※転載の際は出典の明記をお願いいたします
|
気合で会社に行き、2時間ミーティング。しかし、なんかしゃべろうとするたび、げほげほげほ。なかなか身のある内容だったが、スピードをあげなきゃいけないところが、滞ってるのを知ってはがゆい。なんとかしたい。あとは、雑務をやって帰る。熱がうなぎのぼりにあがってるのがわかるが、食欲があるのがすごい。cafeでサンドイッチとミネストローネ。帰りの電車とバス お風呂に入りそれでも汗でないので、フトンに入り電気毛布最強にして2度汗をかく。大分カラダが軽くなったような気がする。しかし、まだアタマががんがんする。すごい顔してるなー。やだな。でも行かねば。気合だー。 発熱の街角。今日はほんとに辛かった。体温計がどこかいってしまったので、熱が何度あるかわからず。寒くてあたまいたい。明日も、這ってでもいかねば。風邪引いてるひと電車やバスで見て、迷惑だからやすめばいいのに、って良く思っていたが、やすめないときはやすめないのだ。はい。らめら、寝る。今日最後？のメール送るつもりが到底打てず。 らめら。胸くるしいわあたまがんがんだわ。でも会社いかなくちゃ。明日のミーティングの資料つくらなくちゃ(@_@)。 完全に風邪をひいてしまったわたし。温泉行って帰ってきて、風邪ひいてたら世話ないや。気管支にきた。咳とまらず目とアタマが痛い。思うに、温泉地にて、多量のアルコールを摂取してビタミンCを大量に失ったためと思われる。 昨日のメールで気が緩んだか。仕事の合間に、ついぐぐっと涙ぐみそうになって、ぐっと堪える。まだ終わってない。気が緩んでる場合ではないのだ。しかし、アホである。早く寝なくちゃ。しかし、これでは、なんのために温泉に行ったんじゃ、って、じぶんのためでは、ないからね〜。風邪悪化してたまるか。はやくねよう。ふたたび仕事が面白くなってきたし。もおおお。 ウォークマンとか、町を歩きながら音楽を聴くという習慣がないので、へたすると何日も、新●月含めて音楽聴かない時もある。音楽好きじゃないのかな。かわりに、なにかの拍子に、アタマの中に流れてくる。きのうはひさしぶりに殺意Uが流れてきたので、これを聴いてから会社に行こう。全部は聴けないや。 た、体重がすでに、いまだかつて見たことのない数値をっ。 それから、もうひとつ思い出したのは、やはり学生時代に読んだ、遠藤周作さんの「沈黙」3部作のひとつ「死海のほとり」の中で、尤も印象的なシーン。これは、おそらく視点が180度違うのだけれど、イエスがコバルスキの脇を、おなじように打ちひしがれて、小便を漏らし、足をひきずりながら、共にあるくシーン。わたしもひとりでは、なかった。 昨日から、まる2日間、ネットも見られないし、携帯もつながらない山の中の温泉でごはんと共に、ふやけてた。 ケータイつながるようなところまで降りてきたら、メールがどんどん入ってきてた。んでもって、そのうちのいっこ、帰り道だったから、ぐぐってきたけど、人前で泣けなかったから、泣かなかったけど、うちついて、なんどもなんども、読み返して、今年はじめて、いっぱい、泣いた。きらわれちゃうかなと思っていたので、こういうの、もらえるとは、思ってなかったから。でも、ばれていたわけではなかったのか。 ほんとにいちばんつらいとき、それはイコールひとりぼっちだと思い込んでいたけど、ひとりどころじゃなかったんだ。そうだったんだ。でも、まだ、これでおしまいではないの。わたしはあと2つやることがあるの。そしてそんなかでの逸話は、それからは、遠いことかもだけど、閻魔さまのこと思い出した。 どうして去年、わたしは閻魔さまに会いにいけなかったのかな。閻魔さまがそんなヒマないから、来るなって言ってたのかな。今年になって、やっと会えたんだ。もしかしたら、会おうと思ったら会いにいけたはずだから、こわかったのかもしれない。 閻魔さまは、罪人を裁いて地獄の責め苦を味あわせるやくめの、トップから下を見下ろすただのこわくて厳しい最高裁判官みたいに思われてるけど、実は、閻魔さま自身、一人罪人を地獄に突き落とすたび、その罪人に合わせた以上の、さらにひどい責め苦を獄卒から味合わされるの。 だから、自分が、罪人に責め苦を味合わせないように、そして、じぶんもそれを味会わなくてすむように、ひとりも罪を犯さないでね、っていうのが、閻魔さまの願いなの。きょねん、いっしょにくるしんでくれていたんだ。そして、そだ、閻魔さまは、お地蔵さまの化身。 前にも書いたことあると思うけど、もういっかいおもいだした。学生のころ、渋谷の駅から、山手線の最後部に乗って、ドアの脇にたっていて、向こう側に同じくらいの年の女の子が立ってて、なーんとなくちらちらお互いみてたりして当然『ま、わたしの方がちょっと可愛いわよね』と思いながら、電車のドアがしまりかけて、そこに飛び込んできたおじさんが、なんと、電車とホームの間にずぼっと落ちてしまったのだ。 ちょうど懸垂みたいにおぢさんは自分の腕で自分を支えていたけど、しまりかけたドアの隙間から、とっさに、そのおぢさんをひっぱりあげたのは、わたしとその子ともうひとりそばにいた男性だった。火事場のバカ力。 そのおぢさんは、恥ずかしいのもあったと思うけど、お礼も言わずすぐにとなりの車両に行ってしまって、対象物？がいなくなってしまって、いまの出来事はなんだったんだろうと、動揺しながらなにごともなかったように、ささっと、わたしと、女の子は元の位置へもどって『や、やっぱりわたしのほうが少し可愛いわよ』などと、思いつつ、他にもいっぱいいた男性は誰も手をかしてくれなかったんだから、ぷんぷん。て思ってた。 もちろん、こんなことは長い間忘れていたんだけど、6年前、韓国からの留学生の方が、線路に落ちた男性を助けようとして命を落とされた事故があったとき、あっ、とこの時の出来事を思い出した。 あれは、たまたまわたしとそばにいた人たちが瞬間的に手をさしのべられたけど、それって、コンマ何秒のことで、まわりの人が手をだせるような時間ではなかっただろうと、その時はじめておもった。 しかし、この方は、ホームに落ちたのを見て、自分の危険を充分整理する時間があるなか、そこまで走り、見ず知らずの人を助けようとして、命を落とされた。誰にこんなことができるだろうか。明徳。この気高い行為のこの方の映画が公開されるそうである。わたしに見る勇気があるだろうか。 あの時わたしたちがとっさにひっぱりあげることができた、おぢさんは、このことを思い出したかな。恥ずかしくて向こうにいってしまったけど、相当体は痛かったにちがいない。あの女の子も、わたしと同様いまはもういい年で、だけど、あの時、とっさにあんなことが出来て、良かったなって、思い出してるかもしれない。そして、あのとき、なにごともなくて、ほんとうに良かったっていう、いま、安堵、そして、気高い行為のこの、留学生の方のこと。 帰ったら、はるたんの、お留守番させられてひどいぼくたちわたしたちごはんからっぽで、おいてきぼりだと悪口雑言罵詈雑言。きれいなトイレ以外は使いたくないはるちゃんは、マットにいっぱいうんちをしていたし^^;。しかし、なんで、温泉につかってきたのに、ころんた、風邪ひいているんだろう。しかし、さらに、あたりまえだけど、ふとったのだった。 お昼は箱根仙石原の中華料理（最近中華づいてる）「太原」。と、とにかく今まで食べた中華量料理の中で（むろんたかが知れてるけど)一番美味しかった!こんなにたべられなーいって、思ってたけど、なすの四川風、レバニラ、トリニクとカシューナッツのいためもの、春巻き、かにチャーハン、五目かたやきそばでうまっ。おなかいっぱでも、ぜんぜんもたれないで、あとくちが残らずただ、「おいしかった」の幸せ感だけがのこった。 ホテルはなかなか良かった。富士山の見える露天風呂で、温泉入りながら富士見酒飲んで、お風呂上りにサービスの発泡酒飲んで、ごはんまでに、ビール350ml飲んで、ごはんは、ふぐ会席で、にごごりとかてっさとかふぐちりにふぐしゃぶしゃぶふぐのおすしふぐの唐揚げふぐのゼリーよせ最後ふぐ雑炊デザートは白ごまと黒胡麻のアイスのプチ大福にフルーツ。ビールにふぐのひれ酒3杯で、うまっ（＾〜＾）!で、部屋に帰った途端、アルコール類が爆発的に効いて、（あたりまえだ）20時から6時半まで爆睡。寝た。明け方観た夢は新月日記に書いたけど、数回目が覚めただけで、ほんとに寝た。病気でもないのに、こんなに寝たのは久しぶりかも。なんか考えるどころではなくて、ひたすらやすみ。温泉においてあった、もみだしマッサージ用炭^^;、と、クリームなんか買ってしまった。ころんたは、基礎化粧品フェチで、お化粧はしないけど、そおゆうのに目がなくて買ってしまうのだった。 ついこのあいだまで、きっとわたしはひどい顔をしていたと思う。心によくないものを持っていたから。いまは、もう、そんな顔はしてないはずだ。 先日、いつも丁寧な文面だけどでもキビシイメールをくださる方から、「いつも新しい自分」をイメージを、と言っていただいたっけ。ずっと「無邪気で可愛いファン」なのは変らないけど、「あの頃」に戻れるわけがない。去年はずっと、戻りたい、戻りたいって、マイナスに思っていたんだ。 もうほとんど昨年の疲労もとれてきている。 もうじき、HALやHAL＆RING聴けるかな。数日中に、あともう一通、打たなければいけないメールを打って、今日は温泉でふやけて文字通り、とことんやすんで、あたまの中でさらに整理しよう、最後に新月日記に書かなくちゃいけないこと。恥ずかしい告白（なんかエロメールのタイトルみたい）だけど、これで、「次のわたしへ」行かれるはず。 『白唇』だ。そして『アルタード2』 明日は親と温泉。しかし、親のお金で行くので文句は言えんが、たかが宿決めるのになんでこんなにややこしいのか。よくわたしより年上のひとたちが、親と話してるとわけわかんないことを言ってじぶんの親ながらいやになるとか言ってたけど、なんで親にそんなことを思っていたが、ついにわたしと正反対の沈着冷静理論的なうちの母までが。気がくるいそうな会話のなか、やっと決まった両親が前に行って気に入ったという宿(@_@)。前に行った静観荘みたいなプライベートな宿ではないけど、お料理がかなり良いらしいので、これはたのしみ。 会社いつもより早く17時すぎに出て、ニューヨーカーズカフェに行く。メールを打たなくちゃ。2時間近くかかった。途中で泣くかと思ったけど、泣かずに打った。今年はあんまり泣かない。軽蔑されるかもしれない、呆れられるかもしれない、嫌われるかもしれない、でも、ひきょうなじぶんを晒すためのメール、はずかしくて、できれば、書きたくないメール。