ころんた日記

※転載の際は出典の明記をお願いいたします


2006年7月の日記



残念ながら、訃報は正式に発表されたそうだ。残念だ。ただただ悲しい。
この情報を知った後、7月の締めくくりに相応しい、最後に明るい話題が飛び込んできた。よかった。良かった。


最近はニュースを見るのがいや。なんで国内外、毎日毎日つらい話ばかりなのだろう。ねこいっぴきだって、助けるのに、いろんな人がかかわってるのに。


わーい。おいしいもの、も、もしかしたら、あのお店かな〜!おやすみなので、昼間は何して遊ぼうかな。しかし、入る服がないぞ。


会社行った。元気なのだった!おぢさんからもらったドリンク剤には手をつける必要はなし。おひるは夜はビアレストランになるらしいいつぞや開拓したお店でランチしようとしたら、月やすみだって。月末のため、どこも混んでいてランチ難民になる。仕方ないので、パンやさんの止まり木みたいなとこで、サンドイッチとアイスティーでごはんして、携帯から新月掲示板見て驚く。本当だろうか??
かなり気が動転。だから7月はまだ1日残ってるんだってばって思う。1つか2つ年上で、ほぼ同じ時期に地元小田原の高校に通っていて、新月メジャーのきっかけになった方だ。79年のあの文章が、どれだけ、わたしの新月再活動前に新月を思う支えになったかわからない。まだ、歴史を学んだ者として、出典が明確でないものは信じない、というサガが働いている。


やっと、夏らしい夏が来た!きっとわたしの低迷は、夏が来なかったからに違いない。んでもって、夏が来て、半年ぶりのおいしいものだー。どこかな〜楽しみ(^〜^)。


たんはだいぶ良くなってるみたい。声もかすれてなくて、もとの可愛い声に戻りつつある(=^ェ^=)。 ネットの旧友と、麻布十番まつりに行こうと、いう話になった。彼女とは、毎年そういいながら、お互いの予定が合わなかったり、気づいたらすでに終わっていたりと、なかなか実現しなかったのだが、ついに今年、実現するのだった。そして、じぶんもどたばたしてるまっさいちゅう、ほかのネットの友人が疲労でダウンして1ヵ月半以上休職中なのだが、わたしの「誰にも会いたくない病」も解禁だから、最初に彼女と会おうね、と言っているので、麻布十番まつりより、きっと彼女の体調のほうが早く治るよ、きっと。
し、しかし、そろそろ人間関係の修復しないとキケンかも。あまりにもお誘いを断り続けていたので、もお誰も誘ってくれなくなってしまったのだった^^;、あ、世界中でわたしはひとりぼっちなんだわ。
それはともかく、と、とにかく、まだ、7月は1日残ってるんだから、油断しちゃいかん。 今日もやっつける仕事があるぞっ。


ころんた、もお大丈夫。今日はドリンク剤に手をつけちまってい。腰に手を当てて飲んだだ。あとは、このおまけの肌荒れと体重アップ(なんで?)戻すだけだいっ。


それにしても、あと1日で7月が終わる、すさまじい7月が。でも、これ、きっと5月から続いてたんだよね。
そ、それにつけても結果的にはすべて「たいしたことない」で、済んだとおもうけど、あのー、若い時の苦労は買ってでもしろとか言いますけど、ころんたもう全然若くないし、それに山中鹿之助(「巨人の星」のうけうりだったりして)じゃないから七難八苦はいらんです(誰?)。
でも、終わりよければすべてよし。
早く8月にならないかな。こんな事思ったのは初めてかもしれない。きっと、暑くなかったせいだよ。ううん、ちがうもんね〜。


たんちゃんは努力と学習の猫で、エリザベスカラーがあたって、階段登ろうとして反動で階段踏み外していたのが、今度はなんと自らスイッチバック式をあみだし、斜めに登っては、反対から斜めに登ってぶつからないようにしたの!すごっ。リスペクトしてしまう。


寝てから復活。まあ、節約ってか、別にタクシー呼んでしまって、まっっつぐおうちに帰ればそんなに疲れないのだろうけど、東京みたいに手あげればそこにタクシーいるわけではなくて、「会員登録」してて、電話すればそこにすぐタクシーいきます、ってのには入ってるんだど、だ、だってそれ待つ20分がやなんだもん。
だから、つい、面倒になって歩き出しちゃう。
トンネル2つくぐらなければならなくて、ひとつは長くて、カーブが急で車がどんどんどんどんきて、すごい反響がわんわんわんわんトンネル中に鳴ってこわいこわい。そしてもうひとつは短いけど、そこくぐる前に、トンネルの上からものすごい勢いで茂ってる蔦類が歩道にまでせり出していて、こわいこわい、通り抜けるの、やなの。でも、バスや車なんかで通り過ぎてしまっては知りえない、不思議な音と世界。勾配はゆるやかだけど、景色ははるか先でなかなか距離は縮まらない。
でも、さらに歩いて、それから、途中で、疲れちゃって、後悔するんだ(後悔しない主義なのにね)。
だからおとなしく20分待ってた方が、快適に、かつ早く帰れるはずなのに、タクシーの運転手さんと2人ってのがなんだか気詰まりだったりして、先日はぐったりしてるたん連れて行こうとしてるのに、猫飼ってるのに可愛がってない運転手ヤローの車に乗ってそんな話聞かされて、お金払ってなんかやだなと思ったりと、だったら、歩いた方がまし、とか思って疲れてしまう、おばかなわたし。
でも、この間は女性ドライバーの車に乗って、なんか最後は「お互いがんばりましょう」(わたしは何も頑張ってないけど)なんて言い合っておかしかった。


すかす、久しぶりにおうち帰ったものの、エリザベスカラーで上手くごはんたべられないし、トイレ行かれないし、階段登ろうとするとカラーのふちが角にあたって上手く登れないたんちゃんはなきまくり、平穏な日々もつかのま、大嫌いなたんが帰ってきて怒り心頭に達する(だったっけ)はるちゃんが夜中中泣きまくりで、また、殆ど夜眠れず。
ふらふらしながら行った、お医者さんは日曜日は、午前中のみで、のこのこ10時過ぎに行ったらすごい混雑。なんと待つこと2時間以上。それに、後からきた人が先に呼ばれてる。
ここはお医者さんの指名制度があり、どおも、たんちゃんの担当医の先生は偶然人気ナンバーワンの先生らしく、ただのワクチンとかではないたんちゃんは、先生の説明を聞かねばならず、したがって、ご指名順にうしろにまわされてしまうらしい、と、隣に座ったシーズーのお母さんが説明してくれた。
もっとも、前にかかっていたお医者さんのイメージで、入院中はどおせ電話だけだし、と電話だけで、説明聞こうとしたら、面会に来ないのか、ひとでなしー、みたいな雰囲気を^^;感じ、どうやらみんな出来る限り毎日会いに来て、ちゃんと面倒見られるのか、見極めて、だから昨日、たんちゃんを帰してくれたのかも、って、信頼はあるね。
シーズーのおかあさん、がたんちゃんと自分の犬見比べて、面倒見るのは大変だけど、どれだけいろんなものもらって癒されてるかしらね、って言ったのに、ころんた、うんうん、と大きく頷く。
そおいえば、ちょっと思い出したのは、先日別のグループの上司がおんなじ猫の病気でやつんちは、重症で入院こそ長くなくても、なんと4ヶ月間注射を打ちに殆ど毎日お医者さんに通っていたそうで、巨漢のこのおやぢが(年下だけど)毎日猫抱いてね〜、ぷぷ、と、ちょっと忙中閑あり。
やっと診察になって、いろいろ丁寧に説明してもらって、まだ本調子ではないので、くすりを変えたり気になるところは観察するように注意を受けて、また来週診察受けることになって、ひとまず、投薬続けることで、危ないところはもう、過ぎたとの事で、一安心。
こ、これでやっと、気がかりはfix。きゃぱ狭いから、これでいっぱいいっぱいだったよお。これでなかなかハードな7月が終わる。あ、まだ1日残ってるのか。注意しなくちゃ。 たん連れて帰って、ゴハン食べて(ごはんはたべるのぜったい)、寝込む。


