成したら新月日記に書こう。デッサンでも、ひきつけるものはひきつけられる。試行錯誤の美しさ。強いてマイナス部分だと感じたのは、具体的な情景をうたうボーカルが入ることによってせっかくの想像力と浮かぶ映像を却って削ってしまって残念。具体的な歌詩のせいかなー。小久保さんごめんなさいごめんなさい）、もちろんMETAGAIA、U・K/U・K（あ、「新月/新月」とおんなじだー）、U・Kのライヴアルバム、ゆーけー、ゆーけーに腹立てながら聴いて、さらに、ほんとは『デンジャー・マネー』なのに、これが削られていて、エディが飛行機の中で作ったっていう『ナイト・アフター・ナイト』みたいなどーでもいい曲（ファンが読んでたらすまん）がオープニングに来ていて、もおおっといいながらやっぱり聴いちゃった。 しかし、この2日間出かける予定もそんなつもりも元気もなかったが、昨日は、サイトを建て直し？して、今日は全く何もせず、文字通りだらだら「やすむ」つもりだったのだが、結局一日パソコンの前にくっついて、新月掲示板の過去ログコピペして（あまりに膨大な量なので、すでに改行タグを入力する時間も気力もなし。ただ記録残すのみ。コンサート前後のだけはせめて読みやすいようにしたいけど・・・。ころんたがもう一人ほしいと思うのはこんなとき）ファイル整備して、新月掲載誌いじったり、中途半端で終わっていたPhonogenixインタビューに手を入れたりと、結局サイトにべったり。あ、mixiで津田さんと遊んだけどー。 じぶんとしてはやっぱりこれは充分「やすんでる」ことになってる。このかたちが、2003年10月からの「やすみ」になったわけだけど、では、それ以前はわたしは何をしていたのかというと、やっぱり変ってはいなかったと思う。 時間、の事をいうならば、時間を削っているのではなくて、何かと「交換」しただけに過ぎない。 たしかに新●月サイトはその質量は重いけど、そうだね、おでかけは別として、やすみの日に、プランターの花いじっていたり、ステレオの前で座り込んで音楽聴いて本を読んでいたりしていたのが、今は聴きながらパソコンの前に座ってる。しかし、その時読んでいたように、本読まなくなったかのというと、そうではなくて、環境の変化が同時に来て、今度は通勤中に読むようになった。 何も変ってはいない。 あー、あと、会社でろくでもない資格をとらされることになり（履歴書には確かに書けるけど、恥ずかしくてこんなの書けないよ）しかたないので、夜は目とかだめだし酒飲んじゃうしだから^^;、仕方ないので、朝型に切り替えて、朝4時とか4時半に起きて、出勤前に勉強した。合格したんで、そしたら、バトンタッチで、その時間がそのまんま、サイト更新にスライドしただけ。 自分でのこういう流れ、考えるとね、ほんとRINGなの。 くすくす。でも、人生変ったね。大きく、素晴らしく、ね。 あり？これも新月日記に書くべきか？ま、いっか。これもつぶやきみたいなもんだから、ね？ 今日は、リマスタリング盤「新月/新月」ジャケット写真ケースから出してこれを「新●月掲載誌」に載せた葉書と並べて、「天文」て言葉に不思議な甘酸っぱさを感じながら、聴いてた。 この作品展に行ったのは6月9日の最終日の夕方ぎりぎりすべりこみだったからもう一年経つんだなー。 その前からすさまじいスケジュール縫ってメンバーは半年後に「新●月●全●史」完成させて、それから4ヶ月、コンサートもやって、さて、またこれから何見せてくれるのかな あー、これは新月日記に書くべきか。ま、いいか。つぶやきみたいなもんだからね。 「新月掲載誌」掲示板やmixiで紹介した後気づいたんだけど、「新●月●全●史」買ってなくて、リマスタリング盤のジャケ知らない人が見たら、なんの説明もなしで、ただ葉書掲載してもなんのことだか、わからないではないか。慌てて、「リマスタリング盤のジャケットのイラスト描かれた作家の方」、との説明加筆してアップしたら、案の定、ボックス買ってない方から新月とどんな関係があるのですかと、問い合わせがきてた。みんながみんなボックス買えるわけではないからねー。まあ、やっぱり大きな声では言えないけど？1st・2nd単発発売は望んでしまう。