たぶん、読んだら嫌われちゃう。でも、なにがなんでも打たなければならないメール。あとふたつ。今月中にはやらないと。 会社行ったら、ねこ好きで、ピュアなお嬢様がそのまま大人になったような涙もろい、おねえさまAちゃんが、嬉しそうにわたしにお礼を言った。ころんたなんにもしてないぞ。聞けば、先日の研修の日、Aちゃんが休みで、彼女とペアの新人さん（てずっと年上だけど）が一人だったので、心細かろうと待っててあげて一緒に場所まで行ったりちびっとだけめんどー見たんだけど、それがAちゃんに、彼女が伝えて、それをすごくAちゃんが喜んでくれていたのだった。幼稚園みたいな話だけど、ころんた5歳だからいいのか。 それから、帰る時、こんどはSちゃんがころんたさんに会ったらもういっかいあのお話のこと聞きたくて、って、もう、ほとんどじぶんでも忘れかけてた、あのぶちょーに時間とられて30分の予定が5分に削られたわたしの話のことをいまだに聞かれた。「江戸しぐさ」という言葉が美しくて、こんなことを教えてもらってって、感謝された。いまはちがう新聞（新聞屋さんの誠意によるわけね、ほほ）なので、知らなかったが、朝日新聞に、やはり江戸しぐさがコラムとして連載されているそうな。それをわざわざ、Aちゃんは切り取ってきてくれて、ころちゃんが話てくれたこと、忘れないようにって、みんなが見るところに張ってくれていた。ふしぎな気持ちがした。AちゃんもSちゃんも、目がきらきらしてた。 わたしは・・・心ある人たちが、わたしに大きくなれって、言ってくれてたことをすごくカンチガイしていた。それはもっと本を読めとか芸術に触れろとか教養たくわえろとか文章ちゃんと書けとか、そのうえで、もっとじぶんを豊かにするように考えろって、言われてるのだと思ってた。でも、そうじゃないのが、いまは、わかる。そんなこと、誰も求めてない。わたしは・・・いくつか持ってるお守りのなかで、いまだに、まだ良くわかってなかったことがあるけど、なんだか、すこしづつ、わかりかけてきたような気がする。 ミーティングは結局事情によって開けなかったが、あんちゃんと、うちの部署男性2人と4人で短時間のぷちミーティングを開くことができた。仕事こんなにおもしろいのに、なんでくさったみかんたちは仕事したくないのかな。それに感染しないようにして、どう計画を実現をしていくか、来週に延期になったミーティングまでに考える。きょうは、濃くて実のある1日だった。 それにしても、なぜ、けんちん汁だったのか。謎。もちろん夜もこれを食べる。やはり酔って作ったせいなのかおとうふが異常にでかい。でもわれながらうまっ。 結局、おひるは中華料理やさんのワンコインランチ。中国の人がやってる。鶏そぼろにふわふわ卵にもやしが乗ってる丼に、コーンスープと漬物がついててこれで500円だもんね。絶対、先日行った宮廷料理より美味しいな。 かつどんか、ラーメンか悩むわたし。あー、orionに煉瓦亭のことが書いてあった。ここのめんちかつか、牡蠣フライたべたい、スープも。しかし、昨日は深夜まで泥酔したらしく、なぜか、けんちん汁が、作ってあったのに、今朝見て ビックリ。なんかメール打ってないだろうな。・・・まいっか。つまんなーい、って、こういうメールを打ってる場合ではないのだ。 ラジオでじぶんの好きなバンドの音楽が流れる。メジャーなバンドのファンなら当たり前のことが、新●月ファンにはたいへんなことなのだった。いまからそわそわ。いつもなら、寝てる時間なので、頑張っておきてなくちゃ。とこもさんには、深酒して床で寝るなと、すでに厳重注意をうけてるし。そおだ、この週は禁酒週間なのだ。どんなきもちかな。ラジオから『鬼』。 復帰のためにどうしても、わたしはもうひとつ、新●月で総括しなくちゃいけないことがあるんだ。奇しくも、『コレクター』が出てきて、キーワードは、先日封印を解いた『少女』だったんで、あれれっ、て感じ。『パパと一緒に』もおなじ。もしかしたら、新●月はこれをもうバンドとして封印したいのかもしれないけど、いま、わたしはこれを乗り越えないと、これからの新●月もHALもHAL＆RINGも（SERENADEはちがう、と思う）聴けなくなってしまうのだ。いま、整理できつつある。そして、なぜ、わたしが新●月のサイトを続けることができたのか、そして同時にくるしんだか、答えが出つつある。 ひとつ動くと、みんな動く。仕事も明日わたしが連動してもらうミーティングやるにばたばた資料つくったり、プチミーティングしてもらった。あのあんちゃんを救わねば、そのために戦わねば。でも戦って得るものはあるのかって、迷いはあって、チーフたちとメールで連絡とりあいながら、でも、やるっきゃない。むなしさ感じちゃだめだね。このばあいはくそっ、とかちくそー、とかだね。くさったみかんは勝手にくさったどうし仲間つくってろ。 夕べ小久保さんからいただいたメールに、一気に元気になっちゃった。うれしいよ。うれしいよ。おっと、情報更新してる間に日記書く時間なくなっちゃったけど、うあ、この感覚。うん、復帰早く！ さらにじぶんを整理しなくちゃ。おとといのメール、読み返すだにきびしいぞ。今朝のメール、読み返すだに、きついぞ。いま、くそーとか奮起とか、復帰するには、そんなもんじゃないものが必要だもの。もう、おっきなものに包まれて、本当に安心していいのが、良くわかったけど、それにくるまっていさせてもらえるわけではないのも、はっきりわかった。うごきだす、じゅんび、しよう。 今日新月日記に書いたように、わたしだけが、なんにもしてなかったんだ。だから、ずっとずっと、はがゆくて、言われていたんだ。 もうすこし。もうすこし整理して、もうすこし、休ませてもらおう。やすんでるようには、見えないかもしれないけど、やすんでるんだもん。でもそろそろ、そろそろと、復帰しなくちゃ。夕べ両方の日記に書き散らしたことも、第２の総括やろうとしてるんだもん。 はるちゃんが、パソコンをやらせてくれません。眠かった。昨日紹興酒まで飲んで帰ってきたのに、さらにビール2本飲んで両方の日記書いて力尽きたらしいが、朝まで酔っ払っていたので、日記自分にしかわけわからん。今日は会社で眠くて仕方なかった。 ↓のあんちゃんから、電話がかかってきたので、眠気覚ましに苛めちゃえ。 こ「はい、トラピスト修道院」 あ「う。あ。う、あの、ぼ、ボク修行したいんですっ」 こ「（しゅ、修行だー？なにおーっ。ケンカ売ってんのか）わ、わたしに修行ってゆうなーっ!（怒）」 あ「え、あ、う（なんで怒ってるんだろ）。じゃ、じゃあ、クッキー２つください（泣）」 ふん。 これ、創作とか脚色ならエライかもしんないけど、事実そのままの会話なのだった。 う、だめだ、新月日記書く時間ないや。あはは「冥途喫茶」。現世で開くにはどうするかな。会社のあんちゃんは、わざわざ自分で研究したアキバファッションに変身して、「妻 がキモーイ、と言いました。完璧だと思ったんですが、しょせん初心者でした」と言って仲間と行ってみたらしい。あ、これ掲示板ネタじゃん。 ねぼうしたー。ひええ、別の「師」から説教メール。ううう。そだ、日本で一番説教されてる記録更新しつづけてるのはダブルで説教されているからなのだった。ん、いつも、もっとおっきなところで怒られてることを振り返る。結局どちらの説教も、元気になるものだし（打ちのめされることも多々あり）やはり贅沢なことなのだと思う。うん。でかくなる。しかし、やっぱり、ぜんぶばれていたのか。それから、あらためて、やっぱりじぶんがしてしまったことって、ほんとにいけないことだったんだと思う。ちょっとしたボタンの掛け違えを自分で確認して、コントロールを考えれば、いいだけだったのに。人と信頼。あらためて、この世で何が一番大事か、肝に命じる。 ねぎ焦がし、ひええ。しかしもおだめだ、寝る〜。 『少女』を聴く気になったのは、新月日記に書きかけた女子供のロック新月に当然連動してるのだが。あー新月日記書きかけ途中でアップしなければ良かった(>_<)。つい、忘れないうちに書きたくなって、そこで、とめておけばいいのに、時間切れで、アップしちゃったんだ。あたまのなかではまとまってるんだけど、今日はもう書けない。もおいっかい、メンバー含めて、ちゃんと読んでくれてる人がいるってこと、自覚しなくちゃ・・・。前もこれで怒られた事があるような覚えあり。ころんただけは怒られるんだもん。おためし、やっぱり正直な気持ちは、まだちょっとだけど、でも、たぶん広義のことではなくて、そういうこと言われてるんだな、紙がめくれだけか、おみとおしだなー。いや、だからなんだな、昨日言われたことは、たぶん昨年一年ころんた自発的にいじいじとじぶんを卑小化（でも、たぶんサイト見た目に誰がそう思っていただろうか）してたことの真逆。予想もしていなかったことだったから、今頃になって、じわじわ、その意味と重さがきた。昨日の時点では、でも、何かから見ればみなこの対象なのではって思っていたけど、いや、重くてこわいので、無理にそう、思おうとしたのかもしれないが、やっぱり読み返すと、そんな比喩での言葉ではないや。そいつに恥じるような目線の落とし方はしないこったと、今思う。 だんだん、クリアになってきた。どうやら、勝手に感じてる低迷も枯渇もこちらのほうが幻想みたいだ。いまもうすこし、あともうすこし。男のロックHALに女子供のロック新月か、どっちもかんけーねー、すべて白唇だ。あ、だからこれは新月日記だろーが。 いつもの4人組で中華。、お店全部中国の人がやってるお店でなかなか美味しかった。やっぱりほんとに宮廷で出したメニューは前日にまで予約しないと仕込みの関係で出してもらえず。しかし、友人2人が下見に行って、この店ならころんたのメガネにかなうと思って大丈夫だと思ったの、と言われて、げげ、どう思われてるのだろう。水餃子に八宝菜にほうれん草と海老のいためものにしょーろんぽーにビーフンにワンタン入りラーメンにラムのいためもの（これ頼んだ時、みんないっせいに一昨年の夏のラムしゃぶ思い出してまたたべたいーの大合唱）氷花餃子、デザートわたしはタピオカミルク、当然生ビール2杯に紹興酒。すこし味付けがしっかりしてて、やや濃いので、後味がしょっぱい。のどかわいた。しかし、もっぱら親と病気の話と、ちびっと着物の話がメインやね。ベルバラ世代なので、来週珍しく4人全員でマリー・アントワネットに行くことになった。わたしの着物の地紋は波で、絵は波頭では、と、指摘あり。しかしごはんなんだったんだろう、しつこい。そだ、二度目じゃないや、三度目、そんなーっ。 