すっきりしたような気がしたけど、やっぱりかなりへこたれぎみ、すかす、会社へ行って遅れに遅れていた仕事を何が何でも仕上げねばならなかったのだった。置き薬のおぢさんがおまけにくれたドリンク剤を密かに、いや、名前書くことが義務づけれているのだが^^;、会社の冷蔵庫で冷やしておいたのだが、それをつい、途中で手にとって、これを腰に手をあてて、ぐびぐび飲んだら元気になるだろーなー、と思ったが、ぶんぶん、まだこんなのに頼るレベルじゃないもんね。
ぎりぎり仕上げて、たんちゃんの病院へ。ふらふらする。しかし、面会昨日とうって変って、「おかあさんだよ」と会いに行った途端、すぐおかあさんがわかって、ケージから出すとやたら元気。こんなに違うの、と驚く。遊んで帰ろうとしたら、先生の説明があって、うーん、明日診察に来るという条件で、突如帰っていいことになったのだった。
まだエリザベスカラーはしたままだけど、とにかく、たんちゃんが手元に帰ってきた。をを、ヒトとネコがやはり同じ日に退院になったのだった(^^)。
しかし、疲れにダウン。


寝たおかげで、かなりすっきり。たんちゃんは思いのほかまだ具合が良くないので、ダウンしてる場合ではないのだった。はるちゃんだけは幸せそう。


ダウンしたくせに、寝ながらなんだかむしむししたなか、ぼおっと、銀座百点で読んだベルギービールとムール貝のお店のおはなしに、電車のなか、それも、朝の通勤途中なのに、その軽妙洒脱な文体もあってだけど、のどがぐびぐびと鳴ったのを思い出したりして。これからの季節、行ってみたいなあ。
会社をさぼったおかげで、映画や催し物情報いっぱい読んだ。
「ブライアン・ジョーンズ」の映画、ど、どおなんだろ?新月メンバーは、見るのだろうか? 東京オペラシティの、光の魔術師(の帝国ではない)インゴ・マウラー展。東博の「トリスタンとイゾルテ」のお芝居も見てみたい。カミーユ・クローデルの作品も見てみたい、し、しかし府中はちと遠い、彼女の事は、むしろわたしの大好きなイザベル・アジャーニ主演の映画で詳しく知った。ちなみに、うちのはるちゃんは、イザベル・アジャーニに似ている。ルーブル、若仲。神奈川県立博物館は「日本のビール」だって。星野道夫さんのアラスカの写真展もみたい。やっぱ東京っていいなあ。やはり銀座に久しぶりに行ってみたいな。選べるのはこのなかのいっこだねー。


たんちゃんの具合はあまり良くない。退院はまだ週明けに延びてしまった。明日ヒトとネコの同時退院でめでたい、と思ったのだが。そうか、まだ、7月が終わるまでは油断ができないもんね。
毎年、8月にならないかな、などと思ったことはないのだが、今年だけはそう思う。早く8月にならないかな。


ダウンして、そのまま寝てしまうつもりが、電話が鳴って置き薬のおじさんがいれかえにくるだの(風邪薬のカッコントウと、おなかいたいときのくすり、「赤玉」とかやめられないのよね)、母から電話で父が明日退院するだの、メールだので、結局寝れないではないか。
とにかく、昨日の話で退院が決まったらしい感じではあったが、やっとか。ほっとした。わたし、ダウンしてる場合ではないのに。ふらふらしながら、そ、そだ、どうせ会社さぼったんだから、この折れた差し歯なんとかしなくちゃ。夏休みだから、歯医者さんどこもだめかも、と思いつつ、ネットで、近所に歯医者さんがあるのをみつけ、電話したら、たまたまキャンセルがあって、診てもらえることになった。
よたよたと、歩いて行ったらきれいで、以前住んでたところのそばの歯医者さん同様、決まった予約の患者以外は絶対にとらない主義のようで、信頼できそう。予約がいっぱいで、今日見てもらえなかったら10日先だったらしい。なにせ目立つところなので、笑うと歯がないかわりに銀色の針金が光るという、許しがたいもんで、まあ、ギャグやネタにはなるけど、ごはんの味がへんになるから、ぜったいにやだ、よかった。ダウンしたおかげか。20年くらい前の技術で、いまこんな技法使ってないそうで、でも、それが、ずっともっていたんだから、あのお医者さん、腕良かったのね。とりあえず、丁寧に金属削ったり仮の歯入れてもらって、2時間!かけて治療してもらって、え、治療費これだけでいいの、という、前の歯医者さんとおんなじで、混んでるわけだね。

コンビニで買ったぺヤングソースやきそばを食し(なぜか食べたかった)、寝てしまう。


ふだん、たんに追い掛け回されて、たんが大嫌いなはるちゃんだけはいま、「わが世の春」。よくたんのことを「なんでうちに猫がいるの?猫追っ払って」とはるちゃんは訴えて泣いている^^;。


でも、結局起き上がらねばならず、それでも、午後2時間くらい寝てだいぶ回復した。ずっと「ボーデンハウゼン」が頭の中に流れていた。HALの話題からの連想だ。


と、新月掲示板にレスつけて力尽きる。ダウン。
昨日は疲れた。本当に疲れた。
父の一挙手一投足をずっと相手し、それからまた違う市のたんの病院に行くのに、バス2本に電車、それからバスに乗ってまた違う電車に乗って、バスに乗って、そこから15分歩いて、動物病院へ。そこから私が住む町へ行く直通バスが時間で全くないので、仕方ないので、1時間かけて歩いた。こんな時、やっぱり車を手放さなければよかったかな、とふと思うが、これが日常でないし、まあ、タクシーを使えばいいんだし(それを節約したわけね)毎日、電車でないと行かれない通勤なので、維持するのも無駄だしね。そのうえ、もともと運転苦手で、オートマ限定免許だし、まっすぐは走れるけど、曲がったり後ろに下がったり斜線変えたり止まったりできないし。
たんはすこーし元気になっていた。休診日だったので、ケージから出してくれて、診療台のうえでのご面会。
「おかあさん」がだんだんわかったらしい。エリザベスカラーがかわいそう。ごはんは、かんずめがレバーに、鯵に、まぐろの三種類、かりかりが2種類の豪華版だったが、あんなに大好きなごはん、をすこししかたんは食べなかった。ここに1時間も居た。


ばたばた。出かけなくちゃ。いろいろありすぎで疲れた。しょうじきホンネはかなり泣きそう(^^ゞ。でももうすこし。がんばらなくちゃ。


うううう。その矢先、差し歯が折れちゃったの。くちのなかにはりがねの味がする。かたいものがかめない。引越ししてきてから、歯医者さんて行ったことないから、どこにあるかわかんないし。う、だいいち今日は木曜日だから、どこもやってないじゃん。明日会社いかなくちゃいけないし。うううう。うううう。おとといのホテルのランチはおいしいと言う人と、おいしくなかったと言う人と両方いたけど、わたし、ドタキャンだったのだが、もしかしたら、来月の第2班で行かれるかもらしい。しかし、たかがこんな会社の娯楽ですら許されなかった7月。今月が終わるまで油断はできないのだった。だんだんわかってきたのは、新月の事以外はなにひとつ許されない新月月なのだった。ううう。ううう。し、新月さまあ・・。