そこから、少しづつ、広がるのだと思う。ころんた絶対死なないような気はするけど、やっぱり寿命はせいぜい数十年だもんね。みんなに新●月知ってほしいな。 駄菓子屋掲示板に、ネットの古いお友達で、ころんた通じて新●月を知って、買ってくれた方が来てくれて嬉しいなあ。LIVE1979を繰り返し聴いて飽きないって、言ってもらえて、なによりファンとして嬉しいな。まあ、いっぺんにボックスたくさん買ってもらうほうがバンドはうれしいかもだけど(^^;、一人でもファンが増えて、新●月のアルバムを1枚、長く、ずっと聴いてもらうって、バンド冥利に尽きるのではないだろうか。 全然関係ないが、ころんたに親切にしたり優しくした者には、永遠の幸福と富と名声という輝かしい未来が与えられ栄えるであろう。しかし、ころんたにいじわるをする者にはとんでもない不幸が訪れるのである。転んだ先で犬のう○こをつかんでしまい、起き上がる前にその手を自転車で轢かれてしまうなどという目を覆う酸鼻を極めた不幸である。これは妄想ではなく事実である。歴史が証明している。 だから、ころんたにいじわるをしてはいけないのである。よーくわかっているとは思いますが、わかりましたね（いったい誰に向かって言っているのだろう）。 し、しまったっ。昨日じぶんの作った料理があまりに美味しいので、ビールもつい3本飲んでしまっただ。そしたらたちまち体重がっ。体脂肪率も26.9とかなってるし。いやああああっ)'0'( !! とりさんに塩コショウして粉つけて、炒めて取り出して、たまねぎみじん切りにんにくみじんぎりして炒めて、スープ入れて、グリーンピースときのこ入れて、とりにく戻して煮詰めて、水菜細かく刻んだの入れて、ソーヴィニヨン・ブランでうまっ!! ダイエットの報告なんかしちゃおかちら。以前は、てんこもりのごはんに、野菜たっぷりのオミソシルに、納豆にたまごかけごはんに焼き海苔だったのを、野菜たっぷりのオミソシルに、シリアル（ASAHIのファイバーブランていうのが一番ころんたには合ってる）１袋とオムレツかユデタマゴか目玉焼きに変えた。 お昼はじぶんのお弁当で、ごはんに野菜たくさんにふつーにこのあいだみたいな鳥さんのトマトソースとか、ハーブ入りウインナいためたのとか。 要するに、いつも外食すると、かつどんだのてんどんだのケンタだのクラムチャウダーランチだのとんこつラーメンだのを（パスタも食べたいのだが、タパスタパスは12時だと混むし、タパスよりもっと美味しいところがあるのだが、少し遠いので、時間的にランチにはキケンなのだった）の高カロリーな食事を、おなかいっぱい貪り食べていたから、太るの当たり前なのだった。 夜は350mlを3本飲んでからワインだったのを2本に減らしたの。350ml3本より、500ml2本の方が量が少ないんだけど、なぜか余計に飲んだ気が。じゃがりこと、もっとも辛い別れをして、やはり夜はごはんをたべないようにして、おかずと野菜のみ。 これだけで、いきなり数日で1.3キロ痩せた。しかし、これからが勝負かも。 夏に向かって、がんばるぞー。おー！ というわけで、今度こそ、本当にエネルギー満タン! 今日は暑いし、気持ちいいぞ 新月日記が新月ファンの皆さんのものだとしたら、ころんた日記は、一部の物好き・・・じゃない、「ころんたファン」のためのもんなんで（って建前にしておこう。ころんた日記は、ころんたのもんだもん。ふん）、しかし、日常垂れ流し日記、みんなおもろいんかいな？まあ、楽しんでもらいまひょ。新月日記が居間で紅茶にケーキだとしたら、ころんた日記は縁側で渋茶に塩せんべいかじゃがりこかな。新●月掲示板はガーデンパーティか。 昨日は何時間か、かなり深い睡眠とった。どよんとしたもんが取れた。今日と明日は連休で、5日の初仕事に向けて、ちょっとのんびりと英気をやしなお。蓋空けてみないとわかんないが、どうなるか楽しみだな〜。 人が泣いているのは、聞いていて、つらくて、痛いんだけど、自分が泣いてる時って、ただ、自分に酔ってるときだ。酔いは、醒める。 １ 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 |