新年会なので、すこしひとつしゃれ紋が入った黄色の、木立が淡く描かれた小紋に、お正月に締めた、母が気に入らなくて切り刻もうとしたグリーンのラメラメの格の高い袋帯。年末に締めた5本の色違いの房がついた、わたしの新月コミュの表札に使ってる帯締め、すこし暗い桃色の帯揚げ。いつものようにLIVE1979．今日はいつもとばしちゃう『少女』から聞き始めて、『せめて今宵は』で着終わる。このパターン、いいかも。 きょうさっそくおためしか。すかす、野菜天どん食って精進したって、ごまかそうと思ったが、やっぱり、「あのこと」と「このこと」は、多分絶対ばれてるに違いない。あ、もしかしたら「あれ」もかな。でも「あのこと」はほとんど公だしなー、う、そ、それに至る経緯を話せとか。いやまてよ、ばれてもいないのに、自分からべらべら喋ったら、墓穴ほるやんけ。げっ、まさか所有する未整理の新●月の紙ベース資料がすべて入ったファイル（借りたものはのぞく）を、駅のベンチに置き忘れたことがある（本当）のを新月日記に書けとか。ううう、しかし、志願もしてないのに、厳しい修行をしないといけないころんたって、ころんたって・・・幸せなのね、きっと(;_:)。でも、厳しすぎる〜。ちょ、ちょっと待って。この寒空にこれ以上まるはだかで放り出されたら、凍え死んでしまうわい。どこか、めし、たのむ（意味不明）。 あ、しかし、おのれがごはんに対する執着おそるべし。いや、でも、ごはんのために人は生きているのだ。そうだ、そおなんだよー、ごはんのためなんだよー、anan、わかった〜（唐突に呼びかけてみる）？ でもゆうべのごはんなんだったのかなー、しくしく。しかし、道は程遠いのか・・・。でも、またおまもり増えた。すかす、きびしいのぉ^^;。 にゃ、しかし、やっぱり総括は全部したはず。あとは、感想とかだもん。精進は「天や」に行ったときに海老とかイカが入ってない野菜天どんすればいいのだ。そうだ。プラス思考。 い、いいもんね、あしたはおいしいかどうかしらないけど、友人がセッティングした中国宮廷料理。ふ、ふん。 まだ、HALもHAL＆RINGを聴くちからはないんだけど、あせらないでいこう。もうすこし、やすむ。でも、所詮、鶏年かに座B型。能天気三拍子だもんね。ただ、はやく、とだけは思わないようしよう。 わーんわーんわーんわーん、この間に続いて二度もごはんキャンセルするはめにっ。ありえねーっ。からっぽって、喜んでる場合ではないのだ。おなかのほうがからっぽになってしまった。やせなくてもいい、ごはんがいいっ！わーんわーん。んでもって、まだ修行は厳しいのか〜。げ。うっ、ぢ、ぢつはまだ完全に総括してないのをテキは知ってるのだろーか。 今日、昨年途中でほっぽっていた、自分で作った資料が発見された。中々自分でもほれぼれするような、資料だった、もったいなさすぎと怒られる。継続して作業した。しかし、ひとつ、わかった。わたしは、資料収集能力はある。しかし、整理能力はない！そして、サイトも同じなのだった。 ひとつまた、わかったこと。まけずぎらい。これはちっぽけな心を無理やり大きく見せようとしていたこと。 あだまがぼぉっとしてる。ワインが頭蓋骨の裏側にとりついてるような。今日朝のミーティングがなくてよかった(((^^:)。 え"〜。からっぽだめ？すごくいいと思ったのになー。ふつうの、ちゃんとおりこうの人が言うからっぽと、ころんたみたいな真性ぱあが言うからっぽとはちがうのかも。あたりまえか。しかし、日本ひろし猫ひろしといえど、同年代でこんなに説教（失笑？）食らってるのはころんたが一番ではなかろかい。まあ、なんでも一番はいいことだ、わはは。 だから、殺意Uを聴く。そか。からっぽじゃないんだ。いま、うまく泣くことが出来なくて、そんなバランスがうまくとれないけど、でも、とりあえず、正常値を保ってる、ってことなのかなー。 そんでもって、そか、ロープの端っこ自分だけが持ってて、頑張ってこれ握ってなくちゃ、みんな、離さないでね、って、豆が出来るほど、血豆ができてもいいから、自分だけでしっかり持ってるつもりだったけど、それ、ひとりぼっちだからって、思っていたけど、もう、とっくに違うんだよね。でも、ついこの間まで、ほんとに、一人だって、思っていたから。もっと早く気づけば良かった。そしたら、もっと早くらくちんになれたんだな。おんなじ思いの人たちが、いっぱい、いるんだな。 おべんとつくんなかったから、今日のおひるごはん、ダイエット無視してかつどんいっちゃおかと思っていたが、やっぱりラーメンかも。あ、でも火曜日は新年会で、中華宮廷料理だから、中華系はやめよ。やっぱかつどんか。 戦時下の犬猫の供出。ニュース、飼ってたねこを供出した女性が書いた本の話。見てたらお化粧がとれちゃった。親類から聞いたのは、じぶんの犬、いつものように散歩だと思って、喜んで行ったら、おとうさんから知らない人に綱渡されて、泣きながら連れていかれたって。あ、だめだ。 22日のGOODNESSは行かれないや。うーん2月4日のイベントも難しいかも(/_;)。でも、去年行かれないのもいっぱいあったけど、新月復活ライブとHAL＆RINGにはさまれて、新月関連でたくさんライブ行かれたんだから、贅沢だよね。そして、からっぽ。からっぽ。いま、からっぽになって、本当に良かった。からっぽ、は良い。 最後の総括、昨年、ひとつ失っていた信頼関係を取り戻した。かけがえのないもの。 それから、うちに帰ってから、パソコンのメール開いた。あれれ、ケータイにいただいたのと、ほぼ同じ時刻に、まったく違う方から、わたしの両方の日記について、表現違えど、最終的には、結局言ってることはおんなじ内容のメールいただいてた。おもしろいな、って言ってはいけないけど、つまり、おんなじことなんだね。おっきくなれって。うん。た、ただ少しだけ、やすませてくだせー。人がうんざりするほど元気な元のころんたにもどりますけん。 つねづね、言われてること、ゆるぎないんだから、おっきくなれって。からっぽ、枯渇だから、いま、じぶんに、すこしづつ、水をあげていこうと思う。なにも、もう、ひとりでやる必要はないんだと、思う。ロープのはしっこは、じぶんが握ってるけど、これは縦だとは思っていなくて、それが放射線状になってるって、思っている。母体であることは自他ともに認めてるから、母体がゆるんではいけないね。でも、いまは、やっぱり、すこし、やすむ。やっぱね、すこーし、すこーし、疲れてるので。 からっぽ。ほんとにからっぽだ。あんな恥ずかしいことを、メンバーが必ず読んでる新月日記に書いた。この日記はそんなにたくさん読んでる人はいないと思うけど、新月日記は、まちがいなく、メンバーに読まれているので、あの恥ずかしいことを差し出すことは、ほんとに、勇気がいった。だから、書いちゃった。だからからっぽ。なーんにも、残るものは無い。読み返すと、恥ずかしいけど、これを書かなかったら、わたしは、抜け出せなかっただろう。いまは自責のみ。いままでじぶんがしがみつこう、じぶんだけのものにしようと思ってたものを、全部離した。からっぽにしてしまったことを、こわい、って少し思っていたけど、所詮わたしはプラス思考。もう、なに、失うものがないんだから、執着しようがないやって、思った。そしたら、朝、ケータイにメールもらった。心底安心した。お守り、増えた。からっぽにして、良かった。守られてるのはまちがいないもんね。 会社着いて人事のことがあって、だからわたし、これから仕事どうすすめたらいいの？みたいなマイナスの問いかけしたら、「何いってんの」「これからますます忙しくなりますからね」「自分で言ってたとおりのことまんま続けて」ほえ？聞けば「敵」の中に一人孤立無援で戦っているあんちゃんと連携とってすすめようとしていたのだが、いまよりさらに連携とって、ヤツを守れ！という指令であった。それにほかの女の子？たちもみな、ポジティヴに戦おうということになってた。なんかマイナス思考はわたしだけだったのか。寝込んでいる場合ではなかったのだ。これも恥ずかしい。戦略を考える。 昨日から考えていたこと、時間かけて、最後の総括をする。自分の妄想が生み出した思い違い、そして、常日頃から、信頼が一番大事といいながら、自分でそれを裏切ったこと、罪は深い。なぜ、自分の言葉できちんと聞かなかったのか。もう遅いと思う。許されるわけがない。してしまったことは戻らない。どう償うのかわからない。自分も、同じ思いを何度もしていたのに。自分がされたことを、なぜ人にしてしまったのだろう。ただ謝罪するのみ。 さて、新月日記に全部書いちゃった。ほんとに、もう、からっぽだ。読んでる人は、だからなんなんだって、思うかもしれないけど、からっぽの、わたしが、これからどうしたらいいかわかんない。こわいかっていわれたら、こわいかもしんない。でもわかんない。もう、消えてなくなってもいいかな。だから、昨日ごはんたべたかったなー。あ、おいしいものとは書いてなかったけど、おいしくないわけがないか。またあるね。 寝込んだのもあって3連休しちまってい。明日から仕事。しかし・・・わーんわーん！今日うちにいたばっかりに、おいしいものたべそこなった〜。会社行ってたら良かったのになー。でも、また次、期待しよー。きょうのごはん、なんだったのかなー(>_<)。だいたい、お店いくまでわかんないミステリーツアーだもんね。それがうれしいんだけどねー。えへ。前とおんなじだ。 さすがにオフ会まだ先すぎて、無反応だわな。しかし、早くも、mixiでお一人参加表明してくださったので、まだお会いしたことないのでたのしみだ。それまでに、わたしは低迷から抜け出せるのかな。今日新月日記書いたらへとへとになってしまった。いまこの疲労がとれたら、資料をほんとにこつこつと、整理していきたい。それから、もうすこしネットから離れて、現実を見ること、生活もたてなおすこと。 総括はホンネなので、かなり恥ずかしいので、こっちの日記に書くつもりだったが、それでは総括にならないので、新月日記に書いた。恥ずかしいな。みっともないな。しかし、事実だ。書かなければ、一生低迷だ、と思った。 ただし、まだ、わたしは、完全に総括してない。ひとつ、完全な思い違いをしていたことへの謝罪と、自分のことばで伝えるべきひとに、なにも伝えていないこと。これはかなり勇気がいるけど、これをしないと、総括になるまい。 みぃーこさんに、昨年10月からのおたがいのやりとりとか、聞かれた事をまったくおぼえていなくて、答えられなかったことに、昨日から唖然としたまますごした。自分で今年に入ってなにより感じていることは、たとえ新●月であっても、すでに曲に向き合うちからがない。