しかし、帰ってからどっと疲れて、でも遅くなったけど、聴いた。
でもお、こんな状態では聴いた、だけだね。でも大好き、新●月。
しかし、どっと疲れて、日記も書く気せず。今日も人間の病院と帰りは動物病院、そんな意味では、やすみの日でも全然やすんではいないんだもんね。母はもちろんだけど愚弟もおんなじで、でももうたぶんこちらも週末あたりなので、先が見えてきた。もう少し。


と、朝思ったが、無理。やすみまくっていたので、仕事せっせとまちぼうけ。
すでに、ライブの時間はせまっていたのだった。たぶん、昨日は無理だと思っていたけどね。
それと、たんの病院に電話したら、今日は何時に面会に来るのかと言われてびっくり。、この病院は、面会させてくれて、その上で、様子を見せながら、先生が説明してくれるのだった(;_:)。前に住んでいたところの病院とは全然ちがうなあ。

会社では同じ病気になった猫経験者が4人も居て、いろいろ体験談を聞いた。やっぱり「突然」くる病気らしい。きょうまた面会にいくんだ、といったら、そうすると、うちに連れて帰りたくなるよー、って言ってたけど、たんに面会するとき、ちゃんと椅子まで用意してくれて、気が済むまで一緒にいていいって言ってもらって、どんな状態で治療してるかケージ見せてくれて、急に容態は良くなってはないんだけど、ここの病院の先生達は、みんな動物への愛があるので、安心して預けて、むろんこんな状態で連れて帰りたい、なんて思う分けなくて、自然に頭がさがってお願いしますと言ってしまう。
治療継続して経過さえよければ、週末には退院できるらしいので、とにかくお任せする。


今日は絶対に早く帰ってこよう。なぜならば、今日もライブだもん!


たんがいないとつまんないな。朝起きると一緒になっておきてきて、ゴハン食べてお水飲んでトイレして、また寝る、という生活リズムがみょうにきちんとしてるのだが、今頃はケージの中で点滴中だから、そんなことできないね。


愛と憎しみについて。むろん、新月日記に書いたことは極端な事で、愛を踏みにじる理不尽な卑劣な出来事には徹底的に戦わねばならない。


ユーロ・ロック・プレスの29号の見開き写真を見る。不思議。27年前に見られなかったABCを聴きながら、こうして、復活のライブ写真見て、そんでもって、憧れの新月がふたたびこうして、ネットではない媒体露出してるの見て、感慨深いんだけど、それでいながら、「知ってるひとたち」が載ってる、みたいな距離感の伸縮が、うまく一定の率になんないけど、だから、こんな幸せ者はいないわけよね。。
この間の暑気ばらいで、写真撮ってたこぐまさんが一日は、やはり客として、ゆっくりと見たかったって言ってたっけ。 そうだろうな・・・と、思った。
でも、当時も今も、メンバー素敵。でも、なんで小久保さんと清水さんが写ってないの、ぷんぷん。あー後30分で開演だ。


かに座で検索したら、こんなの見つけちゃった。前も見た事あるかもだけどちょっとひどくなーい?ころんた、誰かさんにいじわるされたことはよくあるけどころんたが誰かにいじわるしたことはないもん。あ、「少女」と「パパと一緒」にはするか。
かに座の女性
ついでに、このサイトの全部の星座のやつ
ファンタジー館


今日は、会社でお金を出してくれて、日を変えて、何班かに別れて、都内某ホテルで、ランチバイキングだったの。ほんとは7月25日だから、別の日にしようと思ったけど、今日になったんだけど、行ったことないから少しは楽しみにしていたんだけど、当然、申し訳ないが、ドタキャン。行った子からメールが来て、美味しかったらしい。で、みんな、猫飼ってるひとたちが多くて、心配してくれていたらしい(;_:)。
それから、幼稚園の頃からの友人から飲み会お誘いメール。当然ごめんねのお断り。 つくづく・・・ほんとにほんとに・・・いや、まあいいけど、北山さん暑気払い、以外は、つまり新月関連以外は、とことん娯楽はつぶされるわけね^^;。なんて月だろう。今年の7月、新月月、ころんた月は。てかその、ミダス王じゃないんだからさー。


それにしても、そうだよね、ひとつ得ればひとつ失うは自論で、結果的にはわたしは何も失ってないし、絶対にのぞみは叶うけど、かわりにいろいろ来るね。父親のことでこれで許してもらえると思ったよ。それにしても、自分自身が痛いより、身近なもんが痛いの見るほうが辛い。全くツボを心得てやがる(誰?)。
でも、うちの部署のメンバーたちからの励ましメール、泣いちゃったよ・・・。わたしも、こんな時、端的に励ましのことばが、送れるような人間にならなければ。
今日はほんとにたんちゃんが死んじゃったらどうしようかと思った。むろん、寿命はわたしより、短くないと困るし、いつかその日はくるんだけど、きっと昨日の朝の段階ですでにかなり不調だったはずなので、それをもっと重要視しなかった自分が悔しい。


夕べ家に帰ったら、いつもはうるさいようにまとまりついてくるたんが、隅で静かに動かない。日曜日は動物病院と人間の病院のはしごで、たんのくすりが少し増えたので、調子悪いのかと思って、ねこは静かにじぶんで治すから、とほっておいた。深夜、たんはぐったりして、ときどき移動しては、トイレに行っていた。ときどきうごいてはいるので、一瞬夜間救急に行こうかと思ったが、病院のくすりのせいだと思い込み、かなりじぶんが酔っていたのもあり(>_<)、朝まで待って、タクシー呼んで、病院に行った。すでにぐったりしてて、タクシーの来るまでのながかったこと。落ち着かないのでこんな時、パソコンいじっても、気はまぎれない。
結果はくすりとは関係なく急性尿毒症で、カリウムの数値が倍で、ぎりぎり危険な状態、ひるが峠と言われた。日曜日まで、鼻炎以外はあんなに元気だったのに。わたしは当然帰されてしまうのだが、そのまえに面会させてくれて、エリザベスカラーされて、ちっちゃい腕に、点滴の針さされて、カテーテル入れられて、ぐったりして、本当に可哀想だった。
ぼーっとしたまま、電車に乗って、もちろん泣きそうになるの我慢して、でも、電車乗りながら、ひるすぎになって、ふっとなんだかアタマの隅が明るくなったので、あ、大丈夫、だって、思ったの。たんちゃんの詳しいことは新月日記に書いたけど、だって、今日はこれから新月になる時間がちかづいてるんだって、思った。

父は、亡くなった祖母が毛布かけにきたけど、たんちゃんには新月さまが守ってくれるって、本気で思った。外で飼っていたとき、じぶんが捨て猫のくせに、捨て猫連れてきたり、寒い冬の夜、自分のダンボールのお家を、瀕死の仔猫に譲ってあげて、自分は椿の木の下で寝て、最後の時をあったかくむかえさせてあげた、たんだもん。それに2年前、20日間行方不明の間自力生還した運の強い猫だからね。

ほんとはもっと、早く去勢して目の手術もして家猫にしてあげたかったんだけど、ちょうど、どこかで迷子になったヒマラヤンの仔猫が首輪がたすきがけになって、それが成長と共にくいこんで重傷になったのを保護したばかりで、そりゃー高額の治療費がかかって、その費用がなかなかできなかったの、だから、たんの体は弱いのかもしれない、ごめんね、たん。しばらく、たんも入院だ。


うーん、ちょっと風邪気味。そのうえ、すでに天文学数値の体重がっ。青ざめる。今日のお昼は、会社辞めたおねえさんが、来るというので、みんなで近くのプチホテルでランチってする事になってるので、な、なんとかこっそり量を減らさねば。ううう。いまやわたしはボンレスハムだよ〜。いやあ〜〜。み、みにくい。


週末に誘ってもらった若い友人のフラメンコ発表会。やはり残念ながら父の入院の関連で行くことはできなくなった。申し訳ないがお断りした。自分自身で、今月は新月関連以外には誰にも会いたくない、って言ってしまった事が具現化してわけね。二兎を追う者はころり転んだ木の根っこ(意味不明)。わたし、ネットで発言したことって、たいていほんとになるような気がする。年齢はずっと若いけど、ネットの古い友人である彼女彼らにひさしぶりに会いたかったなあ。えー、エイク画伯は、「新月」のバナーまだかな^^;、まあいいか。なんといっても、、新月関連どころか、新月メンバーと北山さんと遊んじゃったんだもーん。


さらに体重アップ!新月関連ファイルアップは嬉しいが、これは困るっ。
だいぶ元気になってきた父が差し入れのケーキを食べるというので切ったが、結局牛乳もケーキもはんぶんだけで、残りを食べてしまい、今日も付き添いしながら、簡易ベッドでまた寝てしまった^^;。これは疲れではなくて、昨日のワインの飲みすぎのせいだが、つまり、「付き添い太り」というとんでもない現象なのだった。 でも、付き添い寝?しながら、RINGですんごくいい事思いついちゃったもんね!


うふふ。25日!18:30に間に合うかどうかわかんないけど、今年は(へへ、ころんただけ3回目。みんなは2回目)当日どおりの曲順で「赤い目の鏡」を聞こうかな?


あ、夕べは小松さんのライブ告知を慌てて新月掲示板に、なんか言葉足らずのままアップしたあと、ワインで完全に泥酔してしまい、気づいたらちょうど12時で、床で寝ていたのだった。明け方またずっとはるちゃんに起こされて、きつ。あたまがぐらぐらする。


し、しかし、でぶ道一直線。入るボトムが数本で、大好きな黒のボトムが入らないっ。SサイズがMサイズになってしまったのだ。今朝も体重うなぎのぼりの恐ろしい数値を見てしまった。これから暑くなって露出が多くなるのに、いやっ、この二の腕。だ、ダイエットしなくちゃ。夏はビールがうんますぎて、いつも夏は太るのだが、暑くなる前に太ってどおする!


わーい。今朝は、新●月掲示板にレスつけてから会社行こうと、どっちみち5時に起きようと思っていたら、その前に高津さんからの携帯メールが目覚まし代わりに!
でも、ほーんとに、いっぺんにいろんなことがうごくんだなあ・・・。


新月掲示板すごすぎ。
そして、今日は今朝から携帯パソコン両方で何十通のメールを受け取って送ったかな(仕事しとんのかい)。
朝一番パソコン開いたら、ご無沙汰!の超嬉しいメール、あ〜良かったのメール心配メール、知らない人からの新月リンクお願い(へえ!)とか、あといくつかでおしまいのいつものプレゼントメールとか、ひさびさ若い友人からのお誘いメールとか。mixiは会社や携帯からこっそり見たり(仕事しとんのかい)、夕方ちょっと安心メールに、母から父に関して電話もあったし。掲示板のお返事書くのはあしたにしよ・・・。ちと消耗。
でも、どおして、今、わたしの周りは病人だらけなの?親類、知人合わせて6人から濃い病気の話題が。あっ、掲示板みたら、津田さんまでもっ、つまり7人か!
わたし自身は今、持病の腎石と頭痛だけですこぶる元気。7月初頭までの、なんだか泥んこのじべた這い回ってるみたいな気持ち、それに、あのどきどきと不安、睡眠障害(これ、でもどこかで寝てるので、絶対帳尻はあってると思う。でもこれだけはまだあるか)は、なくなって、今、ほかの人のことがどんどん、わたしの所にきてる、でもわたしは元気。みんなの、そんな負のエネルギーを受け止められて、なおかつ、こんなに嬉しいことがいっぺんに来て!やっぱり、7月はわたしの月なんだな、って思う。 。


しかし、眠いなどとは言っていられず、帰ってきてから18日のレポート書かねばっ。でも、どおして、楽しいことって、こんなにいっぺんにくるのかしら。うふふ。幸せ!久しぶりに昨日はワイン飲んじゃった。お肉焼いて、ピノ・ノワール。


また、付き添いしながら、一緒になって椅子で寝てしまった。これじゃあ付き添いではないじゃん。しかし、眠い。付き添い行くと食べて、じっとして、せいぜい父親の歩く練習につきそい、それから、一緒になってねてしまったりして、ついに3キロ増えてしまったのだった。なんでおなかすくんだろう。味はともかく、病院でしっかりフライ定食とかたべちゃったりして。先日会社のおひるやすみ、グラタン食べたかったが、適当な店がわからず、つばめグリルに入ったら、20分もかかりますといわれて、他ならすぐできると言われ、ラムを頼む。おいしい。しかし、会社のお昼にこんな、ナイフとフォーク使って優雅に食べてる場合ではないのだが。でも、おいしかったなあ。


し、しかし、忙しすぎる。嬉しいけど。ううう。いろんな資料とかほんとに、つくだに、なってしまう。北山さんからお聞きしたお話は、このうすい脳みその中にしかないから、は、はやく書かなくちゃ。あ、だめだでかけなくちゃ。
今朝は、HAL&RINGのアップのために朝4時に起きたので、なんか早くも眠くなってきたりして。あ、その前にはるちゃんに起こされているんだっけ。今頃起きだす人も多いだろう。てなこと言ってる間に、でかけなくちゃ。


お誕生日祝いをいただく。もの、ではなくて。世界でただ一人、だもん。うふふ。えこひいきされるの、大好き。


ちゃんと6時には起きたのだが、なんとカワカタさんからさらに当時の資料がたくさん送られてきて、嬉しい(;_:)。本当に感謝。なんていうのかな、とにかく、このサイトを続けるのに、ファンの皆さんの力なくしては、いられない、って、思う。
その整理に手間取り、新月ニュースのアップだけになっちゃった。今日こそ美容院に行かねばで帰ってきたら夜かちら。 明日は病院に行かねば。
でも、昨日の夢みたいに楽しい時間が過ごせてほんとに嬉しかった。 たくさんの「どんどん書いて」の新月・インカ話も子鬼さんの宿題も書かねば。北山さんのおみやげの「白い本」表紙の色はやはり子さまのは赤で、わたしのをいただいた途端「あ、これわたしの色です」って言っちゃった。北山さんすごーい。でも正式な色なんていうのだろ。アクアグリーン?秘色のもうすこし濃いの。あ、そか。これ、わたしが4月9日に着てたカットソーの色だ!北山さんは花本もこの色好きなんですよとおっしゃっていた。へえ、知らなかった。


ひっく。日付かわった。あ、今日一つ年取った。お肌ぼろぼろで目の下クマ消えずで、行くまで緊張してたけど、楽しかった〜。焼鳥美味しかった。北山さんと子さまとこぐまさんと、やきとりの後カラオケ!むろん、わたしは歌わないけど、新月ファンには殺されそうな、21世紀〜風に語りてのメドレー北山さんに歌ってもらっちゃった。子さまに、なんで録音機器を持ってこなかったのかと、怒られたけど、そ、そんなもん日常的に持ってませーん。ソロの進捗などお聞きしたので、詳細は明日。どんどん書いてくださいとのことで、新月ニュース、新月日記で。カラオケレポートも、こぐまさんに、「どんなふうに書かれるのかな〜♪」とプレッシャーかけられた。北山さんにドイツのおみやげもいただいちゃった。へへ〜。楽しかった〜。午前中時間があるので、子鬼さんの宿題も書かねばっ。うふふ。もう寝なくちゃ。ひっく。


寝坊した。か、会社行かなくちゃ。わーん髪ぼおぼお、お肌ぼろぼろ(なんのために化粧品を3万円も)、そのせいで服ないし。でも、わーい、やきとりだーい!