ただ、聴いているだけだ。ましてHALやHAL＆RINGなど、到底聴けない。 さんざんこの間から、じぶんは、なかみ使い切った、ひとこぶらくだだって、言い聞かせていたんだけど、現実、本当に「枯渇」したんだということを、認めたくないけど、認めなければならない。というより、ああ、完全に「低迷期」に入ったんだと実感する。しかし、もう、それもありだと思う、この平凡な人間が、3年と3ヶ月、やってきたんだから。 あの素晴らしいHAL＆RINGのライブの後、心の底から感動すると同時に「終わった」と思った。安堵とも空しさとも至福感とも寂寥感とも、なんともいえない、その「おわった」という言葉が正直にすべてを現しているかもしれない。だから、忘れないうちに、一気にせめて掲示板に書きとめたんだよね（SERENADE時代もHALの曲名もまちがえたけど。まだ一応反省してるらしい）。 ただ、やすめとは決して言ってもらえないけど、いやしかし、ほんとにそう言われたら、さてどうする？いや、一度だけ言って貰ったことがある。あの時は、反対に、意地になってやすまなかったんだっけ。いまのホンネは心の底からやすみたいけど、止まった水は腐るって言われて、それはいやだから、それにとにかく、のんびりやれって言われたんだから、低迷期にじたばたしても、仕方ないので、やすまず、のんびり、気持ちだけはやすみ、にしよう。 去年一年、たぶん誰の目にも最高の幸せをもらってた華やかな天国の反対側で、いつ切り捨てられるのだろうかと怯えてのた打ち回っていた、これは自主的に入り込んでいた地獄、これを知ってるのはひとりしかいないけど、このあまりに両極端の日々。正のエネルギーも、負のエネルギーも使い果たした。 不思議なことに、あれほど、切り捨てられる恐怖に怯えていたくせに、いまは、なんだかこのままひっそりと、じぶん消えてなくなってしまってこのまんま人に忘れられてしまってもいいや、という気持ちになってる。 これは別に低迷期に入って、やけになってるとかではなくて、たぶん、もう、なにもかも安心してていいから、何があっても守られてるのは、間違いがないから（わたしがまちがっていることもひっくるめて？これだけは、ダメなんだろうな）、そう思えるんだと思う。 この「枯渇」がいつまでつづくのか、わかんないけど、いま低迷期だとはっきり知れば、こわくないや。一気に火に飛び込んだ、月のうさぎみたいに黒焦げにはなりたくないもの。 あー、忘れられてもいいやって、思ってるくせに、なんでオフ会やるのって、でもこれは、わたしの名でやると言っても名前だけで、やっていただいてるので、参加させてもらう１ファンてスタンスなので、これはすごくたのしみなんだもん。 それにしても、仕事でも去年はすごくエネルギーを使う、しかし、派手な動きはしてた。プライベートでは、もう、これはじぶんの年齢的なこともあり、誰しもが通過することで、父の入院とか（たんちゃんと父が同じ日に退院だったのは笑えた）、忙しかったけど、こういうときって、すべてが動いていたんだなー。 この低迷が、今月だけで終わるのか、しばらくつづくのか、来週からいきなりまた活発になるのか、それはわかんないけど、じたばた、だけはしないように、しよう。 しかし、さすがに、すこし、つかれた。でもね、ほんとに、あったかくて、おっきなものに包まれてるのは、まちがいないから、いっつも、守ってもらってるのは、まちがいないから。 閻魔さまに会えた。いろいろ考える。しかし蝋梅を見る旅だったのに、一本もコース中見られず、というかごはん食べてお茶飲んでずっと喋ってて、結局小町通りで皿だの焼き物買いまくり、猫グッズとか、買って、会うのに鎌倉である必要なかったりして。おもしろかった。きょう、良かった。橘のそばで、かわいいうさぎのうらおもて使えるコースター、買ったよ。しかし、話をしてて、10月から年末の事みぃーこさんに聞かれて、てか、みぃーこさんは、もちろん新月には関心なくて、こっちの日記だけを読んでいてくれているので（きょうありがとねー）、みぃーこさんが覚えててくれてるわたしのことを、聞かれて、なにも答えられなかった。え？っそれなに？って。ライブがあったこと以外何もおぼえていなかった。ただ、すさまじかったからってしか、答えられなかった。わたしはいったいなにをしていたのか。正も負もエネルギーつかいはたした今のわたし。再活動、の言葉はじぶんに向けての言葉ではないだろうか。 曇りでからっとしていないので、白のお召しにブルーのラメ帯では寒々しいような気がしたのと、わたしとしたことが、みぃーこさんと会うんだから、敬意を表して紅型だ！と気づいて藍地に花柄の紅型の帯、くもりに白地ではきついので、やわらかい生成りに近い色合いの色大島にした。道行は、暮れに初めておろした淡いオレンジがかったお召しの（柄の意味聞かれたけど答えられなかったが、確か意味があったはずなので、今度呉服屋さんに行ったらきいておこ）バックとストールが全部おそろいのにした。みぃーこさんもそろそろ着物着たくなってきたみたいなので、次回は是非着物で会いたいな。北鎌倉の「橘」久しぶりに来た。お料理の組み立てがすこし変っていたかな。でも、鴨のローストと花形に切ったふろふき大根、それから、ほたてや野菜の炊き合わせの定番は変ってなくてうれしい。お母さんがつくる「和」と娘さんの「洋」が交互に出てくるところは同じで、先付け、鴨と大根、野菜と魚貝の炊き合わせ、の間に、オニオンスープ（うまっ）、洋皿にカリフラワーのキッシュ・お魚のテリーヌ・お肉のテリーヌ・サーモンのエスカルゴソースが出てきたり、それから、かるーい海老・季節野菜の天ぷらと、お吸いものに、舞茸のたきこみごはん、コーヒーかブルーベリーティーに、ケーキが二人で4種類で、これで3500円だもんね（3500円より）。 一日寝ていて、だいぶ元気になった。それに、明日はやっと鎌倉リベンジだもんね。や、やっと新月さまの妨害なしで（これは、あの、去年だったから絶対だめだったんだろな）ものすごく久しぶりにできるおでかけ（注：おひとりさま遊びはのぞく）もん。エイク画伯は残念ながらバンドの練習のため来られず結局女二人旅。ランチコースもよやくしたもんね。着物は前回オフ会の時の白のお召しに、まだ一度も人前で締めたことのない、ブルー系のモダン柄が可愛いラメラメの繻子の帯にした。かわいいのだ。やすみの日はサイトの更新しなくちゃ、とか無理やり考えないようにして、日記だけは書きたいから書くことにしよう。やっぱり、言われとおり「のんびり」やらないと、いまオマエにはこぶの中身はないんだぞって、じぶんに言い聞かせる。ことしは素直にいう事を聞いたほうがいいかも。いまだかつて誰も、急げ、なんて言ってない。しかし、やすめという会社と違って、のんびりやれとは言うけど、だれもサイトをやすめとは言わないね(^^;、あたりまえか。さて、だらだら寝て元気になったおかげで、ひさしぶりに新●月LIVE1979を聴いた。「ころんた」なる人物が最初に得たかけがえのないものだ。よし！ ころんた。まちがってないみたい。うん。 わはは。TakaさんのHAL＆RINGレポート読んじゃった。やっぱすご。もう解禁にするかな。そして、新●月コンサートのレポートも再び読んでうれしいな。やっぱ、新●月のこと考えるとどんどん元気になってくる。 昨日は、仕事の合間に、いやメールの合間に時々仕事して、yanaさんとずっとオフ会の打ち合わせについてやりとり。楽しみだなー、ライブハウス貸切なんてもっとお金かかるかとおもったら、ふつーの居酒屋さんとかわんないのね。楽器も演奏できるのに。とにかくyanaさんひたすらたよりに、成功させよう新月オフ会。演奏できる人はみんな演奏するだろーから、ころんた無能でなにもできないので、おつまみ持込も可だから、なんかおつまみ作って持っていっちゃおー。そういや、水鏡新年会の時の、神山さんの揚げ料理美味しかったな〜、ananのいろいろ楊枝にさしたもんなんか、その彩りがきれいなのと、マメさに関心したもんじゃった。いやオフ会はまだえらい先の話だって。、まだだいぶさきだけど、第一回告知しよう。地方の方や、ころんたみたいにヒマ人はともかく、仕事忙しい人にも、スケジュール確保のために、早い目に告知しよ。嬉しいことがあるとすぐしゃべりたくなってしまうのだった。そだ、楽しいことを考えるのだ。 せっかく覚醒かかったのだが、昼間はオフ会のメールのやりとりしてる間は、ものすごく元気だったのだが、夕方から体調悪化。もともと体調イマイチのところへ、部長がぽろっとわたしにだけ漏らした人事、 （もらすなー）うすうすは予想はしていたが、心の底からやる気がなくなる。みんなで、あと3ヶ月、あの上司が異動になること、みつのうち、まったく仕事やる気のないやつがいなくなれば、あとくさったみかんはふたつのこっても、なんとかちゃんと仕事できるようになると、それだけを励みにきてたのに。会議で、テーブルに載せようと思っていた作った資料もなんだかむなしくなって、なんかこう、これ出してどうなるのかなと思ったら、がっくりしてしまった。もっとも、わたしは仕事面で絡むときだけの接触だけど、常に実害にあってるその部署の女の子？たちはほんとにみんな辞めてしまうかもしれない(゜゜)、なんなんだうちの会社は。しかし、どこの世界に、下が仕事したいのに、ひとつでも仕事もってくるなって上司がいるのかな。それをわからないのが上層部だけで、それが今回の人事、うちのところだけは異動なし(-_-;)。元気がなくなるというより、完全に脱力して、うちに帰って、そのまま寝込んでしまって^^;、体調悪化し情けないことに今日やすんで一日寝込む。相変わらずポジティヴなチーフからの励ましメールで、気分は元気になるが、カラダは正直なのね。とにかくやすめといわれた。まあ、これは、逆上型のわたしに、頭を冷やせってことだけど^^;。でもくやしい、今後の仕事の手法をかんがえなくちゃ、くっそお。（正しい負けずぎらい）。朝聴いたうつくしいものが、くそ人事に汚された感じ。いや、ちがうもんね、うつくしいものを知ってるから、わたしはバランスがとれるんだもん。今精神状態は神社のシメナワのごとく太く安定してるので、単なる現実に向かい合っての、感情のアップ・ダウンにすぎん。 うーん。ふたたび体調いまいち。でも、いまは聴くのはMETAGAIA。夕べから、アタマの中にもずっと一曲目の「DIVINITY RISING」がエンドレスで流れていた。うん。さむいのではなくて、涼しい風がカラダの中を吹きぬける。と、同時に心臓の鼓動と同じみたいな地球の胎動。