しかし、髪ぼおぼお。やだ〜。あー、あした会社やすんで、美容院に行ってから行きたいよう、くくぅ。お肌ぼろぼろだし。
昨日、おひるごはん、ターメリックライスが食べたかったの。時々行くところのランチプレートで、「オニオングラタン」は人気らしくて、おひるやすみ12時すぎだともう、SOLD OUTなのね。昨日は日曜日だったからか、それ頼んだ。サラダ付きで650円。うん、美味しい。で、食べ終わって12時30分。
ここから先読んでいいのは女性限定。
はみがきとかお化粧直しとか50分までに会社帰らないといけないから、時間は20分しかないから、さくさくお買い物しなくちゃ。というわけで、エテュセの毛穴ばっちりという下地とファンデ、ブルジョアのアイブロー、角栓もぼろぼろというクレンジングオイルに、ドクターシーラボのスキンケア買って、ここで1万5千円も使っちゃったの。げ。
まてよ、この間ドクターシーラボの、限定セットスキンケア一式セット買ったばっかりじゃなかったっけ。何を隠そう、ころんた、コスメおたくなのだった。メイクとか全然興味ないんだけど、なぜか、お試しセットとか、スキンケアに目がないの。
こ、これはいけないわ、そだ、あさって着る服ないじゃん、ちっとでもかわいく見える服買わなくちゃ。で、向かいのデパートへよろよろと入った途端、女の子ならわかるわよね〜、デパートの1階は、コスメ売り場なのよ。そして、「かつて」の御用達、サン・ローランの売り場がいきなりあって、そこで、夏のホワイトニングセットを目にした途端「これくださいっ」って言ってしまった自分がいたの。
ああああ。わたしには8月まで辛い着物のローンが。
それが約1万5千円。
わずか20分の間に合計3万円の買い物をしてしまったわたし。もちろん、明日着る服なんか、買えなくなっちゃったわ。どおすんのよ。それに、スキンケア用品どお組み合わせるつもりなのか。ううう。ううう。


わーい、いまかなりあだまがぐらぐらしてるのけど、これで、明日はおいしく焼鳥して、かなり緊張するかもだけど、ものすごく楽しみ。


ぼーーー(霧笛の音にあらず)。さすがに夜中中一時間毎に起きるのは堪えた。3時まではなんとかできたが、4−6時まではわたしは寝入ってしまっていたらしく、父は自力でなんとかしたもよう。やはり今日までがヤマで、もう今日からは食事も固形物で、抜糸もした。順調だそうだ。3日間休んでもらった母に、後はもう泊まらなくて良いといわれる。手術前に泊まったときは、もお、お迎えが来たかという時もあったが、やれやれ。母が言うには、わたしが当番の時はいつも最悪の時で、弟の時は楽らしい。自分でもお寺の名前を口走っていたらしい^^;。このばたばたが、予想通り、予定通り、というのもなんだかへんな感じ。
同時進行で、たんちゃんも、お医者さんの薬が効いているらしく、へんなくしゃみがなくなった。前にかかっていた藪医者は一生治らないといったくせに。近所だからだという理由で、かかりつけ医だったけど、そういや先生がハンサムだという評判で奥様たちに人気で流行っていた獣医さんだったような。まあ、ハンサムだったかもだけど、ころんた興味ないしだいいち先生ミュージシャンじゃないし。関係ないか。そんなことより、たんちゃんが何年も鼻詰まっていたのが悔やまれる。すまん。セカンドオピニオン大切。


そおいえば、今日はプログレオールスターズの2日目なのね。昨日のアストゥーリアスどうだったんだろ。今日は新月ファンの方何人かにお会いできる予定だったのだが、残念ざます。しかし、もお、新月関連以外の人には会いたくないってのが、すっかり無くなり、ぼちぼち、来月あたりから、人と会おうと思う。
うぷぷ、すでに、あさってはすんごく楽しい事があるもんね。


会社いかなくちゃ。今夜も帰れない。またね。脳がわけわからなくなってる。病院にずっと居る日は、時間の流れがへん。お泊りの日は夕飯と翌朝のごはんのお弁当を調達して入るんだけど、今日は勤務地のデパ地下で買ってみようかちら。楽しみはこれだけだいって、飽きたよお。でも、もお、いっときも目が離せない状況からは、どんどん良くなってきたので、気分は楽。


父は謡曲のテープを聞くまでに元気になってきたらしい。ごはんも、今日あたりから三分かゆになるはずだし、やれやれ。そういえば昨日はテレビが見えにくいので、ベッドの位置を変えろと言われて斜めにさせられたっけか。わがまま。しかし、な、なんで病院で聞くために持ってきたテープが「安達原」なんだろ。
娘に合わせて「鬼」を聞こうとは、父侮りがたし。


時間が溶けそうだけど、ああそうだ、今日からわたしの知らない場所で、でも、間違いなくどこかで、凄い事が始まってるんだっけ。夢がひとつづ叶って、それがさざなみから思いも寄らない波動になってうねりになって。
ころんた、5月6月ぶっ壊れちゃって、今ばたばただけで、でも、ひとつひとつ、解決してる。
次の波動に向かって、壊れたもん、集めて組み立てなおして、ついでに、もっとパーツ増やして、強力にしなくちゃ!


愚弟がひるに来る予定が渋滞で、15時過ぎにきおった。交代してきっちり24時間居て帰ってきたぞー。父の経過は身体は順調なので快方に間違いなく向かってる。しかし、それとは別に、夜1時間おきに神経集中はちと疲れるの。さすがに、深夜2時に、「知らないおばあさんがそこにうずくまってる」と部屋の隅を指さされた時は、か、かんべんして〜だった。
ひるま、自然にカラダが簡易ベッドに横になっちゃって、ほんとに15分くらいだけったらしいけど、熟睡し、それから父の音ではっと目が覚めた瞬間自分がどこで何時間すごしていたのか、わけわからなくなってしまった。この時間の流れ方、脳みそが溶けそう。えと、明日は会社に行って、それからまたお泊りなんだよねー。時間と日付がぐちゃぐちゃ。ころんた、ごはん食べたっけ?めしゃーまだかね(志村けんの口調で言ってみよう!)まだ、余裕あるかも。
ころちゃん、お肌ぼろぼろだし、髪ぼおぼおだし、太ってるし、老け込んじゃって、もおやだ〜。そしてなんで同じ部屋で、確かに神経だけは別だけど、じっとしてるだけなのに、ちゃんとおなかはすくのが不思議。