覚醒しなくちゃ。 しかし、そか、「新●月」掲示板ではなくて「新月掲示板」にするべきかな。 いま、正直「気」は落ちてると思う。いま、「ダメダメ度チェック」なんてのが、あったら、高得点をマークするであろう。でも、すばらしいことに精神は不安定ではない。ただ、やはり昨年一年で、正も負も両方のエネルギーを使い切ってしまったので、いま、こぶのないひとこぶらくだなのだ。とてもじゃないけど、残念ながら、HALも、HAL＆RINGも聴くことはできない。悔やまれるのは、ライブ直後の興奮でそのままライブレポートを書けば良かったという事なんだけど、これも実はなぜ書かなかったか、も総括しないといけない課題のひとつなんだ。素直に書けと言われた時に、素直にそのまま書きたかったんだけど、年末の時間もないこともあり、これだけは悔やまれる。あーおとといのんびり行けって言われたのに、昨日の朝ちょっと調子よくなるとすぐ調子にのっていそぐとか言っちゃって、ダメ負けず嫌いをなんとかしなくちゃ。そ、やっぱりねー、日記は書かずにいられない(^^ゞ。 ん？朝書いた日記寝ぼけてるな。これだと、いただくメール100％がうれしい内容みたいじゃん。どお読んでもはなもちならない。うれしいメールもたくさんいただくなか、だな。だ、だって、ファンの方からいただくメールはともかく、新●月メンバー、関連メンバー、もちろんうれしいたのしいメールがほとんどだけど、いろいろやらかしては、東奔西走何度へいこら謝ってまわったこと^^;。この3年ちょっと、お詫びのために何度コメツキバッタのようにあやまったじゃろか。メールボックス開く前なんかどっちかゆーとスリリングで、メンバーからのメールなんか来ていた日には開く前に、な、なにかまたやらかしたじゃろかい、とびびる方が先だったりして（常に身に覚えがあるのか？）。んと、今回のは、そーゆーんじゃなくて、わたし側からの「ある重要な部分」の核心つかれたから。こんなメールをもらうことはまずあるまい。つまり、そゆことなんだもん。選ばれたんじゃなくて、選んでもらったんだってことだよね、生かされるために。 新●月掲示板見て、バンドがこういうふうに波及していくことに対しての役割をファンサイトとして担ってるの実感すると、やっぱり、もっとおっきな人間になりなさいって言われ続けてること再認識する。体重と体型だけはたしかにおっきな人間になってるんだけど。とほほ、むずかしいのお。 はなさまのダイエット方法って、どんなんだろ。わたしも3キロ減目標だが、一歩も進まず。 んと、考えなくちゃいけないことは、ものすごくおっきな柱のことだなんだけど、そこにひとつ引っかかってること、これを避けてはやっぱり、だめなんだよね。また、もういっかい、良くない気分が甦ってきたけど、やっぱり、これ、クリアしないといけないんだよね(>_<)。でも、わたし、これ考え出すと、止まっちゃう。でも、会社でも、それはいまたまたまほかの人が手の出しようがない仕事してるからあまり怒られないだけで、もちろん怒られる事もあるけど、急にこうなったんじゃないもんね。正論・理不尽、両方でずっと怒られたりやな思いはしてきたんだから。「いい気」になってるときに、いろんな落とし穴があることも経験値のひとつ。うん。100％、わたしにとって嬉しい楽しいわたしを持ち上げてくださるメールしかいただかない中、こんなキツイメールもらえるの幸せだと思わねば。 やわらかいいかうまっ。パスタ入れてつくった野菜スープうまっ。ビールうまっ。赤ワインメルローうまっ。しかし、駄菓子屋掲示板（たまにほんとにこういった駄菓子のお話があってうれしい）の「ペンギンアイス」早く知りたいなー。 昨日ぶつけちゃったメールにもらった返事は、それはそれはきついメールで、皮いちまい剥がされたみたいな気持ちになる言葉がならんでた。今の精神状態だからもう素直に受け止められる。桃の皮いちまいね。 でも、たぶん耳ざわりのいい求めてみたいなわたしをもちあげるようなアメ入りだったら、却ってアメが溶けた後、違うアメ探し回って、どうどうめぐりになっていたかもしれない。アメはもう何度ももらってるから、こいつにはもう効かないと思われたにちがいない。去年ものすごくたくさん泣いたので、今年は泣かないもーんだったんだけど、やっぱり最後に楽になる言葉には、やられる、ち。 でも、おかげで、今朝、じぶんたてなおしに向かってものすごく前向きな気持ちになった。やっぱり、いつまでもぼぉっとしてられないし。ただ、もう、昨年までみたいに、常にがむしゃらに、何か発信しなければというのは、セーブする。まだ、こぶのなかみ使い切ったひとこぶらくだだから、こぶに、栄養をあげないといけないから。これからもとにもどって、それ以上の栄養、蓄えないといけないからこれからさらに豊かにならないといけないから。 しかし、つたわらないニュアンスと一点（わたしそこまで小さくないもん）のぞいて核心つかれすぎて、さすがに今朝はWEB上にこの垂れ流し日記を公表する（でも読んでもらうために書いてるのにね）こっぱずかしさに、なんかいままですっぴんで歩いていたのに、急にお化粧しなくちゃみたいな気になって恥ずかしくて書けなかった。しかし、動かない水はくさってしまうと言われたので、書き続けることにする。 会社で、いっつも、おっとこのなかにおんながひっとりー、がふつーで、そうでない時は、他部署の女だらけの中わたしは偉いわけでもなんでもないけど、立場は全くおんなじなんだけど、一歩距離おいたところにいて、ちびっとだけひっぱる位置にいて、くそこれその部署の、仕事を全くしたくない上司のやつに、ひとつでも仕事したくないと企画も会議も叩き潰されたんだけど（こんな事まで書いていいのか、いいか。思い出すとハラワタが煮えくり返る）、おひるごはんときどき女の子?だけでみんなでわいわい食べるときはべつとして、これがふつーなんだけど、ほとんどは男性の中にだけ、これ、どっかで自分の性格の中にいびつなもん生んでるのかなと、昨日はふと思ったけど、これ絶対ちがう。男性でも女性でも、関係ない、おんなじだもの、わたし、人とお付き合いするのにそんな男女差でとらえたことないもん。 年明けてからも、何人かの女の子？たちが、いつぞやぶちょーのせいで30分わたしが話すところを5分に削られてしまった、わたしの話を全部聞きたい、中断されたんだから、もう一回つづき話してもらえるんでしょ、もっと知りたいっていまだに言われつづけて、あれはたまたま社長がこられずぶちょー命令で本来そんな身分ではないわたしが（中小企業である）代りに話すことになっただけなんだけど、もう、そうそうそんな機会はないし、んでもって、女の子？みんなが求めているものがなんなのかがわかるのと、ほんとにありがたいのと、でも、わたしなんか、いっつも怒られてるし（会社ではそんなに怒られないけど）説教されてるようなやつなんだよー、そんな資格ないよーって、申し訳ない思い、でも、これは仮にみんなのリップサービスでも、嬉しかったな。 しかしそんな中にいきなり友人からの新年会の予定メール。だから土日必ずやすみではないんだってば。とうてい行かれないけど脱力系なごみ^^;。 ひたすら反省。申し開きのしようがないよー(>_<)。お名前間違えるなんて、それも紗と沙ではとんでもないちがいが。目にするたび津田さんちがうだろっていらいらしていたにちがいない。とうぶん、謹慎(;_:)。んと。謹慎はズルイので、いつもどおり続ける。このお詫びは、もっとべつのかたち、なにしろ、まだライブにすら行ったことがないのだから、その感動を伝えさせていただくなどの形で、お返ししなくちゃ。 ずっとわかんなかったこと。わからなかったわけだ、そのことだったとは、夢にも思っていなかったもの。そうだ、「なぜ」をかんがえろっていわれたのに、やだったから、いしきてきにどけたんだ。だからわかるわけがない。これクリアしなくは、大きくなれないって言われたんだ。総括するには、これも課題のひとつにちがいない。目指すのは、「新●月サイトはじめたばかりのころのじぶん」。ただひとつのことしか、考えてなかった、その意味で純粋なじぶん。 メールを携帯で受け取るのは、有料でもうひとつ手続きがいるのかな。まだよくわかってないや。わかんないことがいっぱい。 いまいっぽのところで、なかなか総括できないや。目指してるのは、それ違うだろうって、言われるかもだけど、根幹は「新●月サイトはじめたばかりのころのじぶん」なんだ。 えー、とにかく、いま、誰がなんと言おうと、いま、ころんたやすんでるんだもーん。ネットサーフィンもmixiも遊びたいけどがまんしてるの。でも、mixiは、もちろん新月ファミリーメンバーの日記はストーカーのようにチェックは欠かさず、あー日曜日の紗姫エレたのしそうだなー。でも無理だな。22日のGOODNESSもやはり無理(/_;)。東京の人っていいな（こればっかり）。あとmixiは、鈴木さんとは猫メル友だったりして。 やわらかいか、かなりやばい。前食べたときもこんな油すごかったかな。うまいがやばい。と、とまらない。 字のキタナイわたしが出した手紙に、字がキタナイお返事がきてうれしかったりして。あはは。これが、水茎麗しく墨痕鮮やかだったら、へこむへこむ。 暮れからずーーっと考えていて、どおしてもひとつだけわかんないことがある。わたしの質問に対して答えもらったけど、ますますなぞ。この場合の「大人」ってのはどう考えてもわたしじゃないし。まあ、だいだいわたしを「大人」とわ思っていないだろう。もおわかんないので、メールして聞いてみよ。じぶんで考えろっていわれるのかな。新●月のはんたいは、わかっても、言葉のはんたいはぜーんぜん、わっかんなーい、もん。 ころんた、いまサイト休んでるんだよ。え"、いつもどおり書き散らしてるし、相変わらずほとんど更新してるじゃんて、思うでしょう？でも、全然ちがうんだよ。いま、サイト、やすんでるんだよ。 朝一番で、先日の結果を聞きに病院へ。ほんの2分程度の説明きくのに、まる半日かがりだもんねー。きのう「釣狐」のとこだけざっと読み返した「萬斎でござる」を、結局1冊読みきる。毎回やだな。だから、昨日のうちにめいっぱい朝から遊びまわっていたんだったりして。とにかく検査のたんびに、技師さんがなにこれ、とか言ってほかの人呼んでさわぎになったり「かつて見た事がないものが見える」とか言われて、新月じゃないっつーの。普通の人は一年で一回で良いそうだが、やっぱりわたしは二回受けなくちゃいけないって言われた。このたびに3日は会社やすまなくちゃいけないし。まあ、一生やすむことになるよりいいか^^;。帰ってきたらもおお昼だよー。