今夜も帰れない。しかし、美容院に行きたいなあ(>_<)。来週髪ぼおぼおで行くのかな、やだな。その前に行かれるかな。4時間かかるんだよね。 そおいや、来週っていえば、来週でひとつ年とるけど、そ、そおか4中9るしむ年?なの?いや違うな、人生の通過点を知る年なんだろな。
会社のおねえさまや、同年輩の経験者も、「やっとあなたも一人前ね」みたいな事言ってたし、親の面倒、は当たり前で、誰もが味あわなければならない事なのだろう。
昨日のお昼の叔母の差し入れは、うどんと冷たく冷やした出汁に、胡麻、梅干、とろろこぶ、あさつきこまかく刻んだもの、ゆでたカイワレ、しらす、おろした生姜、大根おろしが全部べつべつに、銀紙のカップに入れられ、最初に出汁に入れるのは梅干ととろろこぶが必須で、後はたべながら、お好みでいれていくというもの。さっぱりとして美味しかった。母のきょうだいはみんな料理好きなので、こういう時になると「燃える」らしい。
昼は病院の定食とかいろいろ、夜は買ってきた備蓄のお弁当、朝は買っておいて冷蔵庫に入れた備蓄お弁当。後はひたすら病室にいるわけで、痩せるどころか2.3キロ増になってしまった。ほんとうにぶくぶくで、ボンレスハムのようだっ。これはマズイ。しかし、料理も作ってないし、ろくなものも食べていないし、味蕾なんか死んじゃってるんではなかろうか。
しかし、今回のばたばたで、ひとつ、よーく分かったことがある。
わたしはまだまだ、充分「ヒマ」だっ!
あ、こんなこと書いてる間に、早く出かける支度をしなければっ。


「右側に気をつけろ」はゴダールの映画だけど、付き添いベッドは父の右側にあって、つまり父の心臓のある左側を、わたしが取っちゃってるんだけど、これ、いいのかな、なんて、そんな事をふと、考えてしまった。>
全然関係ないけど、だれかが持ってきた機内誌に「八月の鯨」の事が載ってて、この監督が、なんと、わたしが大好きなマルコム・マクダウェルのデビュー作「If・・・もしも」のリンゼイ・アンダーソンだったとは知らなかった。
友人達と映画の話してて、まあ、みんな殆ど好みばらばらなんだけど、時々全員一致する作品があるのだけど、その一つが「八月の鯨」。
別に全然起伏にとんだ話しではないのだけれど、主人公のおばあちゃんたちはじめ、みんな老人が可愛いくて、そして風景の美しさが素晴らしかった。
もういっこの号違いの同じ雑誌に載っていたのが「マイ・ライフ・アズ・ア・ドッグ」。こっちは見る勇気ないかも。
さまざまな不幸に見舞われた少年が笑いをとりもどしていくストーリーだそうだけど、あの、最初から二度と帰還させるつもりもなく5ヶ月間も人工衛星に載せらて死んだライカ犬(このテレビなんかで時々観たけど、そのたびやりきれない思いがする)より「僕は幸せだ」って、いろんな不幸な事例を出して、それよりは自分は幸せだ、って呟くなんて、つらすぎる。
でも、なんだか見るべき映画みたいだ。
友人はしきりに「嫌われ松子」見ろと言っていた。でも、当分映画観られないなあ。


『殺意U』ライブ版のを聴いてやっぱり涼しくなる。


病院内にずっと居ると全くわからない。今日わかった。夏、が来ていたのか。わたしの夏が。すかす、うれしい飲み会連絡すれ違い。ど、どおなる?


うちの部署のメンバーはみんな優しくて、出社したら、とにかく自分の仕事の気になってる流れとポイントだけをきっちり抑えて(いいから何もしないで帰れっ、じゃないところが、本当に嬉しいね。まあそれもこまるわけで)、後はさくっと帰れ、と言ってくれた(;_:)。おひる食べないでがんばってポイントだけ抑えて終わらせてとっとと退社。かつどん食えといわれた。そーだよなー、かつどん食えなくなったら、ころんたおしまいだよなー、と思いつつ、さすがに食べられず、でもからしめんたいこスパとサラダを文字通りかっ込んで、しかしこの後におよんでせっかくおいしいのに、海苔だけでいいのに、この芯の硬い大葉はものすごくジャマでいらないだろうなどと思いつつ、アッサムティをぐびぐびと飲んで、ちょうど来たロマンスカーに飛び乗る。
まあ、疲れてないと言えばうそだけど、母に比べればどおって事はないだろう。昨日会社のみんなのおかげで、早めに母と交代できたので、かなり夕べ休めたそうで良かった。わたしも、睡眠障害のおかげ?で多少寝なくてもだいじょぶになったもんね。しかし、母と話していたが、一時も目を離せない状態ではあるけど、敵が眠るわずか1時間でも同時に断続的に、きちんと熟睡とれるのだから、睡眠不足ではあるけど、人間の体って自分を守るように出来てる。このパターン、来週初めまで続く。体力はあるから大丈夫。ビールは飲めないけどねー、当たり前か。シャワー浴びれないのこの時期つらい。シャンプーだけこっそりしちゃった。
うちに帰るとほっとはするけど、やっぱり、早くまた明日病院に行きたい。でも、お医者さんはすごく経過が良いって言ってたっけ。あれ、あれからおばあちゃんは来てくれないな。あの、カラダがぽかぽかあったかくなったなんとも言えない至福感は忘れられないけど、そうそう、これから生き抜いていく人間がそうそう味わってはいけないことなんだろね、おばあちゃん。


来週のうれしい飲み会の日が決まった。ヨロコビを勝手に500倍に膨らませていたが、500分の1になってしまったそうだけど、でもめちゃくちゃうれしい。共通話題以外の、他の方たちの高尚話題についていかれるかしら?でも、これを糧にがんばろ。今夜もかえれなーい♪


父の病院から帰ってから、今度はたんちゃんを病院に(@_@)。まわりはみんなシーズーだの、チワワだのシベハスだの、名前と値段が最初からついてるお犬様ばかりで、本体価格0円なのは、たんちゃんだけだった。でも、たんちゃんが一番可愛かった。以前行っていた病院と違って、先生が的確で分かりやすくて、おまけに診察代は以前の病院の3分の1。前の病院はなんだったんだろう。


父の手術は成功だけど、病院の一方的な対応に憤りをおぼえる。借りは返したというつもりなのか。名前だしたろか。夕べは病院で寝ながらおばあちゃん呼んでみたけど、こなかったな。憤り部分はもう、おばあちゃんの管轄外なのね。完全看護の病院で24時間付き添いって、すこーしばかりわたしもつかれたけど、母の疲労ピーク。今日は会社の帰りに病院に行って再び交代でおとまり。まあ、今週いっぱいがヤマなので、だいじょうぶ。少しでも母を家に帰すのが課題。終末は愚弟に代われるし。シャワーのない部屋に移されたのがやっぱりやだな。

しかし、会うのは実は6,7年ぶりというおじさんおばさんいとこが結構いて、前はお祭りだの、宴会だの、楽しいことで集まっていたのに、だんだん、こんなことでしか集まれないね、というのはどこの親戚も同じなんだろうね。
手術待ってる長い間、時差ぼけの愚弟が、ドイツで大画面でサッカー見た、ボンに行ったら、ベートーヴェンの胸像の横で、ロックコンサートの準備してて、そこにレインボーが流れていたと、高校生の時、来日公演で武道館の最前列でロニー・ジェイムス・ディオに握手してもらった(札幌の事故の前の公演の話ね)のが自慢の愚弟は嬉しそうに言っていた。


今日は『鬼』と『殺意U』両方聴いて出かけたかったが、out Takesの殺意Uだけなんとか聴いて時間切れ。今夜は戻れない、かな。またね。


何がなんでも「海にとけこんで」が聴きたくなった。高津さんのギターどおしても聴きたくなったの。この1曲だけ聴いた。



たんちゃんいまちょっと風邪ひいてます
あれれれ。きゃーきゃーは、かなり早とちりで、もちろんきゃーきゃーなんだけど、それ、はやとちりで、勝手にわたしきゃーきゃーを100倍に膨らませていたみたい。わーん!また暴走行為をしてしまったっ(>_<)!
な、なんかわたしがされたと思ったいじわるをわたしがしてしまったみたい・・・。いや、わたしならそう思うかもだけど、ふつうはそう思わないかもって、どどどど・・何言ってるのかな。そ、そか、まだ暑気、じゃない初期だったのね。でも、実現するのかな。するといいな・・・。


髪もぼおぼお。シャンプーもあわないみたいだ。美容院行きたいけど、とにかく来週までいろんなことガマン。確実にあるうれしいこととか、もしかしたらのうれしいこととか、先にあるから大丈夫。
先日父の病院で、横になってとろとろとまどろんでいたら、わたしのおばあちゃん、つまり父の母が出てきてにこにこしてて、なんだか、カラダがぽかぽかあったかくなってきて、うれしくなって、わたしも寝ながらにこにこしてた。それから、ずっとそれ、続くと思っていたのに、おばあちゃんの顔が笑わなくなって、セピアのモザイクがかかって、あれー、おばあちゃん、どっか行っちゃうの?って聞こうとしたけど、声は出なくて、そしたらおばあちゃん、消えちゃった。
祖母が亡くなった後、愚弟の夢枕には立ったらしいけど、わたしのところには来てくれなかったので(ころんたまったく霊感なし。ただし自分では説明できない体験2例だけあり)でも、祖母が来た時の至福感はなんとも言なかった。そして、セピアのモザイクになっても全然いやな感じはせず、何を言いたかったのかな?

この時、頭に浮かんだのは、日記に何度か書いてるかもだけど、なぜかすごく印象に残ってる、サトウサンペンさんのフジ三太郎のマンガ。
5月5日はこどもの日って、タイトルで、細かいことまで覚えてないけど、それから、大人のフジ三太郎が、ふとんはだけて、おなかだしてるのね。そしたら、仏壇から、頭に△のマークつけた亡くなった三太郎のお母さんが、ふわーって、にこにこして、毛布持って、出てきて、三太郎のおなかにかけてあげようとしてる絵で、そのコメントが「親はいつでもこどもの日」だって。
私自身は子供は無縁だけど、自分がいまだにコドモだから、毛布かけてほしいもんね。
父がすでに老人なのに、祖母には子供だもんね。この翌日、父はずっと熱出して調子よくなかったんだけど、翌日からおかゆ食べられるくらいに、良くなってきた。おばあちゃんが毛布かけたのかな。明日は絶対に来てね。


心臓どきどきもなくなったし、ここ数日はぐっすり眠れる(もっとも来週は眠れないけどね)。いろんなことが解決してきて、抜け出せて、うれしいこともどんどんやってきて、このエネルギーためておいて、来週父と、疲労している母にあげなくちゃ。


さ、さらに今朝はすんごく嬉しいメールがっ。こわくて自分からはいえなかったことがっ。きゃーきゃーきゃー!やっぱ7月だ〜っ!わたしの月だ〜っ。やーん、うれしすぎっ。


ふふふ。昨日すんごく嬉しいメールをいただいて、まだまだ、ぼけぼけしてるわけにはいかないみたい。今年は忙しいぞっ。


心臓どきどき、なくなったよ!うん。安心していいんだよね。へへへへへへへ。
でも、それとは別に1年前のあんなこと、と、こんなこと、は、忘れられてるんだろうな・・・。あ、これ、ころんたからお願いしたんじゃないもーん。


さすがに夕べは爆睡。まだ、練習、みたいなのに、こんなに疲れてどうする。
寝坊してしまったので、アップできず。しかし、急ピッチですごいことが、起こってる。お返事は少し考えてからにしよう。mixiについては今ちょっと思案投げ首状態。ロムしたり、マイミクさんから、貴重な資料いただいたりとメールには使ってるけど、積極的に参加はしてない。なにか「クラス会」の中のさらにグループの範囲のような独特の雰囲気が。それに知らなくいいことまで知ってしまうし。6月のは、やっぱりいぢわるをされたと思う。一度勝手に根に持つとしつこい。


・・・うん、信じる。心臓どきどき、なくなったみたいな気がする。


確認いただいたけど、時間なくてアップできず。まあ、誰もおこらないか。


看護婦(師?でもなんかしっくりこない、でもやっぱ男性もいたから看護師さん)さん、て凄いよね。もっと、いっぱいいっぱい、お給料差し上げてほしい。仕事とはいえ、本当に感謝。


これからいろいろ。人生苦あれば楽太郎。全然おもしろくないなあ。第一意味がわからないって、なんで、今こんなことを考えなければならないのか。まあこんなことを言ってるのだから、まだ、わたし、大丈夫みたい。
そうだ、そういえば7月8日の鈴木さんのライヴがあのままあれば、わたし、「よほど のことがなければ行かれる」だったが、今そのよほどのことで、行かれなかったわけで、でも、8月末なら、行かれるもんね。
やっぱ、新月さまっていらっしゃると思うな。



はるちゃんの頭がどこだかわかる?
まだアップは出来ないけど、今日は昼間時間があったので、新●月の資料を少し整理したし、確認もらったら、アップできる。
ばたばたがなければ、紙ベースでの資料とかファイリングしたり、1日とにかく、まとまった時間をとって、津田さんインタビューを仕上げねばと思っていたのだが、ただし、相当なエネルギーが要るので、だから一気に仕上げておけばよかったのに、とほほ。

昨日はねー、伊東屋に行って新●月資料整理のためのファイル買ったり、プランタンで小物見たり、いつぞや行ったハーブティを出してくれるお店に行って、ゆったりしようなどと考えていたのだが、とんでもなかったね。
クエストホールで撮ってもらったメンバーとの2ショット写真を、先日プリントしてこれはお守りに、ふふふ、・・・と思ったら、画素数の少ない携帯からのプリントなので、全然だめだめだった。


7月にはいって、心臓どきどきは、だいぶおさまってきたみたいだけど、よくないことを考えちゃうときくる。以前と違って、わたしももう、なんにも教えてもらえないのは仕方ないとして、でもそれを、わたし以外の人は知ってるのじゃないの、とか、だから、もう、わたしはいらないんじゃないのかな、とか、事実誤認はメンバー同士が確認したうえで、怒られるのは当たり前なんだけど(怒られることするなって)、本来、サイトに自分で書いたものは、読んで欲しくて発信してるのに、それを、メンバーとそれをわたしが知らない(知ってる人?)とチェックしあってるのではないかと思うと、今度は、見られてる、知らないところでなんか言われてる、って、考えてしまって、どきどきしてくる。
単なる勝手な想像なのかもしれないし、当たってるのかもしれない。はっきりしないから、どきどきするのかも。かといって、それが本当だったらどきどきどころか、どうしたらいいのか、自分でどうしたいのか、よくまだわからない。
でも、反面、そんなことは絶対あるわけない、実は単に贅沢で欲張りなのだけかもしれない。とも自分でも思ってるわけだよね。今まで、わがままをものすごくたくさんきいてもらってるわけで、じゃあさ、望みが叶わなかったことが、あった?って、自問自答してみる。ないよね。おあずけとか、延びちゃった、とかはあるけど。
ゆるぎない、って信じていいのだと思う。そう思いたい。
昨年末、メンバーの一人の方に「もうバンドに任せて安心してください」って、言っていただいたっけ。 たぶん・・・去年までが駆け足すぎたのかもしれない。もう、急がなくて、いいのかもしれない。そして、わたしは、自分をどこかに逃がすのが、下手なのかもしれない。
7月になったので、少し気持ちは上向きになってきたのかな・・・。どきどき、しなくなくなると、いいな。