昨日買った尾道ラーメンは、もうちょっととっておこ。ゆでたまごと、クロワッサンと昨日買ったあんぱんとちーずくりーむぱんたべよおっと。 来週の鎌倉行きの着物決めなくちゃ。みぃーこさんたぶん歩けるカジュアルなスタイルだと思うので、わたしも紬にしよう。わらべが桜の花びらと戯れている作家モノの塩瀬の帯もいいかも。同じ花の季節に花と競ってはいけないそうなので、早めに締めた方がいいな。でも1月だからすこし早すぎるかな。結局龍の帯は一度しか締めていないので、あれも締めたいな。 「萬斎でござる」の「釣狐」の項読み返す。はなさまの「釣り狐だがどうなるか」の意味がわかる。これは明日新月日記にちびっと紹介させてもらお。わたしごときが書いていいのかな。本の要約だからいいのか。 鈴木さんからにゃんこの本性について、警戒警報をいただいていたのに、ころんたは、ころんたは、すでにかわいさを武器のテキの術中にはまっている〜。きゃあああ、これをばらした鈴木さんがあぶない〜っ（猫バカならわかるはずのふんいき）。 それから、すぐに三越美術館に行くつもりが、例によってあんぱん買ったり、鎌倉で買って気に入っていた携帯ストラップがさすがにくたびれてきたので、鳩居堂で良く似たやつをみつけ購入。しかし、後で気づいたら、わたし、来週鎌倉行くんじゃん。くくぅ。ま、いっか。ITOYAで仔猫カレンダー買ったりプランタンリビング雑貨バーゲンだの、ドレッシングだのの壜ものを買い込み、重くて大漁大漁と、すでに疲れ果てて、もお、太郎の屋根に雪ふりつむなんて見る気力ないもんね。財布も底をつく。ここからならJRで帰るほうが早いのだが、でも、やわらかイカほしい。新宿行って小田急でかえろ。新宿行くならDUで、"A"買いたいがもおそれは叶わずだが、新宿行って、アンテナショップ行っちゃった。しかし、気づかなかったな〜。こんな南口の目の前にあったなんて。いかとラーメン以外、全然買えなったけど、また、DUにも行きたいし、その時ゆっくり買おうっと。いい日だった。おさいふからっぽだけど。 映画終わって、銀座でランチならここにいっぱいお店があるからって暮れに教えてもらっていたのに、めじるしの旭屋書店がどこにあるか、もおくらくらしてわからず、しくしく。 結局いつものようにやみくもに歩き回り、しかし、以前から、一度ビーフシチューのランチしてみたかった和食のお店「古窯」を偶然にみつけて迷わず入る。ランチのビーフシチューの基本セットは、やわらかいビーフシチューに更に具にお豆腐やこんにゃくやたまごの和風素材がはいってて、わっぱに入った品の良い量のごはんにお麩とあおさのオミソシルに味付けのもやしときゅうりとトマトのサラダに、たくあんと刻んだはっぱとさくらんぼ（きれい。山形のお店だからね）のおしんこにちっちゃいパンがついてて1,260円。シチューが熱々の別鍋できて、ほかは「和」のお盆にはいってきて、おしんこだけでもたべられるごはんの量。おいしかった。最後にシチューも、ついてたパンできれいにぬぐったもん。完食。朝おなかこわしていなかったっけ。でもごはんもっとたくさんでこのシチュー食べたかったなー。先に食べ終わった、コーヒーとかデザートつきでない、わたしとおんなじ基本セットの人たちがお茶のお代りを何杯もしてたのが、なんでか、じぶんが食べ終わってわかったけど、「完食」しちゃうと、口がしょっぱくて、しょっぱくて、お茶がほしくて、わたしも2度、お茶もらった。うーん、だからごはんほしかったんだ。おいしかったのに、それが残念。サラダにもしっかり味がついていたしね。アイスクリームのデザートつきにすればよかったかな。しかし、迷っていったので、また行けといわれてももう行かれないかも。新橋寄りだった。ギャラリーもわからず。なんでこんなに方向音痴なんだろ、地図も読めないし(/_;)。 などと言いながら、いつもよりすこしだけ遅い時間にうちを飛びだす。上京^^;。まあ全国ロードショーなんだけど、「王の男」、シネスイッチ銀座へ。これ見に行って良かった！歴史スペクタルを予想してたが、その部分は押さえられ、むしろ、｢個」について考えることができた。しかし、知的な体育会系の主人公チャンセンが高橋さんに良く似てて、かっこいいのなんの。ぽ。終始一貫、自分を曲げず、王や権力に立ち向かいづつける意志、そして愛するコンギルを最後まで守り抜く姿。これこそが正しい「まけずぎらい」だな〜。でもチャンセンとコンギルの間のきもちって、友情なのかな、愛情なのかな。 歴史上最低の暴君ヨンサングンも、幼少時のトラウマから、「ひとりぼっちの王様」だっていうのが物語からあぶりだされて、終始一貫うつくしいだけで愛されていや芸と機転はすごいけど自分からはなにもしない美少年コンギルと、その美少年に嫉妬していじめる愛妾ノクス（だって男にとられるなんて、そりゃくやしいわな。ゼウスとヘラとガニュメデュウス。ハドリアスヌスに后にアンティノウスかな）と主人公4人のそれぞれの思いがよかった。芸人役の2人が綱渡りをほんとに演じてるのがすごくて、ネタばれになるから詳しいことは書けないけど、でも、チャンセンとコンギルの気持ちがラストで、ふたたび、ひとつになった時がうれしくて、でもせつなかったなー。泣いてる人もいた。史実の部分をあえて描かずおさえてるのが、この映画のすごいとこかなって思った。わたしもチャンセンにならねば。 予告編いろいろやってたけど、見たいのいっぱい。ミニシアター見られる東京の人っていいな。「ブラザーズ・オブ・ザ・ヘッド」「サン・ジャックへの道」見たい。 いくら元気になったからって、飲みすぎはいけないと思う。ううう。おなかもこわした。ばかかも(/_;)。 懐かしい友人から手紙が来ていた。何年も前に猫で知り合った地方の友人で、彼女が上京した時一度会って、それから、オフ会で関西に行ったときお家に泊めてもらって、シャコや祭り寿司をたくさんご馳走になった友人だ。わたしが年賀状を出したので、今はネットをやっていないそうで、近況を手紙で教えてくれたのだ。あのにゃんこは昨年亡くなっていたそうだ。悲しい。新月サイトを作るにあたり、いろいろHTMLや、リンクの仕方とか、いろいろお世話になった友人だ。すこし、連絡途絶えてるあいだに、いろんなことがあったんだ。会いたいって書いてあった。わたしも会いたい。 ぢつは・・というほどではない告白だけど、今、ネットサーフィン自粛中。がまん^^;。サイトは新月関連各公式公認と翡扇庵（新月語りを読むため）のみ、mixiも新月メンバー関連メンバーの日記（津田さんのはむずかしすぎてひとつもわっかんなーいけど(^^ゞとコメント読むのみ。特にmixiなんか、マイミクさまたちの最新日記情報が必ず来るから、タイトル見るだけで思わずクリックしそうになって、この手を押さえるのに必死でたいへんよぉ。理由はもちろんいまは内省的になるため。まあ、HAL＆RINGライブレポートをまだ書いていないので、ファンの方たちの感想をうっかり読んでしまいそうになるのもある^^;。あと、新月始めた時同様、公開非公開に関わらず、「公式アナウンス」（非公開に関してはちと矛盾してるか）のみを信じないと、自分のキャパ狭いので、混乱してしまうこともあり、たぶん、mixiにはいっぱい情報あるのだろうが、いまはすこし、原点にもどるために、がまん、がまん。少しちがうけど、こういうがまん？したの、前もあったようなって思ってたら、そう、小熊さんからメールいただいて、新月コーナー作ってすぐだけど、ちと思うところがあって、一旦、サイトを閉じたっけ。それからそのおやすみ中に、全てがはじまった。いまはゼロクリアなんてできないけど自粛があたらしいスタートにプラスをもたらすのはたしか。なので、がまん。 うーむ。さすがに夕方近くになってきて、すこし鉄のわっかがはまった感じだけど、もう完全に目痛なくなって、このじんじんはいつもの慢性頭痛なので、ふつーに近い。我ながらおそるべし。な、なんだったのだろう。新月日記には、「光るさざなみ」のおかげで治ったって、書いておこうっと、鰤っ。よーし元気になったので、あしたのやすみは銀座に行って映画見てこのあいだ一日間違えて行ってしまった小虎と魁夷展に行ってみよー。あのギャラリー見つかるかしら。時間があったら、広島のアンテナショップにも行きたいな （新月日記に書いてることとちがうじゃん。ほほほ）。でべらも食べたいし、ソースも買いたいし、カープカツとはなにか？尾道つくだにと、あ、イカナゴ大好き。をを、ほんとに元気になってきたぞ。 いや、ビールと日本酒で、朝起きたら、ふつーのいつもの頭痛に戻っていた。治ったにちがいない。すごし。 ころんたの状態。アタマにかぱって鉄のわっかはまってる図を想像してもらって（会ってないひとはへのへのもへじでよろしい）そこの端に、手回しシュレッダーの取っ手みたいのが付いてて、それぐるぐる廻すと、ころんたのあたまのわっかがどんどんちぢんでいくっていう、あたまいた。 でも目痛はだいぶ楽になった。かっこんとーのせいかな。いま、やけくそで、ビール飲んでるので単に麻痺してるのかな。ま、いっか。 早く寝たものの、頭痛目痛治らず。風邪なんだとおもう。 とにかく行かなくちゃ。きょうはさすがに会社行くのやだなー。『光るさざなみ』を聴いて、せめて爽やかな風をじぶんの中に吹かせて、出かけよう。だいじょうぶ。鈴木さんといま、おたがいそっくりなしろちゃんとはるちゃん通信。えへ(=＾ｪ^=)。 目と頭がきりきりと痛む。しかし、めちゃくちゃ仕事しちゃったよー。明日は朝いちから部内大荒れになるので、今日はゆっくり眠っておくようにとの指示。年末からこっちみんなうんざりしてる。いずれにしろ、ほんとに体調治さないと。しかし明日チーフも切れちゃう宣言してるしー。ころんたも負けるもんか。会社では負けず嫌いなくしてどおする。 通勤の行きかえりさすがに電車もバスもがらがら。成人式の晴れ着の娘さんをあちこちで見た。ふと思ったが、きれいなおべべの話は「元女の子」好きだが、元男の子は興味ないだろーなー。だからお互い、わけわかんなくて良いのだ。わはは。おもしろ。 絶不調。朝まったく起きられず。通常ありえない。会社行きたくないな。あんまりこんなこと思ったことないのに。ふぅ。なんかつっかい棒がぐらぐらしてる感じ。まったく元気が売り物なのに〜。しかし、「元男の子」たちの会話わけわかんない。シャーシをマグネシウムで燃やす？ってなんやねん。だめだ、とにかく会社いかなくちゃ。 新●月のコンサートのちらしと（ロック好きのくせに英語弱いころんた、最初フライヤーって揚げ物になんか関係あるのかと思った。わらうなっ）、HAL＆RINGのちらしを見ながら、感慨にふける。すでに先祖帰りか？いや、ちがうね、またスタートだ。 あたまきりきりなので、まとまったことは書けず。「サイトについて」と、mixiのプロフィールが更新されていなかったので、（くくぅ、POSEIDONの新月コミュに、ころんたさんのプロフィールに最新情報がありますと書かれていたのを忘れていた）HAL＆RINGの活動についてちびっとだけ追加。掲示板の過去ログとりあえずコピーしたり、もうじき今使ってるメアドが使えなくなるので、次に使うやつ設定したり、をを、そうか、これならケータイからもメールが読めるのかっ。 てか、いままで知らなかったから、返事に急を要さない、あるいはただ読み捨てで不要、あまりに長文なので、これはパソコンに座れるときに読んでね、というものは、パソコンに送り、返事欲しいものはケータイに送っているという使い分けをしていたつもりが、受け取る方が両方で読めるなら、な、なんか今までやっていたことはなんだったのだろう。あ、でも、いいのか、じぶんも長文はパソコンに転送してパソコン画面で見てたもんね。いいのか。しかし、知らないことがいっぱい。 そんなこと言いながら結局パソコンにへばりついたりして。所詮ひきこもりのオタクなのだった。頭と目がしめつけられるように痛い(;_:)。だからパソコンから離れろって。やっぱりねー。寒くなるとダメダメなんだなころんたは。 おととい病院から帰ってきてから調子わるくなり昨日も一日会社でつらかったが（でもすごい食欲。ふん、所詮肉食獣よ）、そのうえあたまがぐるぐるするような内容だったし、今朝も調子悪くまったく起きられず。なんだか今頃になって気が抜けてきたらしい。総括する前に気が抜けてどうする。 去年の手帳みたら、なかなかばたばたしてたなー、公私共に。でも、ほんとに、飲み会だけは新月さまに許してもらってるな、先月の忘年会の数すごし、いつもこんなじゃないのに、なんか忙しいときって、なんで無理やりいろいろ予定をいれてしまうのだろー。たのしかったけど。でも、ほんとにほんとに最高に素晴らしい、くるしいこともちびっとだけあったけど、あ、たんちゃんが死んじゃうかと思ったときは一番悲しかったけど、最高の一年間だったなー。 しかし、昨年一年間サイトやっただけでいまこんなに、どっとつかれがでてるのに、あ、つかれは忘年会つかれか、仕事とライブとアルバム作ってる新月関連のメンバーってすごいなー。あ、だから新月・新月関連で、ふつーの人たちじゃないもんね、人間じゃないのかも、たぶん。ころんたは一般人だもーん。う、こんなこと書くと、サイト管理人なんだから「公」の責任があるんだよって怒られる〜。 きょうはやすみだからなにもしないもんね。明日仕事だし。昨日のおかゆに七草いれて、七草がゆ。てか、病人食か。目とアタマが痛い。あーやわらかイカフライお取り寄せしたい。ここでの（も）ってなんだろ。まんまか。なに言ってるんだか。今年に入ってからは、鎌倉リベンジ以外、おやすみの日の予定表はまっしろ。沙姫エレはまた行かれないし(/_;)こ、これは、わざとわたしが行かれないような日にぶつけられているのではないだろか、そんなわけないか、かなり良いというお話なので、是非行ってみたいいのだが、毎月あるので、つい安心してるのもあるかも。。GO0ODNESSのライブは考え中。でもこちらも毎月あるので、つい安心をしてる。 今年は、去年みたいに隙があったらパソコンにへばりついていたようなことは、もうしないで、映画見たり美術館行ったりふらふら思いついたらどっか行ったりしよう。本当に、いま、こぶの中身を使い果たしたひとこぶラクダ状態で、ころんたってば、ころんたってば、もともとぱあだからっ(>_<)。 ごはんがたけてなかったので、おかゆ作ったりして、しかし、明日七草がゆなのだ。今日もおかゆ。朝、駅でグラタンとやわらかプリン買った。量少ない、でもダイエットだ。しかし、お昼ABちゃんがおひる買いに行きたいとゆうので、オリジン弁当にいっしょに行ってしまった。いつも、お昼は、近くの専門学校やサラリーマンで長蛇の列なのに、世間は3連休で、その上この天気。お店の人が、こんな天気のなか良く来てくれたと行ってくれた。 わーん、レバニラいために、若鶏のトマトソース中華風と、いつものゆでたまごとブロッコリと海老のサラダに、豆腐とおくらのねばねばサラダ。朝買ったもんとあわせたら1000円くらいになっちゃった。そのうえものすごい量。プリンもでもがんばって食べた。人間ディスポーザー状態。ああ、なんて愚かな。くるしい。さらに体重が。 あ、今年のちかい「待ち合わせには遅れないぞ」。遅れるつもりは毛頭ないのに、電車の時間の計算間違えたりする(-_-;)。 mixiとかサイトでぼちぼちHAL＆RINGのライブレポートがアップされてるが、それを読みにいく誘惑を抑えるのがたいへん。読みたいのはやまやまなんだけど、まだじぶんが書いてないのと、じぶんでも忘れている部分もあり、他の方たちのを読んでしまったら、その方たちが感じた部分を、あ、そうだったーとか、自分が感じてもいないことを、うっかりすりかえそうで、これは、多少とんちんかんでも、間違っていても（嗚呼、でも曲名を２つも間違えたわたし←まだ気にしていたりして）自分が感じたままを書きたいので、これはまけずぎらいとは違うと思うずら。 雨で寒いのだ。会社行きたくない(゜゜)。お昼はこんな中外いくのやだから、おべんとう作るつもりだったのに、朝みたら、ゴハンたけてなくて、炊飯器が壊れていた。悲しい。悲しいので、『鬼』と『白唇』を聴いて会社に行く。しばらく、なんだかずいぶん長い間、新●月を聴いていなかったような気がする。新●月はとても近いのに、ときどき、とても遠い時がある。辿り付けたらなにもいらないんだけどな。 orion見てて、なんどか新月日記を書き直しながら書いていたら、あだまがぐるぐるして、整理＆総括できず。うすぼんやりとじぶんなりのこたえがでそうだけど、やっぱり「ぱちっ」てはまるまで数日かかりそう。だいたい、こんなことは、ふつう年末にすますものだが、新月同様遅い（ん？）ので、誰にも急がされてないのでいいかと思うが、これ、じぶんにかちってはめないと、じぶんが書きたいHAL＆RINGレポートとか「次」に行かれないぞ。いや、いそいじゃだめ。すぐ、あっ、そうなんだっ、こう行けっておもっちゃったら、だめなんだよね。それも課題だもんね。突進すると、またじめつ一直線だもんね。って、だから素直に書けばすぐ書けるはずだって？うーん。 病院行くバスの中で、ふとバスの窓から歩道を見やると、あと100メートルはあろうかという距離を必死で次のバス停にダッシュをかけてる母娘あり。ど、どお見ても間に合わないんですけど。運転手さんはちらちらとそちら見てて、とまってあげるのかな。何せ、1時間に数本だもんね、バス(^^;必死よお。最後部に座っていた、いかにもいたずらこぞうどもの小学校高学年の男の子たちが、あー 走ってるよーとか笑いあっていながらも、みなくちぐちに「ブザー押しておいてあげたらどうかな」だの「でも押してバス止めて降りなかったらいやみになっちゃう」なんて言って可笑しい。運転手さんにも聞こえてるし、もちろん、運転手さんはとまってあげて、かなりの時間待っててあげてたんだけど、おしゃれなおかーさんと娘さんが髪振り乱してぜーぜー言ってまにあってよかったけど、その陰で、いたずらこぞうどもの、思いやり、がそこに、ちびっとあったのを彼女達は知らないのが残念。 しかし、そうか、「私」と「東」か。とあることに気づいて愕然となる。もしかしたら、新●月の曲を聴くちからも、読むちからも、なくなってるんじゃないの、って思って血の気がひく。つまり、ばたばたと、実務にかまけてばかりで、「素直」でなかったから、新●月聴きながらも、聴いてなかったんじゃないのって。このあたりも後で総括で振り返りが必要だ。今日中に整理しよう。次に行かなくちゃ。愕然としている場合ではない。 午前中はめいっぱい掃除。ふう、ひとやすみ。なんつーか引越し以来手をつけてなかった魔窟おおすぎ。あらためて、やはりじぶんなりにわきめもふらず3年間突っ走ってきたんだなと、思う（こらそのせいにするな。単なる整理下手にそうじぎらい）。それにのんだくれていたしー。午後は新春いっぱつめの病院のはしご。うーん。 あはは。うのみ、で良かったのね。ことごとく、自分の思惑とまるで違う正解に、新月の深さ感じてさらに嬉しい。そう、今年は思惑をはるかに超えた展開を見つめて身をゆだねること。こいつは正月から面白くて仕方ない。 もう、なにもうじうじすることはなくて、今、じぶんの課題に向けてのこたえを出すために総括するつもりなのだが、公式サイト読んで、やはりそれスピードを上げねばならないと思った。うのみににはしないが。 電車もバスもがらがらだし、部署も開店休業で、みんなケータイなんかいじったりして、ころんたさんも、早くかえればーって、16時くらいに帰してもらっちゃった。17時半にうちについてわーい。頭ががんがん痛いのは、どうやら二日酔いではなくて、風邪みたい。ドンキで猫のかんずめ買って、おつりもらったらそのレジの子がげほげほやってた。なんか・・・きたような。冗談じゃない。ふたたびあしたは病院に行くためにおやすみ。なんなんだ。社服はかろうじてはいったけど、こ、これはいけません。寒いので、外食はやめて、会社行く前に○友でグラタンないかしらと見てみたが、品数なくてマヨパンとポテトサラダ買ってキャビネットに隠してあるカップのパンの入ったクラムチャウダーでごはん。女の子？5人で映画の話で盛り上がる。 また、すこし整理しよう。「意を汲んで」「察して」これでは伝わらない。伝えなかったから、ボタンのかけちがえ。そこで自分が苦しむはめになって、でも、ここで、ちゃんと最高の言葉をもらっていたんだけど、ここで、これでもういいんだって、思い込もうとしていて、でも、まだ、根幹について、語らなかったから、そこから、さらに数ヶ月引きずってしまった。だから、さらに自分の傷口を広げてしまった。言うべき時に、言うべき事を言わなかった。暗にわかってほしい、みたいなことを送ってはいたけど、伝わらなかったってことは、伝えてないのとおんなじだったのだと思う。 じぶんでうんと傷口を広げてしまったから、それから、間違った手段を用いて相手もうんと傷つけた。1年前に、きちんと言えばよかった。あの絶望感は形容しがたかったので、だったらそこでさらにもう一度、たしかめればよかった。それで、じぶんをまた追い詰めた。