疲れはぜんぜんとれないけど、少し落ちついた。
ミサイルも届かなかったようで。
ミニシャンプーリンスとか、お泊りセットも用意したし。お泊りセットっつても、あーた、楽しいとこ行くんじゃないのよ。仕事が一段落したので、今日は母の代りに夜病院のお泊りを交代するためなのよ〜。愚弟はドイツに行っちまったし。病院まで1時間以上かかるのがちょっとなー。しかし、特別室まであてがってきたのは、やっぱり病院がミス認めたって事なんだろな。本来、たいしたことなくて、1度ですむはずの事を2度行うことになり、先日はさすがに老いた父親が痛がって苦しむのを見て耐え難いものがあった。 母もつききりだし、というわけでわけで、やっぱり自分だけあそぼーなどという不埒なことはゆるされないのだった、まる。


新月ファンの方たちが、わたしへ、癒しのBGMとしてご自分が好きなセバスチャン・ハーディを癒しになるからと2枚も焼いて送ってくださったり、なぜかノヴェラ^^;の映像とか、まだ見られずにいる。断続的にいただくプレゼントは本当に嬉しくて、明日すこし時間があるはずなので、聴いてみよう。うれしいな。


終わった。疲れた。本当に疲れた。昨日できなかった直前ミーティングをとにかくせっついて行い、3時間半のイベント終了。夕方になってやっとスタッフとおべんと(そんでもころんたは自分で作ったんだもん。ミニうなどんと、コールスローサラダと甘いスクランブルエッグにプチトマト。遅くなるのわかってるから、カロリーオーバーになるのやだもん)と食べながら反省ミーティングをして、帰るのに、更衣室で一人になったら、どっと涙がでてきた。なんの涙かわからない。結果的には大成功、大収穫があった。でもなんで涙がでるのか、達成感ではなくて、空しさかも。
着替えようとしてたら、重ねて着てたキャミの2枚のうちの一枚の肩紐がいきなり切れちゃった。ぶち、だって。こんなんじゃ、でかけられないじゃん。これでまた、なんだか情けなくて涙ぐんだりして、どっちみち、もう、さらにここから一人で、銀座まで出かける力は残ってなくて、まっつぐ帰ることにした。たぶん、これはもお、親が入院しとるのに、遊ぼうなんざとんでもないって事なんだろ。
でも、会社の近くのデパートで、トプカピの帽子買ったよ。
とりあえず、ひとつ、今日で荷物がクリアになったんだから、しっかりしろ。現場のスタッフはこれでおしまいだけど、わたしは後、膨大なデータの整理と報告がある。やすみあけでいいのだが、来週は殆ど会社をやすまねばらないので、2日間でなんとかしなくちゃ。その能力はあるから大丈夫、と、自分で言っておこう。しっかりしなくちゃ。


昨日は、しなくてもいいはずの残業をやるはめになった。他部署のヘッド2人がわたしに、ミーティングをやってくれといっていたのでずっと待っていたが、でかけてしまうので、夕方に、とそれも直接連絡じゃなくて、伝言でいつまでたっても連絡なしで帰ってこず、遅くまで待たされる。別に電話でも内容知っていたら、とくに細かい打ち合わせも必要なかったのに。今のわたしには怒る気力もなく、ただ、ただ、あきれる。こんな場当たり式のやり方で、ずっときてすんでたんだ、そこ。仕事とっとととすますが、帰ってきてからさすがに日記を書く気力なし。新●月も聴く気しなくて、METAGAIA聴いて、おちつく。
とにかく、今日の仕事でひと区切り。
今日だけが当分、夜、唯一自由になれそうだったんだけど、別に地元の友人とか会社の友人とか誘えば、相手はいるけど、やっぱ、まだ「誰にも会いたくない」のは続いてるみたいで、地元のイナカで飲むのやだし^^;、今、会いたい人たち、というのはごく限られていて、ふられちゃたし、素敵などきどき提案は、やはりこわすぎて、勇気なかったし、そういう意味でも、16日ライブプラス新●月ファンの方たちにお会いするのは本当に楽しみにしてたんだけど、これは、新月さまの修行だべか?フォノジェライブも、新●月コンサートにも行かれなかった人たちは、いっぱいいたんだから、ね。
さすがに一人で飲みに行ったりしたことだけはないので、せめて、今日のイベント終わったら、銀ブラ、して帰ってこよう。なんか、きれいで可愛いもの、みてこよ。ただ、銀座に行きたいだけ。
今日で気分転換して、ちょっと明日からのばたばたにそなえよ。こんな7月もあるさー。
でも、いまのわたしはちっと弱ってるから、いじわるはしないでね。誰に向かって言ってるのだろう。


朝目が覚めた瞬間の言葉が「つかれた」っておいおい。夜中にはるちゃんが騒いでいたのは、パソコンのところに置いてあった夜中ごはんを、食の細いはるちゃんが、珍しく先に食べてしまって、もうなくなっていたからなのだった。と、とにかく、来週はおそらくサイト更新できないくらい大変なので、いまのうちに、体力貯めたいんですけど、はるちゃん、たんちゃん・・・。


病院てどうしても相容れない、におい、がする。病院にずっといる時間て、とまってるような早いような。


とにかく参る。はるちゃん2時からずっと泣き続け。このごろ、たんがいままではずっと一人で猫ベッドで寝てたくせに最近は、おかあさんと一緒に寝る、ことに勝手に決めたらしく、夜中目が醒めてから、一緒に寝てるはるを追い出そうとし、騒ぎになり、たんは寝るがはるはおさまらず、さらに夜用ごはんを出してあるのにも関わらず、自分のなわばりのパソコンのとこまで行って、そこへごはんをおけ、という事らしい。2時半間で我慢していたが、根負けして、起きて、ごはんをあげて、当然それから全く眠れず。はるちゃん、おかあさんカラダがもちません(;_:)。


しかし、こんなに老け込んじまって。そのうえ、やつれてるのに、太ってるの。ああみにくい。疲れていても、みにくいじぶんからは、今月中に抜け出さなくちゃ。心臓どきどきも、治しておかないと。7月に入って、夏物を着物をお召しの年配の方たちの爽やかなこと。あー、去年の夏は着物いっぱい着たな〜。なんて優雅だったんでしょ。今年は・・・せめて来月着られるかな。あ、去年自作?の風鈴の根付!誰も見てくれなかったんだ。1度は着たいな。って、そんなことより、この1ヶ月を乗り切らなくちゃ!


わーい。駄菓子屋掲示板で和田さんが紹介してくれた与論島の海底遺跡の写真すごい。 ほんとに見たら、もう離れられない〜♪んだろーね。海、の中でこれ見るんだもんね。遺物だったら、そこに残されたメモリアル、だけど、巨大な「人工」の建造物だったとしたら、これはもう、人が生きてきた営みとか歴史とかすべてを、自然現象その他もろもろすさまじいエネルギーの力で海中に沈められたわけで、想像力をそそるね。
岩屋、小規模だけとオモシロい神秘なスポットだったな。でも、江ノ島は捨て猫がいっぱいいてそれ見るのいや。


ちっと疲れてるかも。でもがんばらなくちゃ。ぶちょーに、女の子?のなかでイニシアチブをとれって言われて、つい力強く頷いちまったが、かったる〜、そんなんとんないで会社から出たらそんなのまったく考えないでぼおっとして、新月や他の音楽聴いたり映画観たりどっか行ったりごはんたべたりして、ちゃらちゃらしたいよ〜、でも、わたししかいないから仕方ないのか。なんかいつもこんな役回りだな〜(;_:)。なんかこう、かわいくうなずいて、後ろからついていくだけがいいな〜。


新月日記にも書いたように、新月月だわ、ころんた月だわ、昨日まで心身ともにへこたれていたのが、やはり7月になった瞬間、ちょっと背中がぴんとした感じ。いずれにしろ、今月は、私的にばたつくので、へろへろしていてはいかん。


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