でも、手段は間違っていて、これはとってもとってもいけないことだったんだけど、ぜんぶを吹きださせることになってしまって、結果、ぜんぶ伝えることができた。でもいけないよね。いっつも、いっつも、おっきなものに包まれていたのは、まちがいないのに。すべてを補ってあまりあるものもらっていたのに。しかし、ものすごく最高で、ものすごくくるしかったわたしの昨年362日。でも、いっぱいいっぱいいろんなもんもらった。宿題ももらった。最高のものとひきかえに、じぶんのくるしみがあったのかも。それは必要なものだったのかも。だって、ほかに誰がいる？ えと、えと、もう少し待って（だれに言ってるのだろう）。もう少しで、全部がわたしの中で「ぱちっ」てはまるはず。元旦は、去年わたしがほしかったものもらった。前の年はわたしが先にもらったものだった。えへへ、ほんとにほんとに安心した。 それから、さらにステップアップするための宿題について、なんだか、じぶんなりに、いま、てさぐりで、考えているのだけど、どうやら数日かからず、答えがだんだん出そうな気がする。だからあともうすこし。 八海山飲んじゃったので、賀茂鶴ってお酒飲んだのだが、あたまいたい。今日から仕事初めなのに、おばかなわたし。mixiに突然鈴木さんが参加されてビックリ。うれしいなー。しかし、くるしい。社服がはいんないかも。でも今日はグラタン食べたい。所詮食べ物のことばかりなのねー。 一昨年の水鏡の新年会に呼んで貰ったとき、メンバーが言ってもらっていた言葉はうらやましかったなー。もっとも、みんな酩酊してて、朝倉さんしか覚えてないかもだけど、「欠点を克服しようとするのではなくて、良いところをこれでもか、これでもかってのばしなさい」って。うん。うん！ 昨年一年間正確に言うと元旦から12月28日までのこと、ぜんぶぜんぶのぞみを叶えてもらって、あとは「課題」をちゃんとじぶんがクリアしていくことなんだけど、あと数日、この約一年間のことをじぶんのなかで整理して、それからスタートする。整理はあと数日ですむはず。いちばんいけなかったのは、「意を汲んでくれない」って、自分ではっきりものを言わないで、それが伝わらなかったから、そしてこういう時って、なぜかたまたまそんな偶然が重なって、じぶんは切り捨てられたんだって、思い込んだこと。そう思っている時はもうどうしょもなくて、ぶっこわれちゃったりして、あれからの半年の気持ちは、表現しようがない。でも、その間、ずっと、わたしだけのとくべつ、それからとんでもないお願いもぜんぶぜんぶ叶えてもらっていたのに。 それからその時も、ちゃんとすくいの手が出てたんだけど、ちょうど父の入院と24時間のつきそいがあったり、いろんな偶然がかさなっていたのもある。ものすごく最高のものをもらいながら、じぶんが壊れそうになっていったこと、それは、ちゃんと自分で、原因を取り除こうとしなかったから。でも、いま、もっともっとおっきなものに包まれてるのがわかる。きもちは月のうさぎだけど、わたしは火に飛び込む必要はないね。あと数日で、きちんとじぶんのなかもうすこし、整理できる。よし。 あはは。でも北山さんのかきこみ見てメンバーみんながみんな、ではないんだ。なんか可笑しい。 うふふ。読み返すにつけ、今日のcafe orionうれしくて、うれしくて。 よんべの八海山の効き目がすごくて、8時半まで寝てしまった。しまった駅伝の箱根くだりを見損なってしまった〜、わーん。3日は、毎年、テレビの前から殆ど離れられず、ひたすら箱根駅伝。復路は今年混迷が続いて最後まで展開が読めず、すごかったなー。ドラマはたくさんたくさんあったけど、母校もエースが卒業したあと、さほどの順位ではないものの、最後に根性見せてくれたり、たすきをつなげられなかった選手の「ごめん。ごめん」に涙、そしてシード落とした選手が、仲間に向かって両手を合わせながらゴールする姿に涙。それでもって、箱根駅伝が終わると、お正月も終わり。 三が日、着物で過ごした。お正月だから、という意味よりも、とにかく太りすぎてついに洋服ではくるしくて、着物の方が楽だというのがある。昨日とおなじ、黒の小紋に母の袋帯。 明日会社行って、社服着れなかったらどうしよー。 実家でもらってきたごちそー・おせちにも飽きてきて、しかしすべて母の手作りなのだが、わたしはこんなのひとつも作れない、そろそろミルキーなもんが食べたくなってきたなー、チキンのグラタンとか。あっ、フルーツのグラタン〜（これはデザートだってば）。 明日のおひるはこれできまりだー。し、しかし、ダイエットしなくちゃ。危険だ。 朝からついmixiでちょこちょこ遊んでしまうとつい更新が出来なかったりして。 しかし、おポンチなことばかり書いて、メンバー・関係者呆れてもう、見放されてしまったかも(^^;。ワ〜ダさんが帰ってきてくれて嬉しい。王子さまだもん。 もっとも、いま正月でまったりしてるからmixiも出来るけど、また会社始まったらそっちまで手まわんないもんね。ロム専門になっちゃうけど、まあいいか。mixiの閉鎖性がすこし苦手だったりしてたんだけど、mixiで知った大事なお友達もいるし、このごろは反対に、その閉鎖性を利用してる自分もちゃっかりいるじゃん（べんりなメール機能とか、もちろん、関係者だけの新月コミュニティとか)と気づいたわたし。いろいろ新年に思うことがあるのだった。くくぅ、しかし、mixiの津田さんち見たら、やっぱりフォノジェ文書のこと忘れてるんだ(/_;)。あまりにお忙しそうなので、再び言い出せないわたし。 ち。暮れにペースダウンするとか書いちゃって、とんでもないね。年が明けたらますます元気になってきたような気がする。明日から仕事初めで、また、時間がないだのぐちはいうかもだけど、くるしい時もあるだろうけど、つづけていく。うーん、うろおぼえだけど、盲目のアルピニスト、ロッククライミング・氷壁に挑んで成功した人の言葉で、「出来ないことを先に数えて、前にすすもうとすることをやめるな」 って意味のこと思い出した。 暮れに引越し以来3年間手をつけないで魔窟だったとこ見てふと思う。新月サイトはじめたのと、引越しが決まったのと、異動がきまったのがほぼ同じ。いままで歩いて20分くらいのところに通っていたのが、一気に東京まで異動が決まり、引越ししながら慣れない通勤してそれでもって、新月サイトもやっていたんだから、あれが出来たんだから、今、何もできないわけがない。あの時、いっぺんに8キロ痩せたっけ。あれは痩せすぎだったけど、痩せるとクツまでサイズ変るんだって知ったけど、今いっぺんにこんだけ太ってるんだから楽に違いない(^^;。,あ、またいっぺに痩せたい。あれが出来たんだから、これからのこと、ぜったいに出来るはずだ。そして、魔窟を作ってしまった余裕のなさ、だな。 ゆんべは実家でもらったおせちに、八海山あけて勝手によっぱらい。年末行ったギャラリーで、そう、いつもなら、まっさきにとびつくガラスの切子のグラスはもちろん素敵だったんだけど、それより、すこし細長の陶器に目が行ったのがフシギだったなー。それ欲しかったけど、到底買える値段ではなかったんだけど、いつもなら、ガラスの切子のことしか考えないはずなのに、すこーし、視野がひろがったような気もする。んでもって、もちろん、金魚のぐい飲みで八海山。うまっ。 う”。やっぱりまだ5歳児かも。すこしちゃんとひとのかいたもの読んで熟読してから発言しよ・・・。わーん、わーん大好きなのに、王子さまにおばかだと思われるー（て、等身大じゃん）。 結局叔母の白大島風ウールと藍色の紅型の名古屋帯、今日は駅伝の応援に行くので、当初雨の予想だったから、黒地に松とかめでたい模様の洗える着物のくせに格が高くて、我ながらとっても似合う小紋にした。土砂降りの日のオフ会で、トスカーナ料理に行くのに、でも着物着たかったら、着たのがさいごだと思う。それに母が気に入らないので、切ってテーブルクロスにするとかいうのを慌てていのちを救った？苔色のきらきらした花鳥の帯。 今年は、母校が弱すぎて、いまいち気合が入らなかったが、コドモの時から、お正月は駅伝は歩いて2分の国道へ出て、応援するものと決まっていたので、たまたまこの数年母校が強かったから、異常にネツが入ってたけど、応援にいくのは、ずっとかわんない。 じぶんの母校の陣地はいつもどこかわからず、はなさまわださまの母校の旗のとこ行こうと思ったが、すでに人垣がすごくて突っ込めず。ちょうど、ころんたんとこで見る区間は、箱根に向かう一区間手前なので、これから最後の箱根の山に登る次のランナーにつなぐ、どこもたいへんだけど、やっぱりたいへんな、区間。たまたま某別の大学（この大学落ちたんじゃ）ののぼりの下にいたけど、彼らも、ライバル校に、一般客みたいにがんばれーとは言わないけど、ちゃんと旗振ってるとこがいいな。んでもって、選手が通るたんびに「頑張れーっ」って思い切り応援して、きもちいいな。以前は往路復路両方見るために3日まで実家にいたのだが、はるたんのごはんと、もろもろの事情にて、最近は往路のみの応援だけど、こういう、なにかの応援て、自分にもパワーもらうな。 しかし、暮れからずっと正月だというのにばたばた。これから実家行かなくちゃ。もらった小田原かまぼこはもう全部食べちゃったりして。き、着物着なくちゃ。しかし叔母の着物と母の帯しか選べないの。なんで、ころんた自分で買ったのあるじゃん、て、な、なに言ってんのよ、自分で買った着物や帯着てけるわけないでしょーが。買ったのがばれるではないか。着物だの帯だの買ってるのばれたら怒られるんだから、そんな身分じゃないだろーがって。白大島風ウールと、藍色の紅型帯、それから黄のひとつ紋の格の高い小紋に苔色のラメの花鳥の帯にしようかな。あ、時間が。 よし!今年もころんた節をころころ転がしてくれるわ。げんきだっ！しかし、新春いっぱつ、まけずきらいをやったりして。こりを可愛くすればいいのよね、鰤っ。 年明けた。うーん。やっぱり、気がみなぎる感じ。よしっ！ 新月日記には、かわらない、って書いたけど、いろいろ、あたまの中では考えてる。さて、どうする？何から片付けていくか。やはり、まずは、たまったものを、すこしづつ、クリアしていきたい。あせることはないや。安心していいから。 それから、今年の課題、を自分の中で昇華しなくちゃ。それから「とらわれ」からの解放。暮れに7歳くらいになったような気がするので、せめて10歳くらいにはなりたいな（低いこころざし）。 11月 12月 1月 2月 3月 4月 5月 6月 7月 8月 9月 10月 11月 12月 1月 2月 3月 4月 5月 6月 7月 8月 9月 10月